12.26.2007
Gémeos e Famosos
Eis a minha contribuição para os Gemeos e Famosos. Já andava com eles na cabeça (será que sou gay??), e aproveitando esta rubrica, ei-los:
12.23.2007
Gémeos e Famosos
Vamos começar uma rubrica nova bebés? Decidi chamá-la de gémeos e famosos e o objectivo é encontrar pares de famosos (ou anónimos parecidos com famosos) que sejam parecidos e postar aqui.
Decidi começar com o nosso mestre Will Ferrell. Conhecem o senhor que está ao lado dele que é mesmo muito parecido com ele? Eu conheço. E também é famoso.
Decidi começar com o nosso mestre Will Ferrell. Conhecem o senhor que está ao lado dele que é mesmo muito parecido com ele? Eu conheço. E também é famoso.
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12.21.2007
12.17.2007
ainda há pais que sabem dar castigos
cliquem no link pra ver a notícia. este pai tem uns requintes de malvadez fabulosos!!!
12.16.2007
Porque unidos é que é bom!
Unidus, you need us??!! Estamos a tirar o preservativo da embalagem e aparecem dois individuos da Unidus para te ajudar? é isso?
E já agora, dentro da mesma gama, Million, onde milhões de espermatozoides ficam lá.
12.11.2007
Frase do mês...
...candidata a frase do ano:
"Quem tem cona, tem uma mina
quem tem pila, tem um caralho!"
"Quem tem cona, tem uma mina
quem tem pila, tem um caralho!"
12.09.2007
12.06.2007
12.02.2007
Sondagem " o que é que eu vou fazer com o meu subsídio de Natal?"
Chegou ao fim, num dia destes, a sondagem " o que é que eu vou fazer com o meu subsídio de Natal?", com um resultado a mostrar que realmente estamos com o espírito natalício em grande.
Em termos de números, houve um egocentrico que respondeu " comprar uma PS3" mas três votos deram a vitória ao dar prendas à familia e amigos, o que é bom. Acho que passamos pa fazer em que dar tem mais significado do que receber. Ho ho ho!
Em termos de números, houve um egocentrico que respondeu " comprar uma PS3" mas três votos deram a vitória ao dar prendas à familia e amigos, o que é bom. Acho que passamos pa fazer em que dar tem mais significado do que receber. Ho ho ho!
Vitor Alves...
...estar só custa. Custa não termos ninguém para partilharmos os pequenos pormenores do quotodiano. Estar só custa quando vêmos outros casais a passear no shopping ou então parados nos semáforos. Estar só custa, quando queremos desabafar ou apenas queremos que os outros nos ouçam...
Mas chegar a este ponto é que não! Recompõe-te! Vai às putas e gasta 50€ numa grande foda e deixa-te dessas paneleirices!
P.s: Esta fotografia foi tirada em Leça, estava afixado num semáforo...
Mas chegar a este ponto é que não! Recompõe-te! Vai às putas e gasta 50€ numa grande foda e deixa-te dessas paneleirices!
P.s: Esta fotografia foi tirada em Leça, estava afixado num semáforo...
Tocar à punheta
Não esquecer, tocar a punheta é:
-dar uma palmadinha nas costas dos actores;
-manter a máquina oleada;
-mostrar que novas práticas não doem;
-velhos punheteiros é mito urbano;
A banda que ando a ouvir...
Parece música para maluquinhos, mas o facto é que depois de estranharmos, começamos a gostar.
Já imaginaram se isto aplicasse a mais coisas? Perigoso...
Em relação à banda, intitulam-se Battles, constituída por elementos dos Helmet, Tomahawk, Don Caballero e dos Lynx. Este é o primeiro album, o primeiro videoclip refere-se ao primeiro single da banda, Atlas enquanto que o segundo videoclip é o Tonto.
11.27.2007
11.24.2007
Adversário comum
Sabiam que no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haverUma fusão entre o Sporting e o Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!
P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra e não ganha nada!
Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Infelizmente o jogo foi interrompido...os bidões estavam a ganhar 6-0!
P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter título.
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!
P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra e não ganha nada!
Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Infelizmente o jogo foi interrompido...os bidões estavam a ganhar 6-0!
P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter título.
11.22.2007
Tive uma ideia
É verdade eu também tenho ideias....
...
...Ah é para continuar? Ok ok então é assim, tive uma ideia para um negócio, o investimento é mínimo e o retorno é, vá lá, porreiramente. As tarefas seriam básicas e ocupariam pouco do nosso tempo julgo eu.
Não vou revelar mais detalhes por aqui. Mas involve:
- Comprar um software para fazermos o "trabalhinho" (já sei qual),
- Registar um domínio na Net (ou não, mas um domínio xpto.com é mais apelativo),
- Fazermos uma pequena página na Net, assim tipo coisa e tal para divulgar a minha fabulosa ideia.
Vantagens:
- O tipo de retorno que eu estou à espera, dará no mínimo para pagar uns abastecimentos na galp, uns jantares maneiros, pagar a conta da Net ou uns brinqueditos novos .
Desvantagens:
- Não sei se um micro negócio na Net paga impostos. Senão isto morre já aqui, quero dinheiro limpo. Mas depois discutimos melhor.
- Não dar em nada, são 50 dólares com os porcos.
...
...Ah é para continuar? Ok ok então é assim, tive uma ideia para um negócio, o investimento é mínimo e o retorno é, vá lá, porreiramente. As tarefas seriam básicas e ocupariam pouco do nosso tempo julgo eu.
Não vou revelar mais detalhes por aqui. Mas involve:
- Comprar um software para fazermos o "trabalhinho" (já sei qual),
- Registar um domínio na Net (ou não, mas um domínio xpto.com é mais apelativo),
- Fazermos uma pequena página na Net, assim tipo coisa e tal para divulgar a minha fabulosa ideia.
Vantagens:
- O tipo de retorno que eu estou à espera, dará no mínimo para pagar uns abastecimentos na galp, uns jantares maneiros, pagar a conta da Net ou uns brinqueditos novos .
Desvantagens:
- Não sei se um micro negócio na Net paga impostos. Senão isto morre já aqui, quero dinheiro limpo. Mas depois discutimos melhor.
- Não dar em nada, são 50 dólares com os porcos.
11.16.2007
E o último!
A moda agora é fazer comédia na World Wide Web. Aqui têm o link para mais
http://www.funnyordie.com/will_ferrell
http://www.funnyordie.com/will_ferrell
11.15.2007
Tony
Não tenho paciência para pessoas que venham com conversas do tipo: "Ah, lembraste quando fomos a não sei aonde e fizemos aquela cena?".
Simplesmente não tenho!
As pessoas que vêm com este tipo de conversa, não as acho minimamente interessantes. Como não têm nada de novo para contarem, contam o passado, porque para elas, o passado é mais interessante do que o presente e pior, mas interessante que o futuro.
E ainda bem que connosco passa-se exactamente o contrário. Quando nos reunimos para pormos a conversa em dia, colocamos literalmente a conversa em dia, o que torna a nossa convivência saúdavel e nada aborrecida.
Esta minha opinião é também partilhada pelo Tony Soprano.
As minhas noites de Segunda-feira, a partir das 22:30, estão religiosamente destinadas a assistir o desenrolar da vida dos Sopranos, nomeadamente do seu lider, o incomparável Tony Soprano.
E num desses episódios, constatei que partilhavamos, não uma vida ou um tecto, mas uma opinião. Eu e o Tony. Passo-me a explicar:
Tudo se passava à mesa, e lá estava o Tony, bem como dois dos seus amigos de confiança, todos eles rodeados de "meninas".
E nesse jantar, como os dois amigos do Tony eram mais velhos do que ele, estavam a contar histórias que aconteceram no passado, era conversa do tipo: " Ah, lembras-te quando fizemos isto?" ou "E quando roubamos aquele e oo outro?"
É nessa altura que o Tony levanta-se, prepara-se para ir embora e diz: "I have no pacience for that kind of shit chat!"
Simplesmente não tenho!
As pessoas que vêm com este tipo de conversa, não as acho minimamente interessantes. Como não têm nada de novo para contarem, contam o passado, porque para elas, o passado é mais interessante do que o presente e pior, mas interessante que o futuro.
E ainda bem que connosco passa-se exactamente o contrário. Quando nos reunimos para pormos a conversa em dia, colocamos literalmente a conversa em dia, o que torna a nossa convivência saúdavel e nada aborrecida.
Esta minha opinião é também partilhada pelo Tony Soprano.
As minhas noites de Segunda-feira, a partir das 22:30, estão religiosamente destinadas a assistir o desenrolar da vida dos Sopranos, nomeadamente do seu lider, o incomparável Tony Soprano.
E num desses episódios, constatei que partilhavamos, não uma vida ou um tecto, mas uma opinião. Eu e o Tony. Passo-me a explicar:
Tudo se passava à mesa, e lá estava o Tony, bem como dois dos seus amigos de confiança, todos eles rodeados de "meninas".
E nesse jantar, como os dois amigos do Tony eram mais velhos do que ele, estavam a contar histórias que aconteceram no passado, era conversa do tipo: " Ah, lembras-te quando fizemos isto?" ou "E quando roubamos aquele e oo outro?"
É nessa altura que o Tony levanta-se, prepara-se para ir embora e diz: "I have no pacience for that kind of shit chat!"
10.31.2007
Resultados da Sondagem: Que gustas mas en Madrid?
O empate é o resultado da nossa recente sondagem sobre o que acharam de Madrid.
As alternativas às respostas eram quatro. Nos ultimos lugares ficaram a comida árabe e o ambiente à noite. Mas o destaque vai para a arquitectura da capital espanhola e para as espanholas, motivos mais do que suficientes para regressarmos a Madrid....
As alternativas às respostas eram quatro. Nos ultimos lugares ficaram a comida árabe e o ambiente à noite. Mas o destaque vai para a arquitectura da capital espanhola e para as espanholas, motivos mais do que suficientes para regressarmos a Madrid....
10.30.2007
Crime Kingdom candidato a Óscar!!
Pessoal temos que mandar o fabuloso trailer de Crime Kingdom para este festival.
Resumidamente é um festival de micro filmes a realizar no site do SAPO, com exibições dos filmes vencedores e entrega de prémios no cinema São Jorge em Lx (ver datas) e no Passos Manuel no Porto (ver datas). As submissões são feitas via SAPO (ver página no link do título) até 14/11.
O Crime Kingdom é um participante perfeito pois cumpre os requisitos à risca. Menos de 3 minutos, feito para exibição em dispositivos com suporte multimédia (ver link).
Categorias:
Prémio Melhor Filme
Prémios Vodafone - Melhor Filme feito com telemóvel
Prémio Melhor Ideia Original
Prémio Cidadania
Premo CP - Faz o Filme, Faz as Malas (para menores de 20 anos)
Prémio do Público
Acho que temos qualidade para o Prémio Melhor Filme ou Prémio Vodafone (telemóvel), não me parece que consigamos a "estatueta" para o Prémio Melhor Ideia Original ou Prémio Cidadania.
Prémio do Público talvez.
Prémio CP está fora de questão.
Toca a trabalhar!!! Precisamos de 'props' melhores!!! Já!!!
10.26.2007
O meu eu político!
| Você é de Social Liberal (66% permissive) e um... Economic Liberal (21% permissive) Você é melhor descrito como:
Link: O Teste de Política em Ok Cupid Também: O Teste de Personalidade do OkCupid |
10.21.2007
Crime Kingdom
O novo filme de Michael Mann realizado em Portugal. Relata a história de dois polícias no mundo do crime...
10.15.2007
10.14.2007
10.12.2007
Afinal, a censura não é só em Portugal...
Rammstein listed on the Index?
In the past few weeks all Rammstein albums were on the verge of being listed to the Censorship Index and as a consequence further sales of the albums would have been stopped.
This summer, a worried Kreisjugendpfleger (“district youth guardian”) applied at the Federal Inspection Unit to have all Rammstein albums indexed as so-called “youth-endangering media”. After negotiations, this action has ceased as of the 10th of October. Fortunately, a review board composed of representatives from the state authorities, youth welfare services, tutors, church and religious groups, and book distributors and publishers did NOT subscribe to the view of the applicant that Rammstein lyrics were obscene, violence-glorifying, or sexually humiliating.
Enquadramento histórico:
"In May of 1949, the German Grundgesetz, the new constitution, was passed and control of West Germany passed officially into German hands. Article 5 contains a section protecting the freedom of expression:
Everyone has the right to free express and disseminate his opinion in word, print, and image, and to educate himself, unhindered, through any source. [...] Censorship will not take place.
However, there is a limiting provision:
The limits of this right are found [...] at the legal designation of the protection of youth and the right of personal integrity.
This provision enabled the creation of the Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, or the Federal Department for Media Harmful to Young Persons. The Department is responsible for maintaining the Index of Harmful Materials. Materials on the Index are severely restricted in their sale and distribution: they cannot be sold by mail, and many materials can only be sold "under the counter". While their advertisement and marketing is censored in general, these media itself are not.
Items on the index include pornography, graphic media which glorify war and violence, materials considered to be anti-constitutional (such as the writings of the Red Army Faction), and material likely or intended to induce hate."
in Wikipedia
In the past few weeks all Rammstein albums were on the verge of being listed to the Censorship Index and as a consequence further sales of the albums would have been stopped.
This summer, a worried Kreisjugendpfleger (“district youth guardian”) applied at the Federal Inspection Unit to have all Rammstein albums indexed as so-called “youth-endangering media”. After negotiations, this action has ceased as of the 10th of October. Fortunately, a review board composed of representatives from the state authorities, youth welfare services, tutors, church and religious groups, and book distributors and publishers did NOT subscribe to the view of the applicant that Rammstein lyrics were obscene, violence-glorifying, or sexually humiliating.
Enquadramento histórico:
"In May of 1949, the German Grundgesetz, the new constitution, was passed and control of West Germany passed officially into German hands. Article 5 contains a section protecting the freedom of expression:
Everyone has the right to free express and disseminate his opinion in word, print, and image, and to educate himself, unhindered, through any source. [...] Censorship will not take place.
However, there is a limiting provision:
The limits of this right are found [...] at the legal designation of the protection of youth and the right of personal integrity.
This provision enabled the creation of the Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien, or the Federal Department for Media Harmful to Young Persons. The Department is responsible for maintaining the Index of Harmful Materials. Materials on the Index are severely restricted in their sale and distribution: they cannot be sold by mail, and many materials can only be sold "under the counter". While their advertisement and marketing is censored in general, these media itself are not.
Items on the index include pornography, graphic media which glorify war and violence, materials considered to be anti-constitutional (such as the writings of the Red Army Faction), and material likely or intended to induce hate."
in Wikipedia
Silence, I kill you!
Para quem quiser mais, procurem Jeff Dunham no youtube! Este Achmed é do melhor!
10.10.2007
Dedicado aquela pessoa que vinha ao nosso blog...
...lembram-se? e que de vez em quando era nosso amigo?
VideoJug: How To Make Public Displays Of Affection
VideoJug: How To Make Public Displays Of Affection
10.09.2007
Borat, O drama
Pois é minhas amigas, o filme do Borat nunca foi uma comédia, num trailer de arrepiar de arrebatadora emoção podemos constatar que o documentário bem nosso conhecido era afinal o drama da vida de um homem. Um homem simples mas determinado. Um homem chamado Borat.
10.08.2007
Hala Madrid!
En un principio, Madrid sólo tuvo como símbolo a un oso pasante, y con esta enseña acudieron las milicias madrileñas a la batalla de las Navas de Tolosa (1212). Posteriormente, y según la tradición, se sustituyó el oso pasante por un madroño y un oso empinado. Este cambio se debió a la resolución adoptada en el largo pleito que enfrentó a la Villa con el Cabildo de Curas y Beneficiados de Madrid sobre la propiedad de los pastos y arboledas. Así, se acordó que los pastos pasaran a propiedad del Cabildo y los árboles al Concejo madrileño. Desde ese momento, el Cabildo usó en su escudo el oso pasante, mientras que la Villa adoptó para el suyo el oso erguido y el madroño, enseña que venía a simbolizar que los árboles eran propiedad de la Villa.
10.03.2007
A vez de Seth Green
Depois de termos assistido ao choradinho do Chris Crocker e ao choradinho do Felipão, eis que chegou a vez de Seth Green parodiar o fã, não da Caixa, mas da Brit.
Gostava de ver o Will Farrell a fazer o mesmo ;)
Gostava de ver o Will Farrell a fazer o mesmo ;)
9.30.2007
9.25.2007
sugestão
no seguimento da minha odisseia em Itália, a rubrica "Povo de Merda" deverá ser extinta deste blog pois se há povo q merece esse titulo sao os italianos!
deixem as vossas considerações
deixem as vossas considerações
9.19.2007
Já agora, quando é que bebemos a próxima?
You Are Guinness
You know beer well, and you'll only drink the best beers in the world.
Watered down beers disgust you, as do the people who drink them.
When you drink, you tend to become a bit of a know it all - especially about subjects you don't know well.
But your friends tolerate your drunken ways, because you introduce them to the best beers around.
What's Your Beer Personality?
You know beer well, and you'll only drink the best beers in the world.
Watered down beers disgust you, as do the people who drink them.
When you drink, you tend to become a bit of a know it all - especially about subjects you don't know well.
But your friends tolerate your drunken ways, because you introduce them to the best beers around.
What's Your Beer Personality?
9.18.2007
we're all living in Amerika!
| You Have Not Been Ruined by American Culture |
 You're nothing like the typical American. In fact, you may not be American at all. You have a broad view of the world, and you're very well informed. And while you certainly have been influenced by American culture (who hasn't?), it's not your primary influence. You take a more global philosophy with your politics, taste, and life. And you're always expanding and revising what you believe. |
um dias destes mando-me. lol
| You Belong in Amsterdam |
 A little old fashioned, a little modern - you're the best of both worlds. And so is Amsterdam. Whether you want to be a squatter graffiti artist or a great novelist, Amsterdam has all that you want in Europe (in one small city). |
Depois de Britney, eis que chega a vez de Socolari
Após o chocante vídeo colocado aqui, onde o fã mais fanático de Britney, um tal de Cris Crocker, defende não com unhas e dentes, mas com choro e berros a pop star, eis que surge um video no you tube, onde desta feita é Nuno Duarte que defende Socolari com choro e gemidos...
(cá pra nós que ninguém nos ouve, nós faziamos melhor, apenas não nos lembramos disso ;))
9.15.2007
Resultado da Poll Passar férias na Baixa da Banheira
Ora se bem se lembram, foi colocado uma sondagem no nosso blog referente à Baixa da Banheira, sondagem essa que colocava a questão se passavam férias na Baixa da Banheira:
Como somos três utilizadores activos deste blog, surgiram cinco respostas:
Não, não sei onde fica - foi a resposta mais dada, num total de 3
Não, prefiro o duche - foi a segunda resposta mais dada, num total de 2.
Assim, para esclarecer os nossos leitores e votantes, eis o esclarecimento:
Sítio da Banheira, Lugar da Banheira, Terras Baixas da Banheira do Tejo são apenas algumas das designações que ao longo dos tempos é possível, através de registos diversos das épocas, referenciar a localização da actual Baixa da Banheira.
Na verdade, e reportando-se a primeira referência conhecida ao século XIV, o nome da nossa Freguesia não foi encontrado ou inventado a partir do nada ou por qualquer recente decisão.
Assim para nós, Baixa da Banheira é um nome com origens muito antigas e a nossa terra será conhecida através dele e cabe a todos nós banheirenses prestigiá-lo e fazer com que cada vez mais pessoas, quando se referem à Baixa da Banheira o liguem a uma terra agradável onde se vive bem e a sua melhor riqueza são as pessoas.
Em termos de história recente a Baixa da Banheira começou praticamente nos anos 30/40 com a chegada de muitas famílias oriundas do Algarve, Trás-os-Montes, Alentejo(entre outras), que procuraram trabalho nas grandes fábricas da região como por exemplo a CP, a CUF, a Siderurgia, a Indústria Naval e as cortiças. Embora hoje a sua população já comece a ter outras origens, designadamente de zonas de serviços da área de Lisboa, a base da nossa população é de gente trabalhadora, com grande espírito de fraternidade e solidariedade que se orienta frequentemente até aos nossos dias por uma postura democrática e progressista.
A Baixa da Banheira do futuro será necessariamente esta junção de várias origens caldeadas no espírito de participação que se mantém e dará a todos uma vida melhor.
A freguesia da Baixa da Banheira foi criada em 1967 pelo Decreto-Lei n.º 47.513, de 26 de Janeiro.
Ah e tal, a história é gira, mas aonde é que fica a baixa da banheira?!
Concelho: Moita
Distrito: Setúbal
A Baixa da Banheira situa-se entre as vilas de Alhos Vedros e Lavradio que lhes ficam a nascente e poente respectivamente.
A norte é banhada pelo estuário do Tejo, numa enorme reentrância que se estende do Bico da Passadeira (Barra-a-Barra) até à vila da Moita e a sul a extrema do concelho com o do Barreiro.
(gostei do Bico da Passadeira)
Como somos três utilizadores activos deste blog, surgiram cinco respostas:
Não, não sei onde fica - foi a resposta mais dada, num total de 3
Não, prefiro o duche - foi a segunda resposta mais dada, num total de 2.
Assim, para esclarecer os nossos leitores e votantes, eis o esclarecimento:
Sítio da Banheira, Lugar da Banheira, Terras Baixas da Banheira do Tejo são apenas algumas das designações que ao longo dos tempos é possível, através de registos diversos das épocas, referenciar a localização da actual Baixa da Banheira.
Na verdade, e reportando-se a primeira referência conhecida ao século XIV, o nome da nossa Freguesia não foi encontrado ou inventado a partir do nada ou por qualquer recente decisão.
Assim para nós, Baixa da Banheira é um nome com origens muito antigas e a nossa terra será conhecida através dele e cabe a todos nós banheirenses prestigiá-lo e fazer com que cada vez mais pessoas, quando se referem à Baixa da Banheira o liguem a uma terra agradável onde se vive bem e a sua melhor riqueza são as pessoas.
Em termos de história recente a Baixa da Banheira começou praticamente nos anos 30/40 com a chegada de muitas famílias oriundas do Algarve, Trás-os-Montes, Alentejo(entre outras), que procuraram trabalho nas grandes fábricas da região como por exemplo a CP, a CUF, a Siderurgia, a Indústria Naval e as cortiças. Embora hoje a sua população já comece a ter outras origens, designadamente de zonas de serviços da área de Lisboa, a base da nossa população é de gente trabalhadora, com grande espírito de fraternidade e solidariedade que se orienta frequentemente até aos nossos dias por uma postura democrática e progressista.
A Baixa da Banheira do futuro será necessariamente esta junção de várias origens caldeadas no espírito de participação que se mantém e dará a todos uma vida melhor.
A freguesia da Baixa da Banheira foi criada em 1967 pelo Decreto-Lei n.º 47.513, de 26 de Janeiro.
Ah e tal, a história é gira, mas aonde é que fica a baixa da banheira?!
Concelho: Moita
Distrito: Setúbal
A Baixa da Banheira situa-se entre as vilas de Alhos Vedros e Lavradio que lhes ficam a nascente e poente respectivamente.
A norte é banhada pelo estuário do Tejo, numa enorme reentrância que se estende do Bico da Passadeira (Barra-a-Barra) até à vila da Moita e a sul a extrema do concelho com o do Barreiro.
(gostei do Bico da Passadeira)
Proposta para fim-de-semana
Meus irmãos:
proponho passarmos um fim de semana em Lx, algo que ainda nunca fizemos como deve ser e relembro que o tempo está a passar (sim, estámos a ficar velhos, um de nós está casado, outro vai fazer 26 anos!!! e outro que não vai viajar) e como tenho medo que fiquemos com uma crise dos quarenta antes dos trinta, proponho que o people se reuna nos bairros perigosos d´Amadora durante um fim de semana, tipo Survivor e como programa, poderiamos ver os melhores sketches dos Monty Python, peça encenada por António Feio e que conta com os melhores actores cómicos do nosso país, José Pedro Gomes, António Feio, Miguel Guilherme, Bruno Nogueira e Jorge Mourato.
A peça está no casino de Lisboa, um bom local para visitarmos e o bilhete custa entre 18 e 20 euros, que podemos comprar na Fnac.
Will you give me a hell yeah?
proponho passarmos um fim de semana em Lx, algo que ainda nunca fizemos como deve ser e relembro que o tempo está a passar (sim, estámos a ficar velhos, um de nós está casado, outro vai fazer 26 anos!!! e outro que não vai viajar) e como tenho medo que fiquemos com uma crise dos quarenta antes dos trinta, proponho que o people se reuna nos bairros perigosos d´Amadora durante um fim de semana, tipo Survivor e como programa, poderiamos ver os melhores sketches dos Monty Python, peça encenada por António Feio e que conta com os melhores actores cómicos do nosso país, José Pedro Gomes, António Feio, Miguel Guilherme, Bruno Nogueira e Jorge Mourato.
A peça está no casino de Lisboa, um bom local para visitarmos e o bilhete custa entre 18 e 20 euros, que podemos comprar na Fnac.
Will you give me a hell yeah?
Mariconço defende a badalhoca
Este emo (se n sabem o q é eu explico) defende a idiota da Britney Spears da maneira mas patética que eu já alguma vez vi na vida...dizem q é um actor ou q é a gozar mas eu nem a gozar fazia esta figurinha ridícula. Enfim vejam e comentem se acharem q vale a pena LOL
ah finalmente vi um coto da actuação dela nos VMAs, ela parecia que nem tinha força...coitada q triste
ah finalmente vi um coto da actuação dela nos VMAs, ela parecia que nem tinha força...coitada q triste
9.12.2007
O novo iPod
Directamente da Apple eis que nos chega a nova versão do iPod! É verdade esta sim é a mais recente edição do leitor da maçãzinha, que promete revolucionar para sempre o mundo inteiro e alguns continentes em particular!!
Quero 1!
Quero 1!
9.09.2007
George Carlin
best stand-up comediant. e ponto!
e isto é so 1 amostra.
http://www.futurehi.net/archives/000548.html
e isto é so 1 amostra.
http://www.futurehi.net/archives/000548.html
9.07.2007
Ready Mechs
Só por curiosidade, pequenos robôs (a mim parecem-me mais monstros)de papel para imprimir e montar, design colorido e original. Giro.
9.03.2007
8.30.2007
Regresso do Rei
Para festejar o regresso do nosso soberano, aqui fica uma actuação memorável dos motorhead para a posteridade. Concerteza que se lembram.
I am the game and I want to play.
I am the game and I want to play.
8.28.2007
Vruuuuuuuuummmmmmmmm!!
Eu sei, espectacular! Esta moto, de acordo com a revista Motociclismo, irá entrar em produção em Outubro (faço anos em Outubro!!), e já estão encomendadas cerca de 170 unidades.
Para Portugal, já tem seis encomendas.
De salientar que esta é a primeira verdadeira réplica das Ducati do MotoGp e que custa cerca de 63 mil euros!!!! Ou seja, quem quiser sentir a adrenalina que Stoner sente, é comprar esta mota lindíssima.
Mais uma vez, faço anos em Outubro. Já agora, é a Ducati Desmosedici RR...
Apesar de fazer anos em Outubro, eu não peço tanto. Suzuki Hayabusa 2008, com um motor tetracilindrico de 1340 cc, da B-King, com 185cv. Custa 13 mil euros, mais baratinha que a Ducati. Velocidade máxima, acho que ninguém chega lá...
Eu não sei quem sou!
Olá, o meu nome é Clark Kent e tenho um problema...
Tenho um amigo meu que é um homem extremamente atraente, musculado e rico. O nome dele é Bruce Wayne e as suas qualidades não só me excitam ao ponto de vestir as cuecas por cima da roupa e chamá-lo de Bate Man, porque gosto de apanhar um tautau na bundinha, como também me causam muita inveja...eu gostava, no fundo de ser como ele, por isso roubei-lhe a roupinha de latex preta, vesti-a e tirei esta foto...deixam-me ser como ele?? não vejo é nada sem os óculos...e esta roupa faz-me comichão no pingolim, aiiiii
Tenho um amigo meu que é um homem extremamente atraente, musculado e rico. O nome dele é Bruce Wayne e as suas qualidades não só me excitam ao ponto de vestir as cuecas por cima da roupa e chamá-lo de Bate Man, porque gosto de apanhar um tautau na bundinha, como também me causam muita inveja...eu gostava, no fundo de ser como ele, por isso roubei-lhe a roupinha de latex preta, vesti-a e tirei esta foto...deixam-me ser como ele?? não vejo é nada sem os óculos...e esta roupa faz-me comichão no pingolim, aiiiii
8.25.2007
8.24.2007
Pois é, já não há salsicha pa ninguém
É verdade, a nossa salsicha desapareceu. Tão bonita que ela era, preta e castanha. Eu gostava. Era uma cadela! Mas era a nossa salsicha...
Creio que o facto de ela ter desaparecido estará directamente relacionado com o facto de ter uma coleira cor-de-rosa...É o que dá ter donos benfiquistas!
Como é? Vamos procurá-la?
8.22.2007
Primeiro videoclip dos Bolicaos da Morte
R.I.P. da Sardinha
R.I.P. da Sardinha é o título do novo videoclip dos conceituados artistas portugueses Bolicaos da Morte. Autoproclamam-se brancos por fora mas pretos por dentro, como os bolicaos, este duo apresenta hoje o seu primeiro videoclip.
Com a participação de várias estrelas convidadas, como o caso de Spicy Benny e de MC Chiquinho, o video foi filmado na zona perigosa da Carvalha. Conta a história de como meio cento de sardinhas acaba morta no dia de S. João. Um hit, comparável ao do Gnarls Barkley? A ver vamos.
R.I.P. da Sardinha é o título do novo videoclip dos conceituados artistas portugueses Bolicaos da Morte. Autoproclamam-se brancos por fora mas pretos por dentro, como os bolicaos, este duo apresenta hoje o seu primeiro videoclip.
Com a participação de várias estrelas convidadas, como o caso de Spicy Benny e de MC Chiquinho, o video foi filmado na zona perigosa da Carvalha. Conta a história de como meio cento de sardinhas acaba morta no dia de S. João. Um hit, comparável ao do Gnarls Barkley? A ver vamos.
A groselha é cocó!
El Karkadé, como es llamada la infusión obtenida de las hojas del Hibiscus, tiene muchas utilidades, especialmente en verano puede ser un sustituto para las bebidas comerciales dado a su capacidad completamente natural de saciar la sed si aumentar la transpiración del cuerpo. En Egipto su consumo es muy popular, ya sea en frío o caliente, a los invitados se les recibe con una infusión de Karkadé, es la "bebida de la bienvenida".
Las semillas de Karkadé contienen cantidades considerables de proteínas y de aceite. Las características alimenticias del aceite y de la proteína de las semillas enteras han sido estudiadas por el químico irakí Hussein K. Al-Wandawi (1984).
En la India, África y México, todas las partes de la planta de Karkadé son apreciadas por la medicina nativa. Las infusiones de las hojas o de los cálices se consideran como diuréticas, reductoras del colesterol, bajan la fiebre y la hipertensión, disminuyendo la viscosidad de la sangre y estimulando la peristalsis intestinal. El extracto de hibisco, disminuye el índice de alcohol en la sangre, en Guatemala, es el remedio preferido para los efectos secundarios de la embriaguez. En Sudán, se toma el cáliz en infusión para curar las toses. Las hojas calentadas se aplican a las grietas en los pies y en llagas y úlceras para apresurar la curación. Las semillas son diuréticas y el aceite obtenido de la semilla se utiliza para curar dolores a los camellos.
Las hojas del Hibisco son ricas del caroteno, ácido ascórbico, y vitamina C. La variedad verde se utiliza como verdura y condimento en toda África.
Acción Farmacológica
Se emplea básicamente para la preparacion de bebidas refrescantes y como corrector de sabor y color.
Se le atribuye una acción espasmolítica y, debido a los antocianósidos, un efecto vasoprotector. En los países de origen (zonas tropicales y subtropicales de Africa, América y Asia), la infusión constituye una bebida social y se le atribuyen propiedades diuréticas, espasmolíticas, antibacterianas, colagogas e incluso antihelmínticas. Diferentes tipos de extractos de hibisco y los antocianósidos mostraron in vitro un efecto protector de la citotoxicidad y genotoxicidad inducida por tert-butil hidroperóxido (t-BHP) sobre hepatocitos, probablemente debida a un efecto antioxidante.
El extracto acuoso mostró in vivo un efecto antipirético.
También se demostró in vivo una acción hipotensora por vasorrelajación y una acción inhibidora, in vitro, del enzima de conversión de la angiotensina.
La acción hipolipemiante (reducción de lípidos totales, colesterol y triglicéridos) parece estar relacionada con una estimulación de las funciones hepática y renal.
En animales de laboratorio el extracto de hibisco produjo una relajación de la musculatura lisa de la pared intestinal.
Las semillas de Karkadé contienen cantidades considerables de proteínas y de aceite. Las características alimenticias del aceite y de la proteína de las semillas enteras han sido estudiadas por el químico irakí Hussein K. Al-Wandawi (1984).
En la India, África y México, todas las partes de la planta de Karkadé son apreciadas por la medicina nativa. Las infusiones de las hojas o de los cálices se consideran como diuréticas, reductoras del colesterol, bajan la fiebre y la hipertensión, disminuyendo la viscosidad de la sangre y estimulando la peristalsis intestinal. El extracto de hibisco, disminuye el índice de alcohol en la sangre, en Guatemala, es el remedio preferido para los efectos secundarios de la embriaguez. En Sudán, se toma el cáliz en infusión para curar las toses. Las hojas calentadas se aplican a las grietas en los pies y en llagas y úlceras para apresurar la curación. Las semillas son diuréticas y el aceite obtenido de la semilla se utiliza para curar dolores a los camellos.
Las hojas del Hibisco son ricas del caroteno, ácido ascórbico, y vitamina C. La variedad verde se utiliza como verdura y condimento en toda África.
Acción Farmacológica
Se emplea básicamente para la preparacion de bebidas refrescantes y como corrector de sabor y color.
Se le atribuye una acción espasmolítica y, debido a los antocianósidos, un efecto vasoprotector. En los países de origen (zonas tropicales y subtropicales de Africa, América y Asia), la infusión constituye una bebida social y se le atribuyen propiedades diuréticas, espasmolíticas, antibacterianas, colagogas e incluso antihelmínticas. Diferentes tipos de extractos de hibisco y los antocianósidos mostraron in vitro un efecto protector de la citotoxicidad y genotoxicidad inducida por tert-butil hidroperóxido (t-BHP) sobre hepatocitos, probablemente debida a un efecto antioxidante.
El extracto acuoso mostró in vivo un efecto antipirético.
También se demostró in vivo una acción hipotensora por vasorrelajación y una acción inhibidora, in vitro, del enzima de conversión de la angiotensina.
La acción hipolipemiante (reducción de lípidos totales, colesterol y triglicéridos) parece estar relacionada con una estimulación de las funciones hepática y renal.
En animales de laboratorio el extracto de hibisco produjo una relajación de la musculatura lisa de la pared intestinal.
As vantagens da minha groselha!
- Óptima fonte de vitamina C (aproximadamente quatro vezes mais do que a laranja), essencial para melhorar a absorção do ferro.- A groselha-vermelha é uma boa fonte de potássio e contém ferro e fibras.
- A groselha-preta contém antocianinas que inibem bactérias frequêntes do aparelho digestivo.
- Utilizadas como anti-inflamatórias e para dores de garganta.
- O xarope de groselha deve ser diluído em água para evitar cáries dentárias.
in "www.restaunet.pt"
Diz q é uma espécie de bebida vermelha...
Tsubasa: tinhas razão sp é uma flor
Riddick: começaste uma guerra das bebidas vermelhas...tchãããã
Hibiscus tea or karkade
Karkade (pronounced "KAR-kah-day") is a sweet tea Karkade is the Arabic word for the roselle plant (Hibiscus sabdariffa).
Karkade is a tart, bright-red hibiscus beverage that can be served hot or chilled with ice (when cold, it is often commonly referred to as Einab). It is very popular in some parts of the Middle East (especially North Africa). This drink is said to have been consumed in ancient Egypt and was reputedly a preferred drink of pharaohs. In Egypt and Sudan, wedding celebrations are traditionally toasted with a glass of hibiscus tea. On a typical street in downtown Cairo, one can find many vendors and open-air cafés selling the drink to both the local crowd and curious tourists.
In Africa, especially the Sahel, roselle is commonly used to make a sugary herbal tea that is commonly sold on the street. The dried flowers can be found in every market. In the Caribbean the drink, called sorrel, is made from the fresh fruit, and it is considered an integral part of Christmas celebrations. The Caribbean Development Company, a Trinidad and Tobago brewery, produces a Shandy Sorrel in which the tea is combined with beer.
In Thailand, roselle is drunk as a tea, believed to also reduce cholesterol. It can also be made into a delicious wine - especially if combined with Chinese tea leaves—in the ratio of 1:4 by weight (1/4 Chinese tea). It is also drunk cold and sugared.
Variations on the drink are also popular in West Africa. In Senegal, jus de bissap is known as the "national drink of Senegal". Similar beverages include wanjo in The Gambia and zobo or tsobo in northern Nigeria.[1]
In Egypt, karkade is known as a means to lower blood pressure if consumed in high amounts.
Riddick: começaste uma guerra das bebidas vermelhas...tchãããã
Hibiscus tea or karkade
Karkade (pronounced "KAR-kah-day") is a sweet tea Karkade is the Arabic word for the roselle plant (Hibiscus sabdariffa).
Karkade is a tart, bright-red hibiscus beverage that can be served hot or chilled with ice (when cold, it is often commonly referred to as Einab). It is very popular in some parts of the Middle East (especially North Africa). This drink is said to have been consumed in ancient Egypt and was reputedly a preferred drink of pharaohs. In Egypt and Sudan, wedding celebrations are traditionally toasted with a glass of hibiscus tea. On a typical street in downtown Cairo, one can find many vendors and open-air cafés selling the drink to both the local crowd and curious tourists.
In Africa, especially the Sahel, roselle is commonly used to make a sugary herbal tea that is commonly sold on the street. The dried flowers can be found in every market. In the Caribbean the drink, called sorrel, is made from the fresh fruit, and it is considered an integral part of Christmas celebrations. The Caribbean Development Company, a Trinidad and Tobago brewery, produces a Shandy Sorrel in which the tea is combined with beer.
In Thailand, roselle is drunk as a tea, believed to also reduce cholesterol. It can also be made into a delicious wine - especially if combined with Chinese tea leaves—in the ratio of 1:4 by weight (1/4 Chinese tea). It is also drunk cold and sugared.
Variations on the drink are also popular in West Africa. In Senegal, jus de bissap is known as the "national drink of Senegal". Similar beverages include wanjo in The Gambia and zobo or tsobo in northern Nigeria.[1]
In Egypt, karkade is known as a means to lower blood pressure if consumed in high amounts.
8.20.2007
nada de novo mas vale a pena ver
Este video está mto bem conseguido. Vale a pena gastar algum tempo a ver.
Todos os dirigentes ficam na historia... estes ficarao todos pelos piores motivos!
2 notas:
- grd Sean Penn!
- e afinal ha alguma revolta visivel nos americanos... mas parecem ser pouquinhos
assinem a petição que 'tá no link do post
Todos os dirigentes ficam na historia... estes ficarao todos pelos piores motivos!
2 notas:
- grd Sean Penn!
- e afinal ha alguma revolta visivel nos americanos... mas parecem ser pouquinhos
assinem a petição que 'tá no link do post
Para levantar a moral!
Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas? Sabem??
Não?????????
Faixa de Gaja...
... Porque mais abaixo fica a Terra Prometida!
Sabem qual é o alcunha do "guarda-redes" Ricardo do Sporting ?
Resposta: O professor
Razão: Ora está colocado, ora não está colocado ...
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas
notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
Um menino pergunta à mãe:-Mãe,donde vêm os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta
e diz: -Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na
sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A
esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te
assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem
devia estar aqui a foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher
muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode
com vários.
P: Sabem porque é que a distribuição populacional na Somália é irregular? ...
R: Porque varia com o vento...
P: Sabem o que é um biscoito?
R: É uma relação sexual repetida
Não?????????
Faixa de Gaja...
... Porque mais abaixo fica a Terra Prometida!
Sabem qual é o alcunha do "guarda-redes" Ricardo do Sporting ?
Resposta: O professor
Razão: Ora está colocado, ora não está colocado ...
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas
notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
Um menino pergunta à mãe:-Mãe,donde vêm os meninos?
-É a cegonha que os traz!
-E quem fode a cegonha?
Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta
e diz: -Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na
sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A
esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te
assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem
devia estar aqui a foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher
muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode
com vários.
P: Sabem porque é que a distribuição populacional na Somália é irregular? ...
R: Porque varia com o vento...
P: Sabem o que é um biscoito?
R: É uma relação sexual repetida
Amigas
Pois é, ultimamente tenho reparado que andamos sem posts reflectivos, dakeles profundos como as grutas de Mira d´Aire, por isso aki vai:
depois do aniversário do nosso Tsubasa, cheguei à dúvida (e não à conclusão)do porquê de não termos amigas. Isso mesmo, pessoas do sexo feminino que sejam nossas amigas?
Um dos motivos pelo qual nos tornámos amigos foram gostos em comum e valores que todos tinhamos e que partilhamos. Será que a Playstation é a alternativa às mulheres e daí o facto de não termos amigas? Ou será que o SPM (síndrome pré-menstrual) afasta os homens, ou somos nós que não temos paciência para entrar em todas as lojas dos shoppings?
Sei também que o nosso trio de amigos teve como epicentro o mesmo Tsubasa, que se tornou o número 10 desta amizade. Ele ligou os defesas aos avançados, e montou a equipa. Mas sempre faltou "perfume" ao nosso jogo....
Será que esse perfume chegará aos poucos, com as nossas esposas?
Em Setembro chega o primeiro reforço proveniente da equipa de Manuel José e promete encaixar bem na equipa, alinhando na nossa maneira de ser, divertida e relaxada. Mas mesmo assim pergunto, por que é que nós não temos amigas? Amizade pura (sem segundas intenções porque senão dá confusão)?
Será que o futuro do nosso actual trio de amizade passará por ser um sexteto, que será composto por nós e pelas nossas companheiras? Muito provavelmente é o que acontecerá, até porque já não vamos a tempo de arranjar amigas. E já agora, só por curiosidade, aonde é que se arranjam amigas?
depois do aniversário do nosso Tsubasa, cheguei à dúvida (e não à conclusão)do porquê de não termos amigas. Isso mesmo, pessoas do sexo feminino que sejam nossas amigas?
Um dos motivos pelo qual nos tornámos amigos foram gostos em comum e valores que todos tinhamos e que partilhamos. Será que a Playstation é a alternativa às mulheres e daí o facto de não termos amigas? Ou será que o SPM (síndrome pré-menstrual) afasta os homens, ou somos nós que não temos paciência para entrar em todas as lojas dos shoppings?
Sei também que o nosso trio de amigos teve como epicentro o mesmo Tsubasa, que se tornou o número 10 desta amizade. Ele ligou os defesas aos avançados, e montou a equipa. Mas sempre faltou "perfume" ao nosso jogo....
Será que esse perfume chegará aos poucos, com as nossas esposas?
Em Setembro chega o primeiro reforço proveniente da equipa de Manuel José e promete encaixar bem na equipa, alinhando na nossa maneira de ser, divertida e relaxada. Mas mesmo assim pergunto, por que é que nós não temos amigas? Amizade pura (sem segundas intenções porque senão dá confusão)?
Será que o futuro do nosso actual trio de amizade passará por ser um sexteto, que será composto por nós e pelas nossas companheiras? Muito provavelmente é o que acontecerá, até porque já não vamos a tempo de arranjar amigas. E já agora, só por curiosidade, aonde é que se arranjam amigas?
Curiosidades
Groselha!!
Nome científico: Ribes rubrum (groselheira vermelha); Ribes nigrum (groselheira negra); Ribes uva crispa (groselheira espinhosa)
Família: Saxifragáceas
Nome comum: groselheira-européia, groselha-verdadeira; “gooseberry” (inglês); “grosellero” (espanhol)
Origem: Europa e Ásia
Descrição e característica da planta: essa planta não deve ser confundida com uma outra, a groselheira-asiática, que é bem diferente. A groselheira-asiática pertence a uma outra família botânica, Euforbiáceas, e o seu nome científico é Phyllantus acidus. Os seus frutos maduros não ficam vermelhos e frutificam diretamente nos troncos e nos ramos.
A groselheira-européia é arbustiva, perene, cerca de um metro de altura e pode conter espinhos grandes. As folhas são cordiformes (formato de coração) e contém 3 a 5 lóbulos. Os frutos são produzidos em cachos, têm formatos globosos a ovóides e superfícies lisas ou pubescentes, de coloração vermelha, amarela ou verde, quando maduros. As plantas se desenvolvem bem em condições de temperatura fria a amena, solos profundos e ricos em matéria orgânica. A propagação é feita através de estaquia, alporquia e enxertia.
Produção e produtividade: as plantas frutificam após dois a três anos após o plantio de mudas. A groselheira é pouca conhecida no Brasil e não se dispõe de informações sobre as variedades ou híbridos mais adaptados e nem sobre a produtividade.
Utilidade: os frutos maduros são usados principalmente para a fabricação de licores e o famoso xarope de groselha, usado no preparo de refrescos, sorvetes, doces e claro, para eu beber!!!
Isto dá jeito pa alguns projectos:
Para quem precisar de uma image gallery para algum projecto, têm aqui um link para uma aplicação que nos dá a possibilidade de criar uma bem porreira.
http://www.airtightinteractive.com/simpleviewer/
Outro método que vou tentar investigar é através do picasa, album gratuito do google, que permite exportar para web, o album que criamos, bem como a sua visualização. Assim basta fazer o download de um template bem porreiro, e depois temos uma image gallery porreira.
Um terceiro método, é o lightbox, instala-se no computador, coloca-se um código no site, leva-se ao lume durante 10-12 minutos e voilá. O efeito é espectacular, mas infelizmente só dá pa net, para flash ainda n percebi como colocar a funcionar...
http://www.huddletogether.com/projects/lightbox2/
Mais um método, mais aí temos de comprar à Adobe um componente chamado Flowlist, mas o efeito é tal e qual o itunes, esse sim, é espectacular. Tenho de sacar o CS3 para ver se este componente já vem incluido.
http://www.afcomponents.com/tutorials/flow_list/32/
Nome científico: Ribes rubrum (groselheira vermelha); Ribes nigrum (groselheira negra); Ribes uva crispa (groselheira espinhosa)
Família: Saxifragáceas
Nome comum: groselheira-européia, groselha-verdadeira; “gooseberry” (inglês); “grosellero” (espanhol)
Origem: Europa e Ásia
Descrição e característica da planta: essa planta não deve ser confundida com uma outra, a groselheira-asiática, que é bem diferente. A groselheira-asiática pertence a uma outra família botânica, Euforbiáceas, e o seu nome científico é Phyllantus acidus. Os seus frutos maduros não ficam vermelhos e frutificam diretamente nos troncos e nos ramos.
A groselheira-européia é arbustiva, perene, cerca de um metro de altura e pode conter espinhos grandes. As folhas são cordiformes (formato de coração) e contém 3 a 5 lóbulos. Os frutos são produzidos em cachos, têm formatos globosos a ovóides e superfícies lisas ou pubescentes, de coloração vermelha, amarela ou verde, quando maduros. As plantas se desenvolvem bem em condições de temperatura fria a amena, solos profundos e ricos em matéria orgânica. A propagação é feita através de estaquia, alporquia e enxertia.
Produção e produtividade: as plantas frutificam após dois a três anos após o plantio de mudas. A groselheira é pouca conhecida no Brasil e não se dispõe de informações sobre as variedades ou híbridos mais adaptados e nem sobre a produtividade.
Utilidade: os frutos maduros são usados principalmente para a fabricação de licores e o famoso xarope de groselha, usado no preparo de refrescos, sorvetes, doces e claro, para eu beber!!!
Isto dá jeito pa alguns projectos:
Para quem precisar de uma image gallery para algum projecto, têm aqui um link para uma aplicação que nos dá a possibilidade de criar uma bem porreira.
http://www.airtightinteractive.com/simpleviewer/
Outro método que vou tentar investigar é através do picasa, album gratuito do google, que permite exportar para web, o album que criamos, bem como a sua visualização. Assim basta fazer o download de um template bem porreiro, e depois temos uma image gallery porreira.
Um terceiro método, é o lightbox, instala-se no computador, coloca-se um código no site, leva-se ao lume durante 10-12 minutos e voilá. O efeito é espectacular, mas infelizmente só dá pa net, para flash ainda n percebi como colocar a funcionar...
http://www.huddletogether.com/projects/lightbox2/
Mais um método, mais aí temos de comprar à Adobe um componente chamado Flowlist, mas o efeito é tal e qual o itunes, esse sim, é espectacular. Tenho de sacar o CS3 para ver se este componente já vem incluido.
http://www.afcomponents.com/tutorials/flow_list/32/
8.14.2007
8.13.2007
8.12.2007
Ter coragem para fazer frente!
As imagens mostram um grupo de leões a atacar uma manada de búfalos e a apanhar uma das suas crias. Até aqui, tudo normal, como vemos nos documentários da vida selvagem. Mas, enquanto os leões lutam com a cria, um crocodilo junta-se à batalha.
Os leões parecem ter ganho o troféu, mas entretanto a manada de búfalos faz uma nova investida e afasta os felinos, conseguindo libertar a cria.
A batalha de oito minutos foi filmada no Parque Nacional Kruger na África do Sul, o vídeo evidencia a força de um dos búfalos quando este agarra um dos leões e o atira pelo ar.
A cria ainda é vista a fugir para se juntar à manada, enquanto os leões são obrigados a bater em retirada, mas não se sabe se conseguiu sobreviver ao violento ataque.
Quase 12,5 milhões de pessoas viram o vídeo filmado por um turista, Dave Budzinski enquanto fazia um safari guiado.
Dave disse à ABC que apenas usava a sua câmara de filmar «uma vez por ano» porque não era «grande adepto destas coisas».
«Não sou daquelas pessoas que andam sempre com a máquina atrás, tive sorte em tê-la comigo», disse Budzinski. O guia do safari, Frank Watts disse à ABC «nunca tinha visto nada assim».
Os leões parecem ter ganho o troféu, mas entretanto a manada de búfalos faz uma nova investida e afasta os felinos, conseguindo libertar a cria.
A batalha de oito minutos foi filmada no Parque Nacional Kruger na África do Sul, o vídeo evidencia a força de um dos búfalos quando este agarra um dos leões e o atira pelo ar.
A cria ainda é vista a fugir para se juntar à manada, enquanto os leões são obrigados a bater em retirada, mas não se sabe se conseguiu sobreviver ao violento ataque.
Quase 12,5 milhões de pessoas viram o vídeo filmado por um turista, Dave Budzinski enquanto fazia um safari guiado.
Dave disse à ABC que apenas usava a sua câmara de filmar «uma vez por ano» porque não era «grande adepto destas coisas».
«Não sou daquelas pessoas que andam sempre com a máquina atrás, tive sorte em tê-la comigo», disse Budzinski. O guia do safari, Frank Watts disse à ABC «nunca tinha visto nada assim».
8.09.2007
8.06.2007
And the new Heavy Weight Champion of the World is...
| People Envy Your Confidence |
 You have the attitude and self esteem to take on anything. Failure is beyond not an option for you - it doesn't even cross your mind. People envy your ability to take on any challenge ... and they're secretly afraid you think you're better than them. You don't. You're just sure of yourself. |
Até que idade pensas divertir-te...
| You Will Be a Cool Parent |
 You seem to naturally know a lot about parenting, and you know what kids need. You can tell when it's time to let kids off the hook, and when it's time to lay down the law. While your parenting is modern and hip, it's not over the top. You know that there's nothing cool about a parent who acts like a teenager... or a drill sergeant! |
Seus badalhocos...
| You Are 16% Gross |
 You're not gross, but you tend to think everyone else is. And you're right... they are! Some people may think you're a neat freak, but at least you'll never die of flesh eating bacteria. |
e vcs são tão porcos qto eu?
7.25.2007
7.24.2007
Loira nua abastece Ferrari na Alemanha
Por que é que isto não acontece quando abasteço o carro?
"Uma loira misteriosa foi a uma bomba de gasolina na pequena cidade Doemitz, na Alemanha, estando apenas ‘vestida’ com um par de saltos-altos dourado e uma pequena pulseira de ouro.
Uma mulher alta e magra, quase despida, entra numa loja de conveniência pelo aconchego da calma tarde de Doemitz e compra cigarros, informou à agência Reuters o empregado da bomba de gasolina da loja, Ines Swoboda.
«Não fiquei surpreendido porque ela já aqui entrou nua. É uma mulher muito simpática», disse o empregado, acrescentando que nenhum dos outros clientes ficou incomodado.
A mulher poderia ter de lidar com uma acusação de distúrbio público se alguém se tivesse queixado. Estima-se que tenha cerca de trinta anos.
Um dos clientes conseguiu tirar fotos da mulher enquanto ela voltava para o Ferrari e se sentava no banco dos passageiros. Muitas destas fotos apareceram depois na imprensa alemã."
A gasolina afinal não está cara só em Portugal, na Alemanha deves ter de vender o que trazes no corpinho...
"Uma loira misteriosa foi a uma bomba de gasolina na pequena cidade Doemitz, na Alemanha, estando apenas ‘vestida’ com um par de saltos-altos dourado e uma pequena pulseira de ouro.
Uma mulher alta e magra, quase despida, entra numa loja de conveniência pelo aconchego da calma tarde de Doemitz e compra cigarros, informou à agência Reuters o empregado da bomba de gasolina da loja, Ines Swoboda.
«Não fiquei surpreendido porque ela já aqui entrou nua. É uma mulher muito simpática», disse o empregado, acrescentando que nenhum dos outros clientes ficou incomodado.
A mulher poderia ter de lidar com uma acusação de distúrbio público se alguém se tivesse queixado. Estima-se que tenha cerca de trinta anos.
Um dos clientes conseguiu tirar fotos da mulher enquanto ela voltava para o Ferrari e se sentava no banco dos passageiros. Muitas destas fotos apareceram depois na imprensa alemã."
A gasolina afinal não está cara só em Portugal, na Alemanha deves ter de vender o que trazes no corpinho...
Sexo! Sexo! Sexo!
Sabem quem é o Benni Benassi? Para quem não sabe, ele é um dos top dj´s do mundo. Uma das coisas que o tornam um dos melhores dj´s é o facto de as músicas dele respirarem sexo e a outra são os videoclips dele.
Certamente lembram-se daquele em que mulheres em biquini, cobertas de óleo johnson brincavam com berbequins e martelos pneumáticos (Satisfaction), certo?
Pois aqui têm o último videoclip dele, uncensored...
Certamente lembram-se daquele em que mulheres em biquini, cobertas de óleo johnson brincavam com berbequins e martelos pneumáticos (Satisfaction), certo?
Pois aqui têm o último videoclip dele, uncensored...
7.13.2007
TRIPLE H RETURNS!!!
Apareceu no ultimo monday night raw, a primeira promo depois do Triple H ter-se lesionado. Assim, tudo se crê, de acordo com o site da wwe.com, que Triple H regressará no summerslam, muito provavelmente para perseguir John Cena, Bobby Lashley ou Mr. Kennedy!!
“In case you have forgotten, I am The Game! And I’m back!”
“In case you have forgotten, I am The Game! And I’m back!”
7.11.2007
Espero que nunca tenhas de recorrer a este video
Aproveitando a dança, desejo que tudo te corra bem e que a felicidade nunca saia do teu coração!
7.02.2007
das melhores anedotas q ja li!
é mto grd pra traduzir mas percebe-se a 100%
lindo! é o q me vai acontecer 1 dia. lollllll
«An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that evolution had created.
"What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!", he said to himself. As he was walking along the river, he heard a rustling in the bushes behind him. When he turned to see what the casue was, he saw a 7-foot grizzly charging right towards him. He ran as fast as he could. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing, He ran even faster, crying in fear. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pounding and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up, but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that moment, the Atheist cried out "Oh my God!...." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped moving.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, "You deny my existence for all of these years; teach others I don''t exist; and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as Christian now, but perhaps could you make the bear a Christian?" "Very well," said the voice.
The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed.
And then the bear dropped his right paw ..... brought both paws together...bowed his head and spoke: "Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful."»
lindo! é o q me vai acontecer 1 dia. lollllll
«An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that evolution had created.
"What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!", he said to himself. As he was walking along the river, he heard a rustling in the bushes behind him. When he turned to see what the casue was, he saw a 7-foot grizzly charging right towards him. He ran as fast as he could. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing, He ran even faster, crying in fear. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pounding and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up, but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.
At that moment, the Atheist cried out "Oh my God!...." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. Even the river stopped moving.
As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, "You deny my existence for all of these years; teach others I don''t exist; and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as Christian now, but perhaps could you make the bear a Christian?" "Very well," said the voice.
The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed.
And then the bear dropped his right paw ..... brought both paws together...bowed his head and spoke: "Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful."»
6.24.2007
6.21.2007
Carta ao ex-marido...
Carta de despedida da ex-mulher e respectiva resposta
Querido:
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 €? E a lingerie ter custado 49.99 €?
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
In ComesOuBebes
Querido:
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 €? E a lingerie ter custado 49.99 €?
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
In ComesOuBebes
6.19.2007
6.12.2007
Time to play the Game!!!
Time to play the Game
Time to play the Game
Time to play... THE GAME!
It's all about The Game, before life can rest...
Your failure is my success...
It's all about control... will you make it?
I WILL DELIVER THE PAIN YOU CAN'T TAKE IT!
I'm in control, I Am Your Pain...
After this you won't be the same...
This is My Time, I make the rules.
YOU MESS WITH THIS AND YOU DIE LIKE A FOOL!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
Time to play the Game!
I am the debt that can't be paid...
You're going down in flames...
This is the time I cannot lose.
LIVE OR DIE YOU'LL HAVE TO CHOOSE!
It's all about me, I am The One...
Soon you'll see there's nowhere to run...
I am the threat that is so real.
THROUGH THE BLOOD AND THE SWEAT, THE PAIN YOU WILL FEEL!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
Nowhere to run, nowhere to hide...
Now it's time to die...
I am the pain, I am The Game...
YOU WON'T FORGET MY NAME!
Time to feel the pain
Time to feel the pain
Time to feel the pain
GO!
TIME TO PLAY THE GAME!
TIME TO PLAY THE GAME!
TIME TO PLAY THE GAME!
TIME TO PLAY THE GAME!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Time to play the Game!
(Pain!)
Time to play the Game!
(PAIN!)
Time to play the Game
Time to play... THE GAME!
It's all about The Game, before life can rest...
Your failure is my success...
It's all about control... will you make it?
I WILL DELIVER THE PAIN YOU CAN'T TAKE IT!
I'm in control, I Am Your Pain...
After this you won't be the same...
This is My Time, I make the rules.
YOU MESS WITH THIS AND YOU DIE LIKE A FOOL!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
Time to play the Game!
I am the debt that can't be paid...
You're going down in flames...
This is the time I cannot lose.
LIVE OR DIE YOU'LL HAVE TO CHOOSE!
It's all about me, I am The One...
Soon you'll see there's nowhere to run...
I am the threat that is so real.
THROUGH THE BLOOD AND THE SWEAT, THE PAIN YOU WILL FEEL!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
Nowhere to run, nowhere to hide...
Now it's time to die...
I am the pain, I am The Game...
YOU WON'T FORGET MY NAME!
Time to feel the pain
Time to feel the pain
Time to feel the pain
GO!
TIME TO PLAY THE GAME!
TIME TO PLAY THE GAME!
TIME TO PLAY THE GAME!
TIME TO PLAY THE GAME!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Here comes the pain!
(Pain!)
Time to play the Game!
(Pain!)
Time to play the Game!
(PAIN!)
6.06.2007
Blading
Percam algum tempo a ler este artigo sobre o sangue que vemos na WWE...
É REAL!! Não são cápsulas de tinta escondidas não sei aonde, eles têm umas técnicas especiais, bem é melhor lerem pq é complicado de explicar. Vale a pena a leitura.
[]
É REAL!! Não são cápsulas de tinta escondidas não sei aonde, eles têm umas técnicas especiais, bem é melhor lerem pq é complicado de explicar. Vale a pena a leitura.
[]
6.01.2007
O Fabuloso Destino de Carolina
Cliquem no link, para ficarem a conhecer em primeiríssima mão os detalhes iniciais daquele que será o maior filme português de todos os tempos, deve ter apoio do IPAM ou lá o q é, de tão bom filme q vai ser...
É O FABULOSO DESTINO DE CAROLINA SALGADO!!!!!!!
Para interpretar a Carolina eu escolho a Alexandra Lencastre, tá a ficar com ar de porca e com akelas mamas cada vez maiores ali todas apertadas ia fazer sucesso. Para Pinto da Costa escolho o Ruy de Carvalho mas sem bigode.
Só falta fazerem o filme da vida do Mourinho, podia chamar-se o Menino de Ouro, por exemplo.
É O FABULOSO DESTINO DE CAROLINA SALGADO!!!!!!!
Para interpretar a Carolina eu escolho a Alexandra Lencastre, tá a ficar com ar de porca e com akelas mamas cada vez maiores ali todas apertadas ia fazer sucesso. Para Pinto da Costa escolho o Ruy de Carvalho mas sem bigode.
Só falta fazerem o filme da vida do Mourinho, podia chamar-se o Menino de Ouro, por exemplo.
5.29.2007
Povo de Merda - O nosso primeiro...
Como sendo a minha primeira vez no Povo de Merda, o destaque vai para o nosso primeiro. O nosso primeiro-ministro tem um hábito de merda, ao qual só me apetece enchê-lo de porrada. Qual? Fazer jogging quando vai em visitas oficiais. Parece que anda a gozar com a cara dos portugueses que fazem esforços todos os dias para pagar os impostos que o governo acha necessário para recuperar a nossa economia, mas o primeiro, não, o primeiro faz jogging lá fora...Acham isto normal?
"José Sócrates fez pela primeira vez "jogging" em visita oficiais em Abril de 2006, na baía de Luanda, repetindo depois esta prática no Brasil (no Rio de Janeiro, em Copacabana, em Agosto de 2006), no Parque Beihai de Pequim (em Fevereiro passado) debaixo de temperatura negativa e em Macau (também em Fevereiro)."
Na visita oficial à Russia, até a Praça Vermelha foi fechada para o menino correr... Que anormal!!
"José Sócrates fez pela primeira vez "jogging" em visita oficiais em Abril de 2006, na baía de Luanda, repetindo depois esta prática no Brasil (no Rio de Janeiro, em Copacabana, em Agosto de 2006), no Parque Beihai de Pequim (em Fevereiro passado) debaixo de temperatura negativa e em Macau (também em Fevereiro)."
Na visita oficial à Russia, até a Praça Vermelha foi fechada para o menino correr... Que anormal!!
5.28.2007
O Papa vai receber os McCann
- Papa, fofo, somos um dos MILHÕES de casais em todo o mundo que perdemos um filho.
- Ya boi passa lá em casa, para...pá man passem lá na mesma para falarmos e tal.
- Mas não será demais? Tipo tens cenas pra fazer e n sei q.
- Naa boi caga nessa cena, passem lá para um gajo beber umas jolas e ver se vemos a miúda por um canudo.
- Papa, bébé, és o maior.
- Ya props pra vcs. Hasta.
(tipooo...ahhhh...foda-se?)
- Ya boi passa lá em casa, para...pá man passem lá na mesma para falarmos e tal.
- Mas não será demais? Tipo tens cenas pra fazer e n sei q.
- Naa boi caga nessa cena, passem lá para um gajo beber umas jolas e ver se vemos a miúda por um canudo.
- Papa, bébé, és o maior.
- Ya props pra vcs. Hasta.
(tipooo...ahhhh...foda-se?)
5.26.2007
felicidade
Este artigo está mto bom. Abordar a felicidade de um ponto de vista cientifico.
É 1 pco grande mas vale a pena. Chunga é o facto de o texto estar mal formato e sem as aspas mas dá pra perceber bem quais sao as perguntas e as respostas.
carreguem no titulo para sacar o pdf pra ler e comentem
É 1 pco grande mas vale a pena. Chunga é o facto de o texto estar mal formato e sem as aspas mas dá pra perceber bem quais sao as perguntas e as respostas.
carreguem no titulo para sacar o pdf pra ler e comentem
5.22.2007
Goa, aqui tão perto
Pensei que talvez pudessemos ir...tem dresscode e tem uma bailarina, mas axo k n haverá problema.
Se calhar também haverá vendedor de rosas.
5.21.2007
depois da depressão, o riso
Acho q é a 1ª vez que se posta uma anedota no blog ^_^
traduzi do ingles apesar da versao original ser facil de entender.
nao é nada de especial mas ta curtida.
«Era uma vez um mágico que actuava num navio de cruzeiro.
Um dia, estava ele no ponto alto da sua actuação quando um papagaio apareceu no palco e disse: "Está na manga!"
O mágico afugentou o passáro.
No dia seguinte, o mágico estava de novo no auge do seu espectáculo (em frente a uma audiência em menor número) quando o papagaio voltou a aparecer em palco e declarou "Está no bolso!"
No dia seguinte, quando estava perto de chegar ao melhor número da sua actuação, o mágico viu o papagaio na audiência. Mas antes do papagaio pudesse estragar o melhor momento, o barco bateu numa rocha e afundou-se.
O mágico teve sorte em encontrar uma prancha à qual se agarrar. Do outro lado da prancha estava o papagaio.
Olharam um para o outro durante 3 dias inteiros sem que qualquer um deles dissesse o que quer que fosse, quando de repente o papagaio diz: "Desisto! O que fizeste ao navio?"»
traduzi do ingles apesar da versao original ser facil de entender.
nao é nada de especial mas ta curtida.
«Era uma vez um mágico que actuava num navio de cruzeiro.
Um dia, estava ele no ponto alto da sua actuação quando um papagaio apareceu no palco e disse: "Está na manga!"
O mágico afugentou o passáro.
No dia seguinte, o mágico estava de novo no auge do seu espectáculo (em frente a uma audiência em menor número) quando o papagaio voltou a aparecer em palco e declarou "Está no bolso!"
No dia seguinte, quando estava perto de chegar ao melhor número da sua actuação, o mágico viu o papagaio na audiência. Mas antes do papagaio pudesse estragar o melhor momento, o barco bateu numa rocha e afundou-se.
O mágico teve sorte em encontrar uma prancha à qual se agarrar. Do outro lado da prancha estava o papagaio.
Olharam um para o outro durante 3 dias inteiros sem que qualquer um deles dissesse o que quer que fosse, quando de repente o papagaio diz: "Desisto! O que fizeste ao navio?"»
5.20.2007
o valor das "coisas"
acabei agora de vir do meu intervalo de almoço no trabalho, no qual usei os ultimos mins para ir la fora apanhar ar - está 1 tempo altamente: nevoeiro e fresco - e ouvir uma musica nesse abençoado objecto denominado iPod. escolhi a musica "Missing" dos Evanescence e lá me deu outra vz para deixar a mente fluir para pensamentos q me deixam em baixo, pq sinto falta de algumas pessoas, mesmo q algumas me tenham feito mal ou esqecido de mim..
o titulo do post vem nessa sequencia. damos valor suficiente às pessoas q nos rodeiam?
deu por mim a pensar no meu caso: o valor q dou aos outros e o valor q me dao.
começando pelo valor q me dao, parece-me q isso está longe de acontecer, tirando algumas excepções: Riddick, Spike e mais recente uma colega de trabalho (espero q nao seja mais 1 cena fugaz. nota: por esta nao tou apaixonado. lol). de resto, mesmo em casa nao sinto essa valorizaçao. estou longe de ser a melhor pessoa do mundo mas pelo menos curtia q nao me deitassem abaixo.. ja me sentiria valorizado se pelo menos deixassem de me deitar cenas à cara e por aí fora, pois numa discussao é cena q nunca faço.
alem disso, algumas situações recentes deixam-me sempre trist cada vz q penso nelas
- ainda a ex-namorada: continuo a achar q, independentment do "direito" q alguem tem a deixar de gostar de nós, existem cenas q nao se fazem mesmo tendo como desculpa "i don't love youm like i did yesterday" (verso do mais recente single dos My Chemical Romance);
- um amigo a quem se diz de caras: "fizemos esta cena por ti" e q parece nada ligar a uma afirmaçao dessas q, trocada por miudos, é o mesmo q dizer "gostamos mesmo de ti", é 1 cena q me ha-de custar ate ao fins dos dias;
- mais recentement a cena da "dama de negro" em q, por opçao minha, deixar de lutar mas q mesmo assim sempre contei q me dissesse alguma coisa pois em tao pcos dias acho q fiz cenas q pelo menos mereceriam melhor consideraçao...
acho q me tou a perder no discurso.. se assim for, desculpem la qq coisinha
onde eu qero chegar é: vcs dizem de caras a alguem - qer seja colega especial, amigo mesmo, namorado/a q gostam dele mas mesmo sincerament? daqi tou a afastar a troca de "galhardetes" q acontece qdo se anda numa de cortejar alguem (nesta caso homem-mulher obviamente. lol. se tiver gays a lerem o blog, vao tentar descobrir onde moro e serei linchado :P). afasto a cena dos galhardetes por acho q é 1 cena fugaz.. cada vz acho mais isso pq qdo se chega a 1 momento em q as cenas podem eventualment correr menos bem, nao se ve aí aqela consideraçao q pensamos q determinada pessoa teria por nós... ca está a cena da "senhora das trevas" a bater-me fortment..
tudo o q eu digo a toda a gent é sincero e acreditem q nao é por falta de comunicaçao e demonstraçao de sentimentos (amizade, amor, consideraçao) q algo acaba.. pelo menos da minha parte. mas dev haver mto "animal" q nao dev saber ser atencioso com qem qeira q seja e dev ter mais sorte q eu.
o q para mim o q é "válido" nos dias q correm é:
- receber uma msg a dizer q és 1 verdadeiro amigo;
- sentir q qdo cumprimentas uma pessoa q so nao vês ha so 1 semana, sentes q é 1 cumprimento sincero e caloroso;
- é sentir q, no meio de uma qq discussao, ninguem é estupido o suficient para fazer "birra" so a pensar no seu bem estar pessoal;
- é saber q o orgulho pessoal e mesqinho, é merda q nao entra no meio de 1 amizade;
- é apoiar o teu amigo por mto maluca q seja a ideia q ele tenha (esta é para o Spike. lol);
- é saber q ha 1 amigo do outro lado do mundo q te manda uma msg qdo ha pessoas bem mais perto de qem esperas q façam o mesmo e nao o fazem;
- é dar valor a qem te ajudou. aqi nao falo de ficar com 1 divida para toda a vida so pelo facto de ters feito algo, mesmo q mto simples, mas q esse algo simples tenha originado uma mudança tal, q acaba por fazer com q sintas q "deves" pelo menos ir mantendo o contacto;
- é saber ser-se inteligente, e aqi ja nem digo amigo, o suficiente para ter mais consideraçao por alguem q se conhece ha anos do q "colar" em alguem q se conhece ha 2 dias. e neste ponto deixo 1 pergunta: se nao fossem esses amigos de ha anos, serias melhor ou pior pessoa do q agora? e serias suficientment bom para conqistar esse alguem sem esses amigos q com certeza nao te tornaram pior?
isto nao é 1 indirecta a ninguem.. o blog é 1 espaço de opiniao e é claro q para eu dar 1 opiniao ou fazer 1 dissertaçao acerca do q qer q seja, tenho de me basear no q me rodeia e o q me rodeia é isto.
a mim nao me adianta de nada andar todos os dias a pensar nas mesmas merdas mas, infelizment, é algo q nao consigo evitar.. gosto dmasiado das pessoas e custa-me perde-las. é isso q me deixa mesmo mal. tenho pena de nao conseguir ser como aqelas pessoas q se esqecem ou entao q atingem 1 pico emocional e te levam atras e de repent te "tiram o tapete" e te deixam na merda <- eis aqi as "trevas" de novo. lol
este post é dedicado ao spike, ao riddick, à Rita, à Ana Carina (vejam o blog da Carina pq ela tem mesmo o dom da escrita. sigam o link). e nao esqecer a Fae, q tem salpicado os meus ultimos dias com mtos sorrisos :D
espero por melhors dias e de certeza q nao é por minha causa q as merdas correm mal.. no dia em q deixar de lutar por tudo e por nada, se calhar vou ser mais feliz. felizs dos q encolhem os ombros ou chutam facilment para canto. é o unico merito q devem ter tb. pelo menos a esse nivel sentir-me-ei sempre mais pessoa, mais leal, mais justo e longe de ser mal-agradecido
isto ficou 1 pco confuso mas como entretanto estiv a atender umas chamadas, perde-se 1 pco de ritmo
ja agora: nem eu percebi pq raio conjuguei os verbos na 2ª pessoa do singular, mas o q conta é a intençao. eheh
o titulo do post vem nessa sequencia. damos valor suficiente às pessoas q nos rodeiam?
deu por mim a pensar no meu caso: o valor q dou aos outros e o valor q me dao.
começando pelo valor q me dao, parece-me q isso está longe de acontecer, tirando algumas excepções: Riddick, Spike e mais recente uma colega de trabalho (espero q nao seja mais 1 cena fugaz. nota: por esta nao tou apaixonado. lol). de resto, mesmo em casa nao sinto essa valorizaçao. estou longe de ser a melhor pessoa do mundo mas pelo menos curtia q nao me deitassem abaixo.. ja me sentiria valorizado se pelo menos deixassem de me deitar cenas à cara e por aí fora, pois numa discussao é cena q nunca faço.
alem disso, algumas situações recentes deixam-me sempre trist cada vz q penso nelas
- ainda a ex-namorada: continuo a achar q, independentment do "direito" q alguem tem a deixar de gostar de nós, existem cenas q nao se fazem mesmo tendo como desculpa "i don't love youm like i did yesterday" (verso do mais recente single dos My Chemical Romance);
- um amigo a quem se diz de caras: "fizemos esta cena por ti" e q parece nada ligar a uma afirmaçao dessas q, trocada por miudos, é o mesmo q dizer "gostamos mesmo de ti", é 1 cena q me ha-de custar ate ao fins dos dias;
- mais recentement a cena da "dama de negro" em q, por opçao minha, deixar de lutar mas q mesmo assim sempre contei q me dissesse alguma coisa pois em tao pcos dias acho q fiz cenas q pelo menos mereceriam melhor consideraçao...
acho q me tou a perder no discurso.. se assim for, desculpem la qq coisinha
onde eu qero chegar é: vcs dizem de caras a alguem - qer seja colega especial, amigo mesmo, namorado/a q gostam dele mas mesmo sincerament? daqi tou a afastar a troca de "galhardetes" q acontece qdo se anda numa de cortejar alguem (nesta caso homem-mulher obviamente. lol. se tiver gays a lerem o blog, vao tentar descobrir onde moro e serei linchado :P). afasto a cena dos galhardetes por acho q é 1 cena fugaz.. cada vz acho mais isso pq qdo se chega a 1 momento em q as cenas podem eventualment correr menos bem, nao se ve aí aqela consideraçao q pensamos q determinada pessoa teria por nós... ca está a cena da "senhora das trevas" a bater-me fortment..
tudo o q eu digo a toda a gent é sincero e acreditem q nao é por falta de comunicaçao e demonstraçao de sentimentos (amizade, amor, consideraçao) q algo acaba.. pelo menos da minha parte. mas dev haver mto "animal" q nao dev saber ser atencioso com qem qeira q seja e dev ter mais sorte q eu.
o q para mim o q é "válido" nos dias q correm é:
- receber uma msg a dizer q és 1 verdadeiro amigo;
- sentir q qdo cumprimentas uma pessoa q so nao vês ha so 1 semana, sentes q é 1 cumprimento sincero e caloroso;
- é sentir q, no meio de uma qq discussao, ninguem é estupido o suficient para fazer "birra" so a pensar no seu bem estar pessoal;
- é saber q o orgulho pessoal e mesqinho, é merda q nao entra no meio de 1 amizade;
- é apoiar o teu amigo por mto maluca q seja a ideia q ele tenha (esta é para o Spike. lol);
- é saber q ha 1 amigo do outro lado do mundo q te manda uma msg qdo ha pessoas bem mais perto de qem esperas q façam o mesmo e nao o fazem;
- é dar valor a qem te ajudou. aqi nao falo de ficar com 1 divida para toda a vida so pelo facto de ters feito algo, mesmo q mto simples, mas q esse algo simples tenha originado uma mudança tal, q acaba por fazer com q sintas q "deves" pelo menos ir mantendo o contacto;
- é saber ser-se inteligente, e aqi ja nem digo amigo, o suficiente para ter mais consideraçao por alguem q se conhece ha anos do q "colar" em alguem q se conhece ha 2 dias. e neste ponto deixo 1 pergunta: se nao fossem esses amigos de ha anos, serias melhor ou pior pessoa do q agora? e serias suficientment bom para conqistar esse alguem sem esses amigos q com certeza nao te tornaram pior?
isto nao é 1 indirecta a ninguem.. o blog é 1 espaço de opiniao e é claro q para eu dar 1 opiniao ou fazer 1 dissertaçao acerca do q qer q seja, tenho de me basear no q me rodeia e o q me rodeia é isto.
a mim nao me adianta de nada andar todos os dias a pensar nas mesmas merdas mas, infelizment, é algo q nao consigo evitar.. gosto dmasiado das pessoas e custa-me perde-las. é isso q me deixa mesmo mal. tenho pena de nao conseguir ser como aqelas pessoas q se esqecem ou entao q atingem 1 pico emocional e te levam atras e de repent te "tiram o tapete" e te deixam na merda <- eis aqi as "trevas" de novo. lol
este post é dedicado ao spike, ao riddick, à Rita, à Ana Carina (vejam o blog da Carina pq ela tem mesmo o dom da escrita. sigam o link). e nao esqecer a Fae, q tem salpicado os meus ultimos dias com mtos sorrisos :D
espero por melhors dias e de certeza q nao é por minha causa q as merdas correm mal.. no dia em q deixar de lutar por tudo e por nada, se calhar vou ser mais feliz. felizs dos q encolhem os ombros ou chutam facilment para canto. é o unico merito q devem ter tb. pelo menos a esse nivel sentir-me-ei sempre mais pessoa, mais leal, mais justo e longe de ser mal-agradecido
isto ficou 1 pco confuso mas como entretanto estiv a atender umas chamadas, perde-se 1 pco de ritmo
ja agora: nem eu percebi pq raio conjuguei os verbos na 2ª pessoa do singular, mas o q conta é a intençao. eheh
5.19.2007
5.16.2007
Blogo dependente e compulsivo
A necessidade de comunicar ao mundo é um grito contra a solidão? Ou é o desejo que temos em sermos notados?
Seja como for, grande sketch!
Seja como for, grande sketch!
5.15.2007
Grande mensagem numa grande t-shirt
A mensagem desta t-shirt é uma grande verdade.
tirei a manha pra me dedicar às cenas do metal (como podem ver pelo "duas" tb). eheh. mas tou a ouvir a banda sonora do Toyko Drift :P
tirei a manha pra me dedicar às cenas do metal (como podem ver pelo "duas" tb). eheh. mas tou a ouvir a banda sonora do Toyko Drift :P
5.14.2007
Eurovisao
Não se assustem pois nao é nada a gozar. eheh. afinal este festival ainda tem coisas q vale a pena ver. eis uma actuação dos Apocalyptica, visto este ano o festival ter sido na Finlândia.
ta mto bom
ta mto bom
5.12.2007
5.08.2007
um dos site mais inuteis de todos os tempos
Já perdi uns segundos aqui. lolll
nem dá pra tecer grds comentários. eheh
nem dá pra tecer grds comentários. eheh
5.07.2007
povo de merda: peregrinação a Fátima
ora aqi está 1 tema q me revolta solenemente - mesmo na altura em q era mininamente "crente" - portanto este post nada tem q ver com o facto de neste momento nao ser dado a estas cenas da religiao
alguem pode explicar pq raio as pessoas vao a Fatima a pé?? nao sou, nem fui, leitor da Biblia mas sei perfeitamente q uma das cenas q é mencionada é ajudar o proximo. ir a Fatima a pé nao é da formas mais gritantes de individualismo? desde puto q sempre me pareceu q sim.
ora, lembrei-me disto pois vi no Jornal da Tarde q, hoj ou ontem, partiram de Paredes 409 peregrinos - para mim a.k.a. tristes e invejosos (ja vao perceber o significado do ultimo adjectivo) - q vao fazer cerca de 250 kms ate Fatima. e logo no 1º dia ha pessoal com problemas nos pés, cansaço e por aí fora.
eh pa, isto parece-me tao ridiculo! mto provavelment, mta desta gent tem, ao lado de casa, pessoas q vivem com dificuldads e q precisam de ser ajudadas e em vz de aplicar a sua fé nos designios q Cristo deixou qdo aqi andou (ajudar os outros e por aí fora), fazem exactament o contrario: qeimam ferias dos seus empregos para se irem cansar, alguns ja com problemas de saude se preciso for ainda vao ficar piores e mais um infinidade de merdas q podem arranjar com esta "bela" caminhada.. enfim..
isto é tema para ficar a falar durant mto tempo mas como isto é escrito páro por aqi. vcs ja perceberam onde qero chegar.
respeito a liberdade religiosa mas isto nao consigo respeitar. é dmasiado estupido para perceber.
por tudo isto, incluo este post na rubrica "povo de merda"
pode dar polemica mas qero lá saber. lol
alguem pode explicar pq raio as pessoas vao a Fatima a pé?? nao sou, nem fui, leitor da Biblia mas sei perfeitamente q uma das cenas q é mencionada é ajudar o proximo. ir a Fatima a pé nao é da formas mais gritantes de individualismo? desde puto q sempre me pareceu q sim.
ora, lembrei-me disto pois vi no Jornal da Tarde q, hoj ou ontem, partiram de Paredes 409 peregrinos - para mim a.k.a. tristes e invejosos (ja vao perceber o significado do ultimo adjectivo) - q vao fazer cerca de 250 kms ate Fatima. e logo no 1º dia ha pessoal com problemas nos pés, cansaço e por aí fora.
eh pa, isto parece-me tao ridiculo! mto provavelment, mta desta gent tem, ao lado de casa, pessoas q vivem com dificuldads e q precisam de ser ajudadas e em vz de aplicar a sua fé nos designios q Cristo deixou qdo aqi andou (ajudar os outros e por aí fora), fazem exactament o contrario: qeimam ferias dos seus empregos para se irem cansar, alguns ja com problemas de saude se preciso for ainda vao ficar piores e mais um infinidade de merdas q podem arranjar com esta "bela" caminhada.. enfim..
isto é tema para ficar a falar durant mto tempo mas como isto é escrito páro por aqi. vcs ja perceberam onde qero chegar.
respeito a liberdade religiosa mas isto nao consigo respeitar. é dmasiado estupido para perceber.
por tudo isto, incluo este post na rubrica "povo de merda"
pode dar polemica mas qero lá saber. lol
5.05.2007
Povo de merda 3 (ou 2 já nem sei)
Sábado 5 de Maio 2007.
SIC.
Jornal da Tarde.
Notícia mais parva armada em inteligente do ano de 2007 (não arrisco a dizer de sempre o jornalismo português é supreendente).
Alguém me explique este encadeamento de "notícias" (é mais fácil pôr aspas do que inventar uma palavra nova, por isto não são notícias, são... coisas...):
1. O Sexo e os espanhóis. Ao que parece nós fodemos mais que eles. Fixe, até aqui tudo bem, notícia idiota de fim-de-semana, mas tudo bem. Continuando...
2. Um chinês que deve andar frustrado porque a mulher dele não quer dar um jeito às
mamas de merda que tem, resolveu parodiar o silicone com uma boneca tipo barbie à
qual juntou um par de mamas descomunal, com 1,80m de diâmetro. Fabuloso,
mas o que é que isso tem a ver com nós darmos mais cambalhotas que nuestros hermanos?
.....Nada....absolutamente nada...até cheguei a pensar "Estas duas notícias não estão relacionadas
!!!, Espectacular!!! É simplesmente jornalismo parvo!!!"
3. Na América fizeram um concurso de miss bulldog. Ao que parece vestir os animais com
roupas imbecis é um abuso aos direitos dos mesmos. Concordo, eu não iria gostar nada que me obrigassem a andar de tutu ou de usar uma "bandelete" sendo eu um(a) bulldog, mas agora sugerir que o facto dos portugueses foderem mais que os espanhóis e que um chinês tenha fabricado uns seios de plástico, estarem de alguma forma, ainda que remota, relacionados com o concurso miss canina é, como diziam os meus avós, "tirado do cú com um gancho".
E provavelmente foi.
4. Num sítio qualquer nos E.U.A. resolveram jogar basket montados em burros. Outro abuso ao direito dos animais. Comecei a pensar que o facto da SIC achar que todas estas notícias seriam coerentes (umas com as outras) nos estariam a classificar a nós portugueses como animais, ou que fodemos como burros, ou que ao darmos muitas quecas infrigimos os direitos dos animais, ou ainda que somos mesmo burros ou bulldogs. Sei lá.
5. Mas no México, ao contrário dos Ianques eles festejam o Dia do Burro. Lembram-se da primeira notícia sobre o sexo? Já vamos no Dia do Burro no México. Nem vou dizer nada.
6. Estão prontos para o "encadeamento"? Ok, aguentem-se. Tá? Posso? Aqui vai... num sítio qualquer que agora não me lembro, um homem ensinou um polvo a abrir um frasco!!!!
Isto tudo porque nós fazemos mais sexo que os espanhóis!!! UHUUUUUUUU!!! Faz todo o sentido!!! O polvo abre tampas se frascos selados a vácuo, Nós, os burros e os caralhos dos cães tiramos as "tampas" às meninas virgens seladas a vácuo também!!!
7. Os papagaios de papel numa praia em Itália comprovam que esta sequência é perfeitamente lógica. Papagaios, Polvos, Burros, Bulldogs, Pilas. Perfeito. Segue-se o fabuloso desfecho (só usei a palavra fabuloso por duas vezes neste texto).
8. = 1. (mas com o detalhe das estatísticas, para dar profundidade à coisa)
Se alguém tiver alguma teoria de como estas notícias estão relacionadas por favor não me explique, senão vou ter que o matar e esconder o corpo e aí os burros vêm do méxico e invadem isto violando as portuguesas e as espanholas e nunca mais comemos polvo.
E tal.
Povo de merda.
SIC.
Jornal da Tarde.
Notícia mais parva armada em inteligente do ano de 2007 (não arrisco a dizer de sempre o jornalismo português é supreendente).
Alguém me explique este encadeamento de "notícias" (é mais fácil pôr aspas do que inventar uma palavra nova, por isto não são notícias, são... coisas...):
1. O Sexo e os espanhóis. Ao que parece nós fodemos mais que eles. Fixe, até aqui tudo bem, notícia idiota de fim-de-semana, mas tudo bem. Continuando...
2. Um chinês que deve andar frustrado porque a mulher dele não quer dar um jeito às
mamas de merda que tem, resolveu parodiar o silicone com uma boneca tipo barbie à
qual juntou um par de mamas descomunal, com 1,80m de diâmetro. Fabuloso,
mas o que é que isso tem a ver com nós darmos mais cambalhotas que nuestros hermanos?
.....Nada....absolutamente nada...até cheguei a pensar "Estas duas notícias não estão relacionadas
!!!, Espectacular!!! É simplesmente jornalismo parvo!!!"
3. Na América fizeram um concurso de miss bulldog. Ao que parece vestir os animais com
roupas imbecis é um abuso aos direitos dos mesmos. Concordo, eu não iria gostar nada que me obrigassem a andar de tutu ou de usar uma "bandelete" sendo eu um(a) bulldog, mas agora sugerir que o facto dos portugueses foderem mais que os espanhóis e que um chinês tenha fabricado uns seios de plástico, estarem de alguma forma, ainda que remota, relacionados com o concurso miss canina é, como diziam os meus avós, "tirado do cú com um gancho".
E provavelmente foi.
4. Num sítio qualquer nos E.U.A. resolveram jogar basket montados em burros. Outro abuso ao direito dos animais. Comecei a pensar que o facto da SIC achar que todas estas notícias seriam coerentes (umas com as outras) nos estariam a classificar a nós portugueses como animais, ou que fodemos como burros, ou que ao darmos muitas quecas infrigimos os direitos dos animais, ou ainda que somos mesmo burros ou bulldogs. Sei lá.
5. Mas no México, ao contrário dos Ianques eles festejam o Dia do Burro. Lembram-se da primeira notícia sobre o sexo? Já vamos no Dia do Burro no México. Nem vou dizer nada.
6. Estão prontos para o "encadeamento"? Ok, aguentem-se. Tá? Posso? Aqui vai... num sítio qualquer que agora não me lembro, um homem ensinou um polvo a abrir um frasco!!!!
Isto tudo porque nós fazemos mais sexo que os espanhóis!!! UHUUUUUUUU!!! Faz todo o sentido!!! O polvo abre tampas se frascos selados a vácuo, Nós, os burros e os caralhos dos cães tiramos as "tampas" às meninas virgens seladas a vácuo também!!!
7. Os papagaios de papel numa praia em Itália comprovam que esta sequência é perfeitamente lógica. Papagaios, Polvos, Burros, Bulldogs, Pilas. Perfeito. Segue-se o fabuloso desfecho (só usei a palavra fabuloso por duas vezes neste texto).
8. = 1. (mas com o detalhe das estatísticas, para dar profundidade à coisa)
Se alguém tiver alguma teoria de como estas notícias estão relacionadas por favor não me explique, senão vou ter que o matar e esconder o corpo e aí os burros vêm do méxico e invadem isto violando as portuguesas e as espanholas e nunca mais comemos polvo.
E tal.
Povo de merda.
5.03.2007
O meu novo brinquedo
Finalmente aderi ao mercado das consolas portáteis... agora andar de comboio já não custa eh eh eh!
Anyway arranjei uma DS Lite branca com o grande R4DS e um Sandisk de 2Gb!
Agora o problem é escolher que jogos lá meter pk arranjei tipo 331 num instante!!!
5.02.2007
grande verdade. só para reflectir
"Teoricamente, todos gostaríamos que o mundo fosse justo. Na prática, ninguém protesta se ele for injusto a nosso favor. Eis o meu resumo do caso Pina Moura em duas frases."
Rui Tavares, 1-05-2007, in Público
Rui Tavares, 1-05-2007, in Público
5.01.2007
300 trailer (samurai Jack version)
Esta versão tá mto engraçada, já o ep. completo tá no youtube, Samurai Jack e os Spartans
4.29.2007
4.26.2007
Pina Moura na TVI
Pina Moura é administrador da TVI. Um elemento da direcção do PS, que recentemente se demitiu, é agora administrador do canal com mais audiência em Portugal. Mais um lobby, mais um job, mas o mais grave é que agora o governo tem a possibilidade de controlar os jornalistas da TVI. E ontem festejamos o 25 de Abril...
Li esta manha, na Visão, que o Pina Moura conheceu os donos da TVI, que são espanhóis, quando ele era administrador da EDP. Como? porque os donos da TVI também são os mesmos da Iberdrola, lider iberico no mercado da electricidade. E vai daí, após umas reuniões, o Pina Moura é convidado. Mas até aqui, não tenho problemas, o homem é bem relacionado, estabelece uns contactos, e arranja um emprego melhor.
O que me irrita é que no parlamento só o PSD fez barulho em relação a isto. Os outros partidos nada disseram. Porquê? Porque o PP está entretido com a disputa interna da liderança, o PS não vai levantar problemas em relação a um membro deles, o Partido Comunista também nada diz, porque o Pina Moura já foi comunista.
A outra justificação que li é que os partidos têm medo de perder protagonismo ou espaço de antena na televisão... E é assim que vamos.
No mesmo país que festejou o 25 de Abril, havia uns que percorriam a pé o tunel do marquês e outros calavam-se por causa do Pina Moura.
Li esta manha, na Visão, que o Pina Moura conheceu os donos da TVI, que são espanhóis, quando ele era administrador da EDP. Como? porque os donos da TVI também são os mesmos da Iberdrola, lider iberico no mercado da electricidade. E vai daí, após umas reuniões, o Pina Moura é convidado. Mas até aqui, não tenho problemas, o homem é bem relacionado, estabelece uns contactos, e arranja um emprego melhor.
O que me irrita é que no parlamento só o PSD fez barulho em relação a isto. Os outros partidos nada disseram. Porquê? Porque o PP está entretido com a disputa interna da liderança, o PS não vai levantar problemas em relação a um membro deles, o Partido Comunista também nada diz, porque o Pina Moura já foi comunista.
A outra justificação que li é que os partidos têm medo de perder protagonismo ou espaço de antena na televisão... E é assim que vamos.
No mesmo país que festejou o 25 de Abril, havia uns que percorriam a pé o tunel do marquês e outros calavam-se por causa do Pina Moura.
A taberna...
Eu sei que é mau ler revistas côr-de-rosa, mas devido a um factor que me é complicado explicar, se calhar por ter sido habituado a ter desde pequeno, a ver perto de mim, revistas como a Hola (na altura via as fotos, sempre com intuito de ver gajas boas espanholas), agora tenho uma tendência, sempre que há possibilidade de ler gratuitamente uma revista côr-de-rosa, eu aproveito.
E ontem aconteceu isso. Li a nova gente, e lá, num artigo sobre o Pinto da Costa, li que a actual mulher dele, a Lisa, não a dos Simpsons, mas sim uma brasileira, trabalhava na Taberna do Infante, onde o Pinto da Costa a conheceu.
E tá tudo dito. Taberna do Infante. Era só isto.
E ontem aconteceu isso. Li a nova gente, e lá, num artigo sobre o Pinto da Costa, li que a actual mulher dele, a Lisa, não a dos Simpsons, mas sim uma brasileira, trabalhava na Taberna do Infante, onde o Pinto da Costa a conheceu.
E tá tudo dito. Taberna do Infante. Era só isto.
Ontem ri-me, para não chorar de vergonha
Pois é, ontem ri-me para não chorar de vergonha. Os motivos? Muito simples, ontem por volta das 20:00, assisti, como muitos portugueses, ao telejornal, no meu caso, o do canal 1. E assisti à noticia do dia, não a do 25 de Abril, mas sim, a da abertura do tunel do Marquês, em Lisboa. A inauguração foi presidida por Carmona Rodrigues, estando lá os vereadores e afins.
Até aqui, tudo bem. O pior ou o surreal vem depois.
Milhares de pessoas à espera que o tunel abra, para poderem ser as primeiras a percorrer o tunel, a pé...E outras tantas à espera de carro, a buzinar, com quatro piscas! Que parolada! Meu deus, fazemos festa quando um tunel abre? Somos assim tão pequeninos?
E ainda bem que não sou benfiquista, senão ainda mais vergonha teria, porque estava lá, o famoso barbas (o mesmo barbas que beijou a mulher que beijava o Pinto da Costa), no seu mini benfiquista, num honroso 4º lugar, a percorrer o tunel...
O que é que leva estas pessoas a estar horas à espera, para que o tunel abra, para poderem percorrer a pé ou de carro, num dia que é feriado nacional por ter havido uma revolução e agora podermos ser livres, e até estava bom tempo, podiam ter ido a um parque, pa beira-mar ou até para um shopping, mas não, tinham de ir esperar pa percorrer a pé um tunel.
A primeira a percorrer a pé foi uma senhora de idade. Dos seus 70 anos, a correr pa ser a primeira! Já tou a imaginar a senhora a contar aos netos ou às amigas que o facto mais relevante da sua vida foi ter sido, aos 70 anos, a primeira a passar a pé no tunel do marquÊs...Uau!
Por tudo isto, ontem ri, para não chorar de vergonha.
Vejam mesmo no site da rtp, a primeira parte do telejornal do dia 25-04. É triste, é ser pequenino.
Até aqui, tudo bem. O pior ou o surreal vem depois.
Milhares de pessoas à espera que o tunel abra, para poderem ser as primeiras a percorrer o tunel, a pé...E outras tantas à espera de carro, a buzinar, com quatro piscas! Que parolada! Meu deus, fazemos festa quando um tunel abre? Somos assim tão pequeninos?
E ainda bem que não sou benfiquista, senão ainda mais vergonha teria, porque estava lá, o famoso barbas (o mesmo barbas que beijou a mulher que beijava o Pinto da Costa), no seu mini benfiquista, num honroso 4º lugar, a percorrer o tunel...
O que é que leva estas pessoas a estar horas à espera, para que o tunel abra, para poderem percorrer a pé ou de carro, num dia que é feriado nacional por ter havido uma revolução e agora podermos ser livres, e até estava bom tempo, podiam ter ido a um parque, pa beira-mar ou até para um shopping, mas não, tinham de ir esperar pa percorrer a pé um tunel.
A primeira a percorrer a pé foi uma senhora de idade. Dos seus 70 anos, a correr pa ser a primeira! Já tou a imaginar a senhora a contar aos netos ou às amigas que o facto mais relevante da sua vida foi ter sido, aos 70 anos, a primeira a passar a pé no tunel do marquÊs...Uau!
Por tudo isto, ontem ri, para não chorar de vergonha.
Vejam mesmo no site da rtp, a primeira parte do telejornal do dia 25-04. É triste, é ser pequenino.
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