É que aceito mesmo...
2.26.2010
Rui Unas e não só
Deixo-vos mais um vídeo do nosso Rui Unas. Ultimamente não tenho tido nada para colocar aqui. É da chuva. E do frio. E da minha chefe nova que me mói o juízo. Podia escrever aqui que tinha ido correr, hoje, como fazem aquelas pessoas na marginal, junto à praia com phones e ipod, vestidas com um fato de treino. Sim fui correr assim mesmo, como descrevi. E até não desgostei. Não desgostei. Duas negações na mesma frase. Estarei em negação?
Bem, fica aqui o vídeo do Unas, até porque não tenho mais nada para escrever. Já vos falei da minha chefe que me mói o juízo com um preciosismo quartz, da corrida com fato de treino e iPod ao final do dia....e pronto.
Bem, fica aqui o vídeo do Unas, até porque não tenho mais nada para escrever. Já vos falei da minha chefe que me mói o juízo com um preciosismo quartz, da corrida com fato de treino e iPod ao final do dia....e pronto.
2.20.2010
Unas!
Mais um vídeo do nosso querido Unas.
E claro, concordo com ele!
http://www.youtube.com/watch?v=yaZ_K0Vz3k8
E claro, concordo com ele!
http://www.youtube.com/watch?v=yaZ_K0Vz3k8
2.17.2010
2.13.2010
2.10.2010
Diga 33... Pérolas da Medicina
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
2.08.2010
2.05.2010
até queima só de olhar
(para dizer com voz de gaja quando vê um bébé) tão lindoooooooooooooooo!!
e outro pormenor: 6ª feira à noite, Marisa Cruz, 5 nºs e 2 estrelas! lol
e outro pormenor: 6ª feira à noite, Marisa Cruz, 5 nºs e 2 estrelas! lol
2.03.2010
CLUBMAN
Ora bem, pensariam vocês...agora que ele colocou as faixas atrás, não vai mexer mais nada, até porque não há mais nada para mexer.
WRONG!
Vem mais merda a caminho, e vou dar-vos a conhecer as futuras modificações:
Chrome line interior - substituição dos aros cinzentos à volta do velocímetro e do conta rotações por aros cromados.
Volante JCW Alcantara - completamente diferente do original e muito mais RACING!! Tem é um problema...a alcantara...fica gasta rapidamente e ganha borboto...para já é o que me impede de avançar a 100% para a mudança.
Actualmente:
Aros cromados e o volante:
WRONG!
Vem mais merda a caminho, e vou dar-vos a conhecer as futuras modificações:
Chrome line interior - substituição dos aros cinzentos à volta do velocímetro e do conta rotações por aros cromados.
Volante JCW Alcantara - completamente diferente do original e muito mais RACING!! Tem é um problema...a alcantara...fica gasta rapidamente e ganha borboto...para já é o que me impede de avançar a 100% para a mudança.
Actualmente:
Aros cromados e o volante:
1.31.2010
Muse - Undisclosed Desires
Que os Muse são uma grande banda, já todos sabemos (banda larga), e que são capazes de criar grandes letras, também nós sabemos. Fica aqui mais um exemplo de boa música e boa letra:
I know you suffered
But I don't want you to hide
It's cold and loveless
I won't let you be denied
Soothe me
I'll make you feel pure
Trust me
You can be sure
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
You take your lovers that you're wicked and divine
You may be a sinner
But your innocence is mine
Please me
Show me how it's done
Tease me
You are the one
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
Please me
Show me how it's done
Trust me
You are the one
I know you suffered
But I don't want you to hide
It's cold and loveless
I won't let you be denied
Soothe me
I'll make you feel pure
Trust me
You can be sure
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
You take your lovers that you're wicked and divine
You may be a sinner
But your innocence is mine
Please me
Show me how it's done
Tease me
You are the one
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
Please me
Show me how it's done
Trust me
You are the one
No ultimo dia de Janeiro
Houve nova remodelação. Apesar das imagens bem engraçadas de pin-up girls que o anterior modelo tinha, achei que não era muito funcional pois não conseguiamos visualizar instantaneamente os comentários obtidos aos posts. Assim, optei por um pré-definido.
Simples e limpo.
Simples e limpo.
1.14.2010
Não esquecer de jogar o Euromilhões
Depois da minha garagem ter um lugar destinado ao Lexus LFA, eis que vos mostro mais dois carros para a minha garagem. Um, para ir ao Marshopping, outro, para ir trabalhar.
Nissan Nismo GT-R GT1
Porsche 997GT3 R
Nissan Nismo GT-R GT1
Porsche 997GT3 R
1.12.2010
pensamentos soltos
Não, não é um regresso aos posts profundos, lol, mas aqui vão algumas frases que me têm vindo à cabeça:
- para se ver o que está à frente do nariz, é preciso uma luta constante (mas há quem vença a luta e outros que não conseguem tirar os ramos secos, e facéis de partir, do caminho);
- as comparações só servem para nos dizer que somos maus em alguma coisa;
- não sou católico, mas "seja feita a vossa vontade" nunca resultou com deus, porque haveria de resultar com humanos? lol
Deve ter sido o post mais desconexo de sempre, mas pronto, levo esse título. eheh
- para se ver o que está à frente do nariz, é preciso uma luta constante (mas há quem vença a luta e outros que não conseguem tirar os ramos secos, e facéis de partir, do caminho);
- as comparações só servem para nos dizer que somos maus em alguma coisa;
- não sou católico, mas "seja feita a vossa vontade" nunca resultou com deus, porque haveria de resultar com humanos? lol
Deve ter sido o post mais desconexo de sempre, mas pronto, levo esse título. eheh
1.09.2010
Euromilhões e Porsche Out!
Eu gosto muito de Porsches, e se me saísse o Euromillions, normalmente compraria um GT3RS cor de laranja para mim :D
Compraria...porque já mudei de ideias:
Compraria...porque já mudei de ideias:
1.05.2010
Esfoliante
Sim. Comecei o ano com esfoliante na cara. E recomendo. Sobretudo para nós, que somos preguiçosos ou gostamos do estilo do Mourinho e usámos barba de 3 dias a 7 dias.
Usei ontem o esfoliante e os resultados são muito satisfatórios. Para quem tem a barba de 3 a 7 dias, o esfoliante limpa e torna mais macia. Basta humedecer o rosto, colocar um pouco nas mãos e massajar a barba. Experimentem.
Usei ontem o esfoliante e os resultados são muito satisfatórios. Para quem tem a barba de 3 a 7 dias, o esfoliante limpa e torna mais macia. Basta humedecer o rosto, colocar um pouco nas mãos e massajar a barba. Experimentem.
Eurico A.Cebolo
Olá crianças, o ano de 2010 ainda vai apenas no seu 5º dia, e já temos mais do que um post. Vamos a bom ritmo, parabéns.
Hoje queria falar-vos do sr. Eurico A.Cebolo, que descobri num podcast da Caderneta de Cromos, da Rádio Comercial. Obrigado desde já, Nuno Markl.
Ora este sr. era, e provavelmente ainda é, um grande músico, compositor e escritor português. Nasceu em 28 de Outubro de 1938, na aldeia de Coleja, junto ao rio Douro, pertencente à freguesia de Seixo de Ansiães, no concelho de Carrazeda de Ansiães, na região de Trás-os-Montes, no nosso Portugal (mais info no link do título).
É precisamente da sua vertente literária que vos quero falar. Não sei em que estilo literário devo "colocar" o sr.Cebolo, mas é no estilo "os títulos dos livros deste gajo partem-me todo". E passo a colocá-los abaixo:
"A Filha do Padre", Edição do autor, Porto
"A Santa Assassina", Edição do autor, Porto
"A Prostituta Virgem", Edição do autor, Porto
"Incesto Sem Pecado", Edição do autor, Porto
"Matavam as Freiras Grávidas", Edição do autor, Porto
"Cruz de Fogo", Edição do autor, Porto
"Maldição Cigana", Edição do autor, Porto
"O Violador das Mortas", Edição do autor, Porto
"Falo Perdido", Edição do autor, Porto
"Casei com a Minha Irmã", Edição do autor, Porto
Continuar a valer a pena clicar no título, para descobrir os seus títulos mais "convencionais", que ensinaram tanto petiz a arranhar a cordas de uma guitarra, ou a bater nos pratos de uma bateria. Mas estes, vá lá, romances, devem ser algo digno de arranjar.
A "Filha do Padre", hmmm, tá bem. Agora a "Prostituta Virgem", "Incesto sem Pecado", e os restantes, fizeram vir lágrimas aos olhinhos, quando ouvi o podcast....Lindo, snif :)
Cliquem em 'Os orgãos Casio' para ouvirem o "podcaster"
Também podem ir aqui: Cebolo
Hoje queria falar-vos do sr. Eurico A.Cebolo, que descobri num podcast da Caderneta de Cromos, da Rádio Comercial. Obrigado desde já, Nuno Markl.
Ora este sr. era, e provavelmente ainda é, um grande músico, compositor e escritor português. Nasceu em 28 de Outubro de 1938, na aldeia de Coleja, junto ao rio Douro, pertencente à freguesia de Seixo de Ansiães, no concelho de Carrazeda de Ansiães, na região de Trás-os-Montes, no nosso Portugal (mais info no link do título).
É precisamente da sua vertente literária que vos quero falar. Não sei em que estilo literário devo "colocar" o sr.Cebolo, mas é no estilo "os títulos dos livros deste gajo partem-me todo". E passo a colocá-los abaixo:
"A Filha do Padre", Edição do autor, Porto
"A Santa Assassina", Edição do autor, Porto
"A Prostituta Virgem", Edição do autor, Porto
"Incesto Sem Pecado", Edição do autor, Porto
"Matavam as Freiras Grávidas", Edição do autor, Porto
"Cruz de Fogo", Edição do autor, Porto
"Maldição Cigana", Edição do autor, Porto
"O Violador das Mortas", Edição do autor, Porto
"Falo Perdido", Edição do autor, Porto
"Casei com a Minha Irmã", Edição do autor, Porto
Continuar a valer a pena clicar no título, para descobrir os seus títulos mais "convencionais", que ensinaram tanto petiz a arranhar a cordas de uma guitarra, ou a bater nos pratos de uma bateria. Mas estes, vá lá, romances, devem ser algo digno de arranjar.
A "Filha do Padre", hmmm, tá bem. Agora a "Prostituta Virgem", "Incesto sem Pecado", e os restantes, fizeram vir lágrimas aos olhinhos, quando ouvi o podcast....Lindo, snif :)
Cliquem em 'Os orgãos Casio' para ouvirem o "podcaster"
Também podem ir aqui: Cebolo
12.29.2009
House Music
A minha fase de House Music acabou em 2004 e aos poucos, os mp3 que estavam etiquetados dessa maneira, foram desaparecendo. House Music é para ouvir de noite, bem de noite, numa saída com amigos. Sei que acaba por soar sempre a mesma coisa, o mesmo tipo de batida, a voz sexy com frases curtas e sensuais, enfim, pode chatear.
Mesmo assim, vou arriscar e vou postar aqui um vídeo que alguém do meu facebook partilhou, ao qual fiquei fã e estou tentado a sacar:
Defected Records on MUZU
Mesmo assim, vou arriscar e vou postar aqui um vídeo que alguém do meu facebook partilhou, ao qual fiquei fã e estou tentado a sacar:
Defected Records on MUZU
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