11.18.2010
F-Stop Watch - relógio para fotógrafos!
11.10.2010
The night is always darkest before dawn
Bem que podia ser a frase para melhor explicar este meu 2010. E vou aproveito este post para fazer já o meu balanço anual, num regresso aos tópicos profundos deste blog.
Tive 6 meses para deitar fora e tive outros 6 meses em que voltou haver sol. Eu explico.
Comecei mal o ano, quase que perdia um dos meus melhores amigos por orgulho e por estupidez, e eles são raros e eu tenho a sorte de ter dois.
Depois tenho a sensação que naqueles primeiros 6 meses só fiz coisas parvas, estúpidas e inúteis, não tirei proveito de nada, não ganhei nada, se calhar por culpa própria, se calhar por culpa das companhias, aliás, não me sentia bem comigo próprio e quis alterar isto. Mudei de companhias, de atitude, resolvi amores por resolver, não perdi o amigo e o meu ano começou a correr melhor. Melhor ainda, foi quando conheci a minha actual companheira, tornando-me completo e feliz. Acho que o título deste post também se deve aplicar ao amor.
Aproveito também que tomei a decisão de alugar uma casa, a começar em 2011. Ao longo destes anos todos, gozei muito, viajei e comprei o carro dos meus sonhos, tudo isto porque me deixei ficar em casa dos paizinhos, mas também observei as decisões dos meus amigos e agora chego à conclusão de que é tempo de sair e de ter o meu espaço, que mais tarde poderá ser partilhado. Sendo assim, 2011 irá ser uma nova etapa, vou ser um homenzinho.
Bom 2011!
Tive 6 meses para deitar fora e tive outros 6 meses em que voltou haver sol. Eu explico.
Comecei mal o ano, quase que perdia um dos meus melhores amigos por orgulho e por estupidez, e eles são raros e eu tenho a sorte de ter dois.
Depois tenho a sensação que naqueles primeiros 6 meses só fiz coisas parvas, estúpidas e inúteis, não tirei proveito de nada, não ganhei nada, se calhar por culpa própria, se calhar por culpa das companhias, aliás, não me sentia bem comigo próprio e quis alterar isto. Mudei de companhias, de atitude, resolvi amores por resolver, não perdi o amigo e o meu ano começou a correr melhor. Melhor ainda, foi quando conheci a minha actual companheira, tornando-me completo e feliz. Acho que o título deste post também se deve aplicar ao amor.
Aproveito também que tomei a decisão de alugar uma casa, a começar em 2011. Ao longo destes anos todos, gozei muito, viajei e comprei o carro dos meus sonhos, tudo isto porque me deixei ficar em casa dos paizinhos, mas também observei as decisões dos meus amigos e agora chego à conclusão de que é tempo de sair e de ter o meu espaço, que mais tarde poderá ser partilhado. Sendo assim, 2011 irá ser uma nova etapa, vou ser um homenzinho.
Bom 2011!
10.27.2010
Shitty Negative
3o. ep. da série Shit Days (Dias de Tempestade Anal), o mais longo ep desta série traz efeitos especiais, mais música e feedback das críticas internacionais! WOOOOOOW
10.07.2010
10.05.2010
analisem
People, este site tem tshirts potentissimas. se se mandar vir 4, os portes sao gratis. cada uma sao 18€. alguem alinha na cena? aqui ficam 2 brutais (quero comprar a primeira. eheh)
9.17.2010
Shitty Soccer
O que se faz numa casa-de-banho enquanto se mandam "faxes"...WC já não significa World Cup...
Da aclamada, e desconhecida ao mesmo tempo, série Shit Days (Dias do Caralhão)
A minha casa vai ter...
A minha casa vai ter:
- uma varanda
- poltronas retro style
- papel de parede
- gira-discos
- e uma caixinha com ganza. E uma noite, vamos fumar todos e filmar.
- uma varanda
- poltronas retro style
- papel de parede
- gira-discos
- e uma caixinha com ganza. E uma noite, vamos fumar todos e filmar.
9.15.2010
9.14.2010
Shitty Feeling
Estreia mundial da (ainda) série secreta Shit Days (Dias de Tempestade, versão portuguesa na Fox Life). Este é um dos muitos episódios espectaculares que esta série já possui na sua Season 1...apresento-vos Shitty Feeling (Sentimento de Tempestade)...just watch...
Atenção à música...genial, faz todo o sentido (lol)
9.10.2010
Poderoso!
Eis aqui um filme com potencial para ser um grande grande filme. Chama-se Passion Play, conta com Mickey Rourke, Bill Murray e a lindissima Megan Fox. Conta a história de amor que o Mickey desenvolve pela Megan, sendo ela um freakshow, pois tem asas...
Bil Murray é o vilão.
Bil Murray é o vilão.
I'm Rick James byatch! - (Gémeos e Famosos)
Ou será "Mi nombre es Rick James puta!"
Vetusto cantor Rick James e Rene Higuita o sr. defesa do escorpião, as coisas que me vêm à lembrança!
Hit RECord
Se finalmente os nossos projectos "mentais" forem para a frente, podíamos apostar neste site criado pelo famoso Joseph Gordon-Levitt...
É um site de contribuições em que podemos dar ideias, upload de filmes, fotos, musicas o que quisermos...o engraçado é que todos podemos colaborar nos projectos um dos outros, e ganhar $$$ com isso!
9.08.2010
Todos sabemos que o Facebook é recente e sabemos bem a interação que o mesmo nos proporciona. Ficam aqui um exercício de imaginação se o Facebook existisse há mais tempo:
8.31.2010
8.11.2010
8.03.2010
7.30.2010
Prometido é devido
Com havia anunciado, deixo-vos aqui o famoso blog onde andei a retirar descaradamente aqueles filmes muito marados. O blog é o http://valientsvloggg.blogspot.com/ e é dum membro de uma banda heavy metal. Entretanto, no blog dele podem ler mais informação acerca dos filmes, inclusive os cartazes dos mesmos.
Fica aqui o melhor que lá anda: The Story of Ricky-oh!!
Fica aqui o melhor que lá anda: The Story of Ricky-oh!!
Gémeos e Famosos - Edição Especial
Hoje é dia de António Feio. Merece, é um grande actor e um grande humorista/comediante, onde nos deixa uma mensagem que apenas passa quando alguém está às portas da morte (aquele trailer do Contra luz).
Deixo aqui a minha homenagem:
Deixo aqui a minha homenagem:
7.29.2010
E o escolhido de hoje é
Amanhã anuncio aqui o blog de onde ando a copiar estes vídeos, mas até lá, deixo mais uma pérola! Conquest...é um nevoeiro que não se vê nada!!
7.28.2010
Monta-russa de emoções
Esta semana tem sido muito emotiva para mim, ainda vamos na Quarta-feira. Primeiro foi o vídeo do Vin Diesel completamente chapado em Puerto Rico e agora é isto, um blog que descobri e que futuramente vou partilhar aqui a ligação, mas até lá, vou deixando aqui umas pérolas...Spike, afinal há mais como nós:
7.18.2010
Gumball 3000
Aproveito que amanhã é segunda e provavelmente a vontade é pouca para trabalhar ou para encarar a semana, levo-vos ao mundo do Gumball e duma corrida do Team Polizei contra um Porscha!
Parte 1:
Parte 2:
Boa semana!
Parte 1:
Parte 2:
Boa semana!
Biffy Clyro
Esta foi uma das bandas que actuou no Alive e que eu apenas espreitei. Mas já saquei o album e deixo-vos aqui um gostinho deste rock escocês:
7.10.2010
Escapar à multa
Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can’t do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.
The Officer looks at the woman, slowly backs away to his car, and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma’am, could you step out of your vehicle please!
The woman steps out of her vehicle.
Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma’am?
Woman: Yes, here are the registration papers.
The first officer is stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Betcha the lying bastard told you I was speeding too.
Officer: Ma’am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can’t do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.
The Officer looks at the woman, slowly backs away to his car, and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma’am, could you step out of your vehicle please!
The woman steps out of her vehicle.
Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma’am?
Woman: Yes, here are the registration papers.
The first officer is stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Betcha the lying bastard told you I was speeding too.
7.06.2010
6.15.2010
Preço iPhone
Pois é, pelos vistos o preço do iPhone 4g andará na casa dos 630€(16gb) e os 740€(32gb)...mucho diñero...
6.10.2010
6.09.2010
The Cool Hunter
É clicar no título e ver o que de mais espectacular se faz no mundo, desde arquitectura a publicidade e mais um monte de cenas. Btw, também têm facebook. lol
6.02.2010
Montagem à pressão no Paint
O que eu queria dizer era isto...ora vê lá
A montagem foi feita à pressa com imagens mal escolhidas do Google Images, e só tenho o Paint no portátil onde fiz isto.
A montagem foi feita à pressa com imagens mal escolhidas do Google Images, e só tenho o Paint no portátil onde fiz isto.
5.31.2010
Opina tu também
Preciso da vossa opinião. Apetecia-me fazer algo ao carro e isto já começa a parecer-se com o fazer uma tatuagem definitiva mas com a vantagem de a retirar porque é vinil.
Assim, deixo-vos três sugestões mas estou aberto a novas ideias:
General Lee style - inspiração obtida do carro dos 3 duques. Eu sei que o meu não é cor de laranja, mas anda lá perto. É cor de morango. A única dúvida é o número, 3 ou 1 e se escrevo algo por cima do número...
3 - é o meu dia de nascimento e estes carros com números de corrida ficam fixolas.
Iron Cross - bem, este é o mais radical. A Iron Cross está associada ao avião do barão vermelho, que era vermelho, e era uma condecoração alemã a bravos pilotos. Ultimamente está associada ao TRIPLE H, Motorhead, James Hetfield e ainda ao west coast customs...
Dêem-me a opinião. A de colocar nada também é válida. E ainda, dou recompensa a quem der uma ideia original.
Assim, deixo-vos três sugestões mas estou aberto a novas ideias:
General Lee style - inspiração obtida do carro dos 3 duques. Eu sei que o meu não é cor de laranja, mas anda lá perto. É cor de morango. A única dúvida é o número, 3 ou 1 e se escrevo algo por cima do número...
3 - é o meu dia de nascimento e estes carros com números de corrida ficam fixolas.
Iron Cross - bem, este é o mais radical. A Iron Cross está associada ao avião do barão vermelho, que era vermelho, e era uma condecoração alemã a bravos pilotos. Ultimamente está associada ao TRIPLE H, Motorhead, James Hetfield e ainda ao west coast customs...
Dêem-me a opinião. A de colocar nada também é válida. E ainda, dou recompensa a quem der uma ideia original.
5.29.2010
19500
O que vos deixo aqui, é um vídeo com 19500 frames, cerca de 12 minutos de duração sobre as corridas de 24 horas Nurburgring, onde Pedro Lamy venceu e tornou-se já famoso por ter vencido esta corrida 5x!!!
Saliento ainda o pormenor de ter sido filmada por uma potentissima máquina fotográfica da Canon...eis o resultado:
Saliento ainda o pormenor de ter sido filmada por uma potentissima máquina fotográfica da Canon...eis o resultado:
24 HOURS IN 19500 FRAMES from tim hahne on Vimeo.
5.26.2010
5.15.2010
Um dos melhores clips portugueses
Considero este um dos melhores clips portugueses, sobretudo devido à originalidade e o bom aspecto que o video tem:
Orelha Negra - A cura
Orelha Negra - A cura
5.13.2010
4.30.2010
Bicicleta
No outro dia, fui à Decathlon junto ao Ikea e só tenho a dizer bem! Podemos experimentar vários desportos, golf, badmington, trotinetes e bicicletas, e foi curiosamente nas bicicletas, que encontrei, se tivesse lugar para a guardar, a bicicleta que muiito me agradou...aqui fica ela, é uma BMX :
Cliquem no título e dêem uma voltinha nela...custa 300 euros...
Cliquem no título e dêem uma voltinha nela...custa 300 euros...
E se eu morresse...
Hailfisch...novo clip dos rammstein!
canta-nos qualquer coisa como:
And the shark, that has tears
And they run from the face
But the shark lives in water
So no one can see the tears
Haifisch
Rammstein | MySpace Music Videos
canta-nos qualquer coisa como:
And the shark, that has tears
And they run from the face
But the shark lives in water
So no one can see the tears
Haifisch
Rammstein | MySpace Music Videos
4.29.2010
ÚLTIMA CEIAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Quem não clicar no link e enviar para 500 bilioes de rojoes de pistoes de amigos, é panasca.
Unas na Radical às 4ªs e 5ªs às 23h25 (hora estupida) desde 22/04/2010
Unas na Radical às 4ªs e 5ªs às 23h25 (hora estupida) desde 22/04/2010
4.28.2010
Agora sim, o meu primeiro post a sério em mto tempo
Recebi isto por mail:
Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!
A VERDADEIRA HISTÓRIA Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens... E assim nasce uma moda. Um look super cool, gay!...
Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!
A VERDADEIRA HISTÓRIA Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens... E assim nasce uma moda. Um look super cool, gay!...
4.27.2010
Palavras que eu gosto
Em inglês, a língua dos australianos e daqueles srs do coiso:
n. Vulgar Slang
The female genital organs.
Sexual intercourse with a woman.
Offensive. Used as a disparaging term for a woman.
Used as a disparaging term for a person one dislikes or finds extremely disagreeable.
Cliquem no título para info interessante...
n. Vulgar Slang
The female genital organs.
Sexual intercourse with a woman.
Offensive. Used as a disparaging term for a woman.
Used as a disparaging term for a person one dislikes or finds extremely disagreeable.
Cliquem no título para info interessante...
4.15.2010
4.13.2010
Ao ponto que isto chegou...
...ultimamente, temos uma chefia nova que tem consumido literalmente a nossa paciência, bem estar e boa disposição, ao ponto, de lhe dedicarmos uma ode. Um aviso aos mais sensíveis, o palavreado pode chocar.
Andavas tão sossegada
tão sem altos nem baixos
com esse grelo inchado
sempre à espera de machos
E eu cheguei com uma proposta
que te deixou com tesão
tirar-te esse trabalho de merda
que é o da indexação.
Mas tu tinhas decidido
que não ias ficar assim
querias algo mais divertido
para justificar o teu fim.
Trancaste o teu coração
não há ninguém que o aqueça
ao veres perigo de aproximação
fodes tudo o que te apareça.
Accionaste o teu alarme
trancaste as tuas janelas
mas eu já tinha feito cerco
e anulado as sentinelas.
Nunca te esqueças daquilo que foi dito por esse homem honesto
eu cá para a minha filha quero alguém que tenha peso
não gastei tanto a cria-la para depois a casar com um teso.
Teimosa que chegue
queres levar a tua avante
pisas em cima de todos, acredita
vais-te foder num instante.
Vamos fazer fé
para que isto seja por pouco tempo
e tudo vá acalmar
porque se isso não acontecer
alguém te vai enrabar
Olha bem para o que te digo
saber mandar é uma arte!
nunca te esqueças de onde vieste
porque um dia ficas de parte.
E num dia longínquo
vais te pôr a pensar,
“qual foi o mal que fiz para tal sina pagar”.
Minha querida chefinha
Andas sempre atrás de mim
Para me pegares na pilinha
E para te limpar o pito com cetim
Estamos os quatro no teu gabinete
Enquanto me fazes um broche
O daniel faz-te um minete
E o Guilherme fode-te um coche
Engoliste tudo com prazer e deleite
Até deste uma peidinho pela cona
Esse teu cú parecia que levava azeite
Berraste que nem uma parvalhona!
Quando me pedes um mapinha
Fico com um barrote fodido
Enfio-to logo pela coninha
Esse grelo entupido!
No dia em que te conheci
Estavas só e desamparada
Mas achei estranho
Aquela fila para a mamada
Um dia chamaste por mim
Querias um texto para o presidente
Foi num dia sem fim
Tinhas a rata pendente.
Que grande conão que tu tens!
Disse eu com ela na tua boca entalada
Só depois me apercebi
Porque é que estavas tão calada!
Foste com o Venda Lopes à escola
E não paraste de falar
Quando lhe chamaste de boiola
Ele foi-te ao cu sem parar
Qualquer dia cais de cu no chão
Ficas de pernas abertas
Com esse papo que mais parece um rojão
Onde andas minha bandida
Que já me estás a controlar!
Andas com esse cu em ferida
E as bordas a arrastar!
Não sei se é vício ou costume
Pode ser inquietação
Só sei é que não há ninguém
Que não pape esse bujão!
Tens sempre as costas fodidas
Dizes que é uma hérnia discal
Mas o que tu realmente tens
É um colossal corrimento anal.
Vou picar em ti o meu cartão
Minha grande cabrona
Andas sempre ardida
Atrás de mim para levar na cona.
Andavas tão sossegada
tão sem altos nem baixos
com esse grelo inchado
sempre à espera de machos
E eu cheguei com uma proposta
que te deixou com tesão
tirar-te esse trabalho de merda
que é o da indexação.
Mas tu tinhas decidido
que não ias ficar assim
querias algo mais divertido
para justificar o teu fim.
Trancaste o teu coração
não há ninguém que o aqueça
ao veres perigo de aproximação
fodes tudo o que te apareça.
Accionaste o teu alarme
trancaste as tuas janelas
mas eu já tinha feito cerco
e anulado as sentinelas.
Nunca te esqueças daquilo que foi dito por esse homem honesto
eu cá para a minha filha quero alguém que tenha peso
não gastei tanto a cria-la para depois a casar com um teso.
Teimosa que chegue
queres levar a tua avante
pisas em cima de todos, acredita
vais-te foder num instante.
Vamos fazer fé
para que isto seja por pouco tempo
e tudo vá acalmar
porque se isso não acontecer
alguém te vai enrabar
Olha bem para o que te digo
saber mandar é uma arte!
nunca te esqueças de onde vieste
porque um dia ficas de parte.
E num dia longínquo
vais te pôr a pensar,
“qual foi o mal que fiz para tal sina pagar”.
Minha querida chefinha
Andas sempre atrás de mim
Para me pegares na pilinha
E para te limpar o pito com cetim
Estamos os quatro no teu gabinete
Enquanto me fazes um broche
O daniel faz-te um minete
E o Guilherme fode-te um coche
Engoliste tudo com prazer e deleite
Até deste uma peidinho pela cona
Esse teu cú parecia que levava azeite
Berraste que nem uma parvalhona!
Quando me pedes um mapinha
Fico com um barrote fodido
Enfio-to logo pela coninha
Esse grelo entupido!
No dia em que te conheci
Estavas só e desamparada
Mas achei estranho
Aquela fila para a mamada
Um dia chamaste por mim
Querias um texto para o presidente
Foi num dia sem fim
Tinhas a rata pendente.
Que grande conão que tu tens!
Disse eu com ela na tua boca entalada
Só depois me apercebi
Porque é que estavas tão calada!
Foste com o Venda Lopes à escola
E não paraste de falar
Quando lhe chamaste de boiola
Ele foi-te ao cu sem parar
Qualquer dia cais de cu no chão
Ficas de pernas abertas
Com esse papo que mais parece um rojão
Onde andas minha bandida
Que já me estás a controlar!
Andas com esse cu em ferida
E as bordas a arrastar!
Não sei se é vício ou costume
Pode ser inquietação
Só sei é que não há ninguém
Que não pape esse bujão!
Tens sempre as costas fodidas
Dizes que é uma hérnia discal
Mas o que tu realmente tens
É um colossal corrimento anal.
Vou picar em ti o meu cartão
Minha grande cabrona
Andas sempre ardida
Atrás de mim para levar na cona.
4.12.2010
Às vezes, as palavras estão a mais...
...e fica a música e os gestos...
Complicated Universal Cum - I can hardly wait from Fake Diamond Records on Vimeo.
3.25.2010
Barba
Ter barba está na moda. Assim foi nos Óscares, assim usa Brad Pitt...Mas manter a barba é algo difícil. Andei a pesquisar um pouco e deixo-vos algumas dicas:
"BEARD CARE
Because the hair on your face is somewhat different than the hair on your head, caring for your beard requires a modified set of instructions. It is important to keep your beard clean and well-conditioned. For this task, simply use the same shampoo and conditioner on your face as you do your head. If your beard is gray, conditioning is key because grey hair can grow thicker and more bristly than colored hair. The conditioning will help soften the beard and might actually get you kissed once in awhile. For unruly beards, a dab of beard conditioner (such as Craig's Beard and Stache Butter) will tame those whiskers. In addition to cleaning and conditioning, keeping your beard well maintained is essential. Following are my six tips on caring for your beard.
Seek Professional Help
To give your beard the best shape possible, find a good barber and have it trimmed professionally. Finding a good barber can be tough these days, but they're out there. After your barber has professionally shaped your beard, you can maintain it easier at home.
Use a Shave Oil
A clear shaving oil will allow you to see what you are shaving and will help ensure clean lines around your beard.
Invest in a Good Trimmer
A quality trimmer is key to a well groomed beard. Choose a trimmer with an adjustable trimming guide for mistake proof trimming. Stay away from scissors as you'll have a hard time getting an even trim If you really want to go all out, buy two clippers. A full sized clipper (like those a barber uses to cut your hair) will make overall trimming easier, while a small fine-toothed trimmer will cut closer and allow you to get a clean outline.
Comb it Out
Using a fine-toothed comb, keep your beard smooth and free from tangles by running the comb through the beard in the direction of the hair growth.
Color Carefully
If your beard is graying or a dramatically different color from the hair on your head, there are dyes specifically formulated for facial hair that are safe to use at home. Follow the instructions on the package carefully to ensure good, even coverage and never use beard color immediately after a shower. The essential oils produced by your skin will help prevent staining of the face, but these oils are stripped away by showering. Avoid using color treatments designed for your hair as these are not formulated to handle the tougher hair on your face. Just for Men makes brush-in color gels that work well.
Use a Mirror
Invest in a wall-mounted mirror with a telescoping arm. This will prevent you from having to lean across the bathroom counter and ensure you can get close up.
A well maintained beard can look great on the right face and offers a nice change from time to time. If you get tired of the beard and decide to go clean shaven, follow our Guide to Shaving." in Menshair.about.com
Pessoalmente, tenho uma máquina de aparar Remington, cujo pente não funciona nada bem, logo não consigo manter com um tamanho adequado, para a próxima uma da Philips. Recomendo o uso de esfoliante da Gillette, para limpar e torna-la mais macia.
"BEARD CARE
Because the hair on your face is somewhat different than the hair on your head, caring for your beard requires a modified set of instructions. It is important to keep your beard clean and well-conditioned. For this task, simply use the same shampoo and conditioner on your face as you do your head. If your beard is gray, conditioning is key because grey hair can grow thicker and more bristly than colored hair. The conditioning will help soften the beard and might actually get you kissed once in awhile. For unruly beards, a dab of beard conditioner (such as Craig's Beard and Stache Butter) will tame those whiskers. In addition to cleaning and conditioning, keeping your beard well maintained is essential. Following are my six tips on caring for your beard.
Seek Professional Help
To give your beard the best shape possible, find a good barber and have it trimmed professionally. Finding a good barber can be tough these days, but they're out there. After your barber has professionally shaped your beard, you can maintain it easier at home.
Use a Shave Oil
A clear shaving oil will allow you to see what you are shaving and will help ensure clean lines around your beard.
Invest in a Good Trimmer
A quality trimmer is key to a well groomed beard. Choose a trimmer with an adjustable trimming guide for mistake proof trimming. Stay away from scissors as you'll have a hard time getting an even trim If you really want to go all out, buy two clippers. A full sized clipper (like those a barber uses to cut your hair) will make overall trimming easier, while a small fine-toothed trimmer will cut closer and allow you to get a clean outline.
Comb it Out
Using a fine-toothed comb, keep your beard smooth and free from tangles by running the comb through the beard in the direction of the hair growth.
Color Carefully
If your beard is graying or a dramatically different color from the hair on your head, there are dyes specifically formulated for facial hair that are safe to use at home. Follow the instructions on the package carefully to ensure good, even coverage and never use beard color immediately after a shower. The essential oils produced by your skin will help prevent staining of the face, but these oils are stripped away by showering. Avoid using color treatments designed for your hair as these are not formulated to handle the tougher hair on your face. Just for Men makes brush-in color gels that work well.
Use a Mirror
Invest in a wall-mounted mirror with a telescoping arm. This will prevent you from having to lean across the bathroom counter and ensure you can get close up.
A well maintained beard can look great on the right face and offers a nice change from time to time. If you get tired of the beard and decide to go clean shaven, follow our Guide to Shaving." in Menshair.about.com
Pessoalmente, tenho uma máquina de aparar Remington, cujo pente não funciona nada bem, logo não consigo manter com um tamanho adequado, para a próxima uma da Philips. Recomendo o uso de esfoliante da Gillette, para limpar e torna-la mais macia.
Gémeos e Famosos - 1º de 2010
Bem-vindos à primeira edição de 2010 desta famosa rubrica. Desta feita, trago dois famosos que andam por terras lusas. O primeiro é o Diogo Dias, apresentador da MTV e o segundo, Pablo Aimar, nº10 do SLB. Gémeos e famosos.
3.15.2010
Kid Cudi
De vez em quando "encravo" numa música ou performer...Aqui fica o do mês de Março. Kid Cudi...tem potencial:
Pela letra:
Pelo clip:
Pela letra:
Pelo clip:
Handsome Men Club
Jimmy Kimmel já se tornou ainda mais famoso por reunir actores de cinema para fazer scketches...Aqui fica mais um...HANDSOME!
3.05.2010
Sexta-feira
Porque hoje é Sexta-feira e porque haverá mais Sexta-feiras pela frente, sugiro que irritem os vossos colegas de trabalho, ou colocando alto ou colocando ao telefone.
http://trololololololololololo.com/
http://trololololololololololo.com/
2.26.2010
Rui Unas e não só
Deixo-vos mais um vídeo do nosso Rui Unas. Ultimamente não tenho tido nada para colocar aqui. É da chuva. E do frio. E da minha chefe nova que me mói o juízo. Podia escrever aqui que tinha ido correr, hoje, como fazem aquelas pessoas na marginal, junto à praia com phones e ipod, vestidas com um fato de treino. Sim fui correr assim mesmo, como descrevi. E até não desgostei. Não desgostei. Duas negações na mesma frase. Estarei em negação?
Bem, fica aqui o vídeo do Unas, até porque não tenho mais nada para escrever. Já vos falei da minha chefe que me mói o juízo com um preciosismo quartz, da corrida com fato de treino e iPod ao final do dia....e pronto.
Bem, fica aqui o vídeo do Unas, até porque não tenho mais nada para escrever. Já vos falei da minha chefe que me mói o juízo com um preciosismo quartz, da corrida com fato de treino e iPod ao final do dia....e pronto.
2.20.2010
Unas!
Mais um vídeo do nosso querido Unas.
E claro, concordo com ele!
http://www.youtube.com/watch?v=yaZ_K0Vz3k8
E claro, concordo com ele!
http://www.youtube.com/watch?v=yaZ_K0Vz3k8
2.17.2010
2.13.2010
2.10.2010
Diga 33... Pérolas da Medicina
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
2.08.2010
2.05.2010
até queima só de olhar
(para dizer com voz de gaja quando vê um bébé) tão lindoooooooooooooooo!!
e outro pormenor: 6ª feira à noite, Marisa Cruz, 5 nºs e 2 estrelas! lol
e outro pormenor: 6ª feira à noite, Marisa Cruz, 5 nºs e 2 estrelas! lol
2.03.2010
CLUBMAN
Ora bem, pensariam vocês...agora que ele colocou as faixas atrás, não vai mexer mais nada, até porque não há mais nada para mexer.
WRONG!
Vem mais merda a caminho, e vou dar-vos a conhecer as futuras modificações:
Chrome line interior - substituição dos aros cinzentos à volta do velocímetro e do conta rotações por aros cromados.
Volante JCW Alcantara - completamente diferente do original e muito mais RACING!! Tem é um problema...a alcantara...fica gasta rapidamente e ganha borboto...para já é o que me impede de avançar a 100% para a mudança.
Actualmente:
Aros cromados e o volante:
WRONG!
Vem mais merda a caminho, e vou dar-vos a conhecer as futuras modificações:
Chrome line interior - substituição dos aros cinzentos à volta do velocímetro e do conta rotações por aros cromados.
Volante JCW Alcantara - completamente diferente do original e muito mais RACING!! Tem é um problema...a alcantara...fica gasta rapidamente e ganha borboto...para já é o que me impede de avançar a 100% para a mudança.
Actualmente:
Aros cromados e o volante:
1.31.2010
Muse - Undisclosed Desires
Que os Muse são uma grande banda, já todos sabemos (banda larga), e que são capazes de criar grandes letras, também nós sabemos. Fica aqui mais um exemplo de boa música e boa letra:
I know you suffered
But I don't want you to hide
It's cold and loveless
I won't let you be denied
Soothe me
I'll make you feel pure
Trust me
You can be sure
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
You take your lovers that you're wicked and divine
You may be a sinner
But your innocence is mine
Please me
Show me how it's done
Tease me
You are the one
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
Please me
Show me how it's done
Trust me
You are the one
I know you suffered
But I don't want you to hide
It's cold and loveless
I won't let you be denied
Soothe me
I'll make you feel pure
Trust me
You can be sure
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
You take your lovers that you're wicked and divine
You may be a sinner
But your innocence is mine
Please me
Show me how it's done
Tease me
You are the one
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
Please me
Show me how it's done
Trust me
You are the one
No ultimo dia de Janeiro
Houve nova remodelação. Apesar das imagens bem engraçadas de pin-up girls que o anterior modelo tinha, achei que não era muito funcional pois não conseguiamos visualizar instantaneamente os comentários obtidos aos posts. Assim, optei por um pré-definido.
Simples e limpo.
Simples e limpo.
1.14.2010
Não esquecer de jogar o Euromilhões
Depois da minha garagem ter um lugar destinado ao Lexus LFA, eis que vos mostro mais dois carros para a minha garagem. Um, para ir ao Marshopping, outro, para ir trabalhar.
Nissan Nismo GT-R GT1
Porsche 997GT3 R
Nissan Nismo GT-R GT1
Porsche 997GT3 R
1.12.2010
pensamentos soltos
Não, não é um regresso aos posts profundos, lol, mas aqui vão algumas frases que me têm vindo à cabeça:
- para se ver o que está à frente do nariz, é preciso uma luta constante (mas há quem vença a luta e outros que não conseguem tirar os ramos secos, e facéis de partir, do caminho);
- as comparações só servem para nos dizer que somos maus em alguma coisa;
- não sou católico, mas "seja feita a vossa vontade" nunca resultou com deus, porque haveria de resultar com humanos? lol
Deve ter sido o post mais desconexo de sempre, mas pronto, levo esse título. eheh
- para se ver o que está à frente do nariz, é preciso uma luta constante (mas há quem vença a luta e outros que não conseguem tirar os ramos secos, e facéis de partir, do caminho);
- as comparações só servem para nos dizer que somos maus em alguma coisa;
- não sou católico, mas "seja feita a vossa vontade" nunca resultou com deus, porque haveria de resultar com humanos? lol
Deve ter sido o post mais desconexo de sempre, mas pronto, levo esse título. eheh
1.09.2010
Euromilhões e Porsche Out!
Eu gosto muito de Porsches, e se me saísse o Euromillions, normalmente compraria um GT3RS cor de laranja para mim :D
Compraria...porque já mudei de ideias:
Compraria...porque já mudei de ideias:
1.05.2010
Esfoliante
Sim. Comecei o ano com esfoliante na cara. E recomendo. Sobretudo para nós, que somos preguiçosos ou gostamos do estilo do Mourinho e usámos barba de 3 dias a 7 dias.
Usei ontem o esfoliante e os resultados são muito satisfatórios. Para quem tem a barba de 3 a 7 dias, o esfoliante limpa e torna mais macia. Basta humedecer o rosto, colocar um pouco nas mãos e massajar a barba. Experimentem.
Usei ontem o esfoliante e os resultados são muito satisfatórios. Para quem tem a barba de 3 a 7 dias, o esfoliante limpa e torna mais macia. Basta humedecer o rosto, colocar um pouco nas mãos e massajar a barba. Experimentem.
Eurico A.Cebolo
Olá crianças, o ano de 2010 ainda vai apenas no seu 5º dia, e já temos mais do que um post. Vamos a bom ritmo, parabéns.
Hoje queria falar-vos do sr. Eurico A.Cebolo, que descobri num podcast da Caderneta de Cromos, da Rádio Comercial. Obrigado desde já, Nuno Markl.
Ora este sr. era, e provavelmente ainda é, um grande músico, compositor e escritor português. Nasceu em 28 de Outubro de 1938, na aldeia de Coleja, junto ao rio Douro, pertencente à freguesia de Seixo de Ansiães, no concelho de Carrazeda de Ansiães, na região de Trás-os-Montes, no nosso Portugal (mais info no link do título).
É precisamente da sua vertente literária que vos quero falar. Não sei em que estilo literário devo "colocar" o sr.Cebolo, mas é no estilo "os títulos dos livros deste gajo partem-me todo". E passo a colocá-los abaixo:
"A Filha do Padre", Edição do autor, Porto
"A Santa Assassina", Edição do autor, Porto
"A Prostituta Virgem", Edição do autor, Porto
"Incesto Sem Pecado", Edição do autor, Porto
"Matavam as Freiras Grávidas", Edição do autor, Porto
"Cruz de Fogo", Edição do autor, Porto
"Maldição Cigana", Edição do autor, Porto
"O Violador das Mortas", Edição do autor, Porto
"Falo Perdido", Edição do autor, Porto
"Casei com a Minha Irmã", Edição do autor, Porto
Continuar a valer a pena clicar no título, para descobrir os seus títulos mais "convencionais", que ensinaram tanto petiz a arranhar a cordas de uma guitarra, ou a bater nos pratos de uma bateria. Mas estes, vá lá, romances, devem ser algo digno de arranjar.
A "Filha do Padre", hmmm, tá bem. Agora a "Prostituta Virgem", "Incesto sem Pecado", e os restantes, fizeram vir lágrimas aos olhinhos, quando ouvi o podcast....Lindo, snif :)
Cliquem em 'Os orgãos Casio' para ouvirem o "podcaster"
Também podem ir aqui: Cebolo
Hoje queria falar-vos do sr. Eurico A.Cebolo, que descobri num podcast da Caderneta de Cromos, da Rádio Comercial. Obrigado desde já, Nuno Markl.
Ora este sr. era, e provavelmente ainda é, um grande músico, compositor e escritor português. Nasceu em 28 de Outubro de 1938, na aldeia de Coleja, junto ao rio Douro, pertencente à freguesia de Seixo de Ansiães, no concelho de Carrazeda de Ansiães, na região de Trás-os-Montes, no nosso Portugal (mais info no link do título).
É precisamente da sua vertente literária que vos quero falar. Não sei em que estilo literário devo "colocar" o sr.Cebolo, mas é no estilo "os títulos dos livros deste gajo partem-me todo". E passo a colocá-los abaixo:
"A Filha do Padre", Edição do autor, Porto
"A Santa Assassina", Edição do autor, Porto
"A Prostituta Virgem", Edição do autor, Porto
"Incesto Sem Pecado", Edição do autor, Porto
"Matavam as Freiras Grávidas", Edição do autor, Porto
"Cruz de Fogo", Edição do autor, Porto
"Maldição Cigana", Edição do autor, Porto
"O Violador das Mortas", Edição do autor, Porto
"Falo Perdido", Edição do autor, Porto
"Casei com a Minha Irmã", Edição do autor, Porto
Continuar a valer a pena clicar no título, para descobrir os seus títulos mais "convencionais", que ensinaram tanto petiz a arranhar a cordas de uma guitarra, ou a bater nos pratos de uma bateria. Mas estes, vá lá, romances, devem ser algo digno de arranjar.
A "Filha do Padre", hmmm, tá bem. Agora a "Prostituta Virgem", "Incesto sem Pecado", e os restantes, fizeram vir lágrimas aos olhinhos, quando ouvi o podcast....Lindo, snif :)
Cliquem em 'Os orgãos Casio' para ouvirem o "podcaster"
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