Flashback II - Heinz!?

1. O Hitler diz para os judeus!
- Hoje vao comer espargete.
Os judeus dizam: Hitler, Hitler, Hitler
O Hitler diz:
- Heinz, traz o arame farpado.

2. Heinz diz aos judeus:
- Vamos fazer um jogo de futebol. Quem marcar golo vai para casa.
Os judeus estavam todos contentes quando Hitler diz:
- Heinz tira as balizas.

3. Hitller estava muito feliz,então mandou organizar uma corrida, incluindo ele próprio.Estava ele no campo com os judeus e disse:
Hitller estar contente hoje, por isso vou fazer uma corrida e quem ganhar sai em liberdade.Hitller não ter uma perna.
-Hey hey!!
-Hitller não ter um braço.
-Hey hey!!
-Hitller não ter outra perna.
-Hey hey!!
-Hitller ter um FERRARI!

4. Vocês sabiam que o Hitler tinha sangue judeu?
No para-choques do carro...


7. Hitler e o seu ajudante Heinz estão a inspecionar os prisoneiros judeus de
um campo de concentracao; Hitler chama um judeu e pergunta: judeu, até que
altura saltas?
Judeu: 1 metro.
Hitler: Muito bem... Heinz dá um bocado de pão a este judeu!
Hitler chama outro judeu e faz a mesma pergunta.
Judeu: 2 metros.
Hitler: Heinz, dá a este judeu um bocado de pão e uma fatia de queijo!
Por fim Hitler faz outra vez a pergunta a outro judeu
Hitler: E tu judeu, até que altura saltas?
Judeu: 3 metros!!
Hitler: Heinz... Atira, que ele consegue saltar o muro!!

8. Hitler fala aos judeus de um campo de concentracao:
Judeus, fiquem a saber que mais nenhum de voces irá ser queimado!!
E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler:
Hitler comprou um micro-ondas!!!


11. Hitler: Judeu, se tu conseguires apanhar todas as bolinhas verdes que eu
atirar, tu poderás sair do campo!
Judeu: Fixe, que venham elas...
Hitler: Heinz passa para cá as granadas!!

12. Hitler: Heinz, cheira-me a caramelos...?
Heinz: São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!

13. Hitler: Hitler tem uma mensagem para todos os judeus do campo... vão todos
sair... uns para os melhores hoteis de Berlim e outros para as melhores
residências balneares!!
Judeus: Yeahh, viva o Hitler!!!
Hitler: Mas calma, voces vão como sabão!!

14. Hitler estava no topo de uma falesia, colocando judeus nas mais diversas
posições (horizontal, vertical, dobrado da cintura para baixo, etc.) e
atirando-os logo em seguida. Heinz curioso pergunta a Hitler.
Heinz: Mas que fazes, Hitler?
Hitler: Não me chateies que eu estou jogando Tetris!

15. Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio
daquela desgraca.
Hitler: Porque é que estas contente?
Crianca: Porque amanha faço 6 anos!!
Hitler: Eheh... não fazes não!!

16. Como se põem 50 judeus e quatro oficiais da Gestapo num mini?
Simples... dois oficiais à frente e dois atrás e os cinquenta judeus
todos no cinzeiro!

17. (Heinz remexendo as cinzas do cinzeiro!!)
Hitler: Heinz, quem procuras?!!!!

20. Quem defender penaltis e libertado!
Heins,tras o canhão

21. Quem ganhar aos homens verdes na natação é libertado!
Heinz, solta os crocodilos

22. A partir de hoje vão comer carne de porco
Judeus: HEEEEEEEEEEEEE
Hitler: Calem-se seus porcos

23. Vamos fazer uma corrida, o primeiro e o ultimo morrem
Tu e tu começem a correr!

24. A partir de hoje so os coxos morrem!
Judeus: HEEEEEEEEEEE
Hitler: Heinz, tras a moto serra!

25. Hitler: Judeus, hoje não vão morrer sufocados com o gás!
HEEEEEEE
Hitler: Heinz, acende o fosforo

Flashback

Slipknot - Before I Forget
Uploaded by vivelemetal. - Explore more music videos.

A par da Song 2 dos Blur, uma das maiores malhas de sempre! Para recordar :D

alinho por isto

Jasus!

A Mini está a celebrar 50 anos de existência e para comemorar, vai lançar um novo modelo. E que modelo...Mini Coupé...


A Mini está a celebrar 50 anos de existência e para comemorar, vai lançar um novo modelo. E que modelo...Mini Coupé...




Fabuloso!

Layer Cake

Vi ontem o filme e é mesmo muito bom!
Nota: ver sem legendas é complicado, devido à quantidade de calao (eu vi com as legendas em ingles para apanhar tudo direitinho. lol pois o Blu-Ray nao tinha legendas em pt).

Aqui fica a grande frase do filme:
"You're born, you take shit. Get out in the world, you take more shit. Climb a little higher, you take less shit. Until one day, you're up in the rarefied atmosphere... and you've forgotten what shit even looks like. Welcome to the layer cake, son."

Não tou a ver quem poderia dizer melhor acerca do mundo "lá fora".

FreePoverty.com

Como diz o subtítulo deste site, saber ajuda. E se forem bons a geografia, podem doar muitos copos d'água aos pobres. Desvantagem: têm que os levar aos sítios onde eles moram. E isso fica longe...

A freepoverty é uma organização que se destina muito simplesmente a dar água a quem precisa. Para isso basta jogarem (as vezes que quiserem) este jogo sobre geografia, em que temos um mapa do mundo, e umas atrás das outras, as perguntas obrigam-nos a pensar rápido e colocar uma bandeira no devido sítio.

Até agora doei 181 copos d'água. A minha melhor marca está aqui.

Querem dar áuguinha, como dizia o meu avô, aos pobres deste mundo? Cliquem neste banner.

Portugal, português...

Tem sido um dos temas mais vivos nos nossos encontros, a par da teoria da tabela em bilhar, o tema de Portugal, o melhor país do mundo e português, a nacionalidade de merda.

Ora bem, eu sempre quis ser italiano, bonito, azeiteiro, moreno, com cabelo cheio de gel e olhos claros, um Buffon mas português e também sempre disse, e fruto das minhas viagens, que Portugal é o melhor país do mundo! (não é, o Japão é que é, mas isso não interessa).

Venho com esta conversa da treta para introduzir dois textos. O primeiro é resultado de dois estudos sobre o ser português. O segundo texto, é do Rui Zink e acho que resume muito bem o que é ser português. Aqui fica:

Dois estudos recentes sobre os portugueses revelam resultados mais ou menos surpreendentes. O primeiro confirma um conhecimento ancestral sobre nós: somos pobres mas felizes. O segundo surpreende porque entra em contradição com o anterior: estamos mais individualistas, somos menos preconceituosos e não dávamos a vida por ninguém. Não sei como se chega a estas conclusões nem como são elaborados estes estudos, mas se me pedem para acreditar, eu acredito. Pobres e contentes é engraçado mas assim não vamos lá. Talvez seja hora de aceitarmos que uma dose saudável de infelicidade em troca de mais bem-estar material não é um pecado mortal. A esperança, aliás, está no resultado do segundo teste. O individualismo só faz mal a quem não o sabe usar. Não é por querermos ser autónomos que somos necessariamente uns egoístas insensíveis aos males do mundo. O curioso é que o diabolizado individualismo parece trazer consigo uma maior tolerância. Ora, afinal, o que vale mais? Pertencer ao mundo e ser intolerante ou perceber que só podemos dar aos outros se tivermos alguma coisa para dar? Quanto à peculiar questão de dar a vida por alguém, temos felizmente grandes avanços na medicina e já não há guerras que o justifiquem.

Agora a resposta do Rui Zink a este estudo:

Não posso concordar com “conclusões” de quaisquer “estudos“, porque elas/eles são sempre (se o assunto for complexo) a sorte e a aproximação. Obviamente pode-se argumentar que, no caso dessa entidade chamada “Portugueses”, o estudo nem terá enfrentado demasiadas complexidades. Mas nunca fiando, até porque o objecto de estudo já deu provas, ao longo de quase mil anos, de ser multiforme, versátil, adaptável e, ocasionalmente, imprevisível. Pessoalmente, gosto de Portugueses, fritos, assados, no forno, na cidade, no campo ou na praia. E estão a ficar mais urbanos, catitas. Sempre achei que nós Portugueses éramos os únicos Verdadeiros Europeus, porque éramos os únicos que, genuinamente, nos queríamos diluir na Europa. E diluir no sentido de anular mesmo. E continuamos a ser o único povo que, genuinamente, se odeia a si próprio enquanto colectivo nacional, mas se adora enquanto pequena colectividade. No fundo somos uma feliz sociedade recreativa, um país com pés de bairro, e a verdade é que nenhum de nós, nem mesmo o mais caturra, resiste a um alegre arraial. Isto podia ser terrível, mas é talvez a chave do nosso génio. Somos o povo-camaleão , o povo-macaco de imitação, o povo-Zelig , o país que quer ser, do primeiro-ministro ao arrumador, “como se é lá fora”. E isso não tem mal nenhum, antes pelo contrário, é o nosso encanto. E a chave para a nossa identidade. “Gostava de ser outro”, disse Pessoa. Ora aqui está uma boa definição para Portugal, acho: “O país que gostava de ser outro”.

E, quem sabe?, talvez um dia. Tantas vezes o cântaro vai à fonte que…

Sinceramente, o nosso país tem imensas falhas, tem. Saiu da ditadura há 30 anos e é preciso que a geração dos nossos pais desapareça para que a mentalidade mais conservadora/agarrada/vestida de preto não exista. Somos muito mais viajados e recebemos muito mais viajantes/turistas. Temos um plano de acesso a novas tecnologias que começa aos 5 anos. O país vai falir, mas continuo a dizer que nem sempre lá fora é que é.

Chuck Norris

Eu sei que deve haver milhares de frases sobre o Chuck Norris, mas estas apareceram-me num quizz do facebook, sobre o tempo que aguentaria a lutar contra o Chuck.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

When God said "Let there be light" Chuck Norris said "Say Please.

O resultado do quizz foi este:

02 seconds
God heard that you were supposed to fight Chuck Norris and so He sent the angel of death to kill you before hand, because HE is so merciful. It was better to die by the hand of God than by the foot of Chuck Norris. AMEN!

é lamechas mas é fixe

Blood Red Shoes

A melhor surpresa de Paredes de Coura, do dia dos Nine Inch Nails. Chamam-se Blood Red Shoes e são britânicos. Tocam uma espécia de rock alternativo virado po punk. Surpreende o ritmo e a sexy vocalista, Laura-Mary!

palavras para quê?

Ontem, apesar de estar a ver o SLB, à horinha marcada para a final dos 100m, mudei para a Eurosport para ver aquela que, considerava eu, ser a final mais espectacular da história do atletismo (e do desporto talvez), mas não pela competitividade que se poderia adivinhar... era precisamente o contrário: apenas havia curiosidade em saber em que patamar iria ficar o record do mundo.
Numa palavra: passei-me! E o mais "assustador" é que fica a sensação que o Bolt pode fazer facilmente melhor!! Hoje li nA Bola que o objectivo dele é fixar o record numa marca que dure 50 ou 60 anos. Vai consegui-lo! Cientista dizem que o limite humano são os 9,48 (acho que é uma marca deste genero)... o Bolt vai baixar da fasquia, seguramente!

Deixei-vos aqui a capa da Marca porque em Portugal só o Publico fez a capa que devia!
Aqui fica uma vénia para um dos melhores atletas de sempre, ao lado de Michael Jordan, Michael Phelps, Tiger Woods e poucos mais.

P.S.: ainda vai correr os 200m e a estafeta de 4 x 100m. O show vai continuar!

a ter em conta

The Invention of Lying



Cliquem no título para acederem ao site oficial.

Patrício

Já não é a primeira vez, que o fotojornalista sportinguista do Record nos presenteia com fotos excepcionais, que reflectem o estranho Sporting.

Aqui fica mais uma pérola.

Patricio.

weekend beats

WWE Appeal Promo

Há gajos que têm a mania que têm piada...Encontrei este vídeo por acaso, no YouTube, é dum gajo que é quase quase igualzinho a mim. Que parvalhão, pensa que é engraçado...

Comissões bancárias: Netpay do BPN tem custos

Não levante dinheiro nos terminais do Banco Português de Negócios, se tem um cartão de débito com dupla função. Fica sujeito a comissões.

Ao levantar dinheiro nos terminais de algumas agências daquele banco, arrisca-se a pagar. Como as máquinas não pertencem à rede Multibanco, da SIBS, mas à rede Netpay, o movimento é considerado um adiantamento de dinheiro (cash-advance) e cobrada uma comissão pelo emissor. Regra geral, 3,33% sobre o valor transaccionado, acrescido de 1,50 a 2,50 euros. Por exemplo, um levantamento de € 100 pode custar até 5,83 euros.

Se o seu cartão de débito permite movimentos a crédito, evite usá-lo nos terminais daquele banco para levantar dinheiro.

Contactado pela DECO PROTESTE, o Banco Português de Negócios garantiu que vai reforçar a identificação das caixas Netpay e o alerta para as comissões.

in DECO

PS:O texto aqui posto é o mesmo do link do título que aponta para a página da DECO.

Bruno Vs Skinheads

Entrevista do Brüno a uns skinheads, no tempo do programa do Ali G. Mais acutilante que no filme, este era o verdadeiro Brüno.