parece grd mas as imagens ocupam mto pco. é capaz de dmorar 1 pco a carregar mas é tudo mto leve.
é isto e mto mais :P
10.23.2006
a minha vida às tirinhas
andava na net à procura de nao sei o qê e deparei com estas tiras q o ppl costuma usar como assinatura em foruns. aproveitei e assinalei 1 resma delas q espelham grd part da minha vida. alguns sao altamente mm! digam coisas.
parece grd mas as imagens ocupam mto pco. é capaz de dmorar 1 pco a carregar mas é tudo mto leve.
é isto e mto mais :P
parece grd mas as imagens ocupam mto pco. é capaz de dmorar 1 pco a carregar mas é tudo mto leve.
é isto e mto mais :P
10.15.2006
Anuncios e slogans!!!
Ora bem e depois da gama de produtos "Pois É" que inventamos lembrei-me agora de outro muito fixe!
Depois de:
Nicoitin - Ajuda a deixar de fumar
Podemos lançar o:
Nicoital - Ajuda a deixar de ser virgem!!!
Em 4 embalagens de feitio atraente!!!
Eu acho que tem potencial para vender
Depois de:
Nicoitin - Ajuda a deixar de fumar
Podemos lançar o:
Nicoital - Ajuda a deixar de ser virgem!!!
Em 4 embalagens de feitio atraente!!!
Eu acho que tem potencial para vender
10.14.2006
40 MISTAKES MEN MAKE WHILE HAVING SEX WITH WOMEN.....
Chorei a rir a ler isto à 1h30 sozinho no quarto... mto mto bom
40 MISTAKES MEN MAKE WHILE HAVING SEX WITH WOMEN.....
1) NOT KISSING FIRST.
Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her
feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by cutting
out nonessentials. A proper passionate kiss is the ultimate form of
foreplay.
2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR.
Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there's a difference
between being erotic and blowing as if you're trying to
extinguish the candles on your 50th birthday cake. That hurts.
3) NOT SHAVING.
You often forget you have a porcupine strapped to your chin which your rake
repeatedly across your partner's face and thighs. When she turns her head from side
to side, it's not passion, it's avoidance.
4) SQUEEZING HER BREAST.
Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they
get their hand on a pair. Stroke, caress, and smooth them.
5) BITING HER NIPPLES.
Why do men fasten onto a woman's nipples, then clamp down like they're
trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly
sensitive. They can't stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your
tongue across them is good. Pretending they're a doggie toy, isn't.
6) TWIDDLING HER NIPPLES.
Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like
you're trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the
whole breasts, not just the exclamation points.
7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY.
A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and
West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which
you've ignored far too often as you go bombing straight into downtown
Vagina. So start paying them some attention.
8) GETTING THE HAND TRAPPED.
Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled
fingers and underpants. If you're going to be that aggressive, just ask her to take
the damn things off.
9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT.
Condom disposal is the man's responsibility. You wore it, you store it.
10) ATTACKING THE CLITORIS.
Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along
side of the clitoris.
11) STOPPING FOR A BREAK.
Women, unlike men, don't pick up where they left off. If you stop, they
plummet back to square one very fast. If you can tell she's not there, keep
going at all costs, numb jaw or not.
12) UNDRESSING HER AWKWARDLY.
Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist
with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present,
not a kid's toy.
13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY.
Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the
material up between her thighs and yanking it back and forth is not.
14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA.
Although most men can find the clitoris without maps, they still
believe that the vagina is where it's all at. No sooner is your hand down there
than you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in
principle, but if you're not careful, it can hurt so don't get carried away. It's
best to pay more attention to her clitoris and the exterior other vagina at first,
then gently slip a finger inside her and see if she likes it.
15) MASSAGING TOO ROUGHLY.
You're attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in
the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not.
16) UNDRESSING PREMATURELY.
Don't force the issue by stripping before she's at least made some move
toward getting your stuff off, even if it's just undoing a couple of
buttons.
17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST.
A man in socks and underpants is a at his worst. Lose the socks first.
18) GOING TOO FAST.
When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can
do is pump away like an industrial power tool - she'll soon feel like an
assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up
slowly, with clean, straight, regular thrusts.
19) GOING TOO HARD.
If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach,
the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few
seconds.
20) COMING TOO SOON.
Every man's fear. With reason. If you shoot before you see the whites
of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.
21) NOT COMING SOON ENOUGH.
It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the
mark of a sex god, but to her it's more likely the mark of a numb vagina. At
least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold
her interest while you're playing Marathon Man.
22) ASKING IF SHE HAS COME.
You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you
really don't know, don't ask.
23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY.
Don't act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth
down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her
clitoris.
24) NUDGING HER HEAD DOWN.
Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis, hoping that it
will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It's about
three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use
her mouth, use yours; try talking seductively to her.
25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX.
Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she's
performing oral sex, warn her before you come so she can do
what's necessary.
26) MOVING AROUND DURING FELLATIO.
Don't thrust. She'll do all the moving during fellatio. You just lie
there. And don't grab her head.
27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES.
In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them.
In real life, it just means more laundry to do.
28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES.
Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does
all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much
like the captain of a schooner. And let her have a rest.
29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT.
This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you
want to put it there, ask her first. And don't think that being drunk is an excuse.
30) TAKING PICTURES.
When a man says, "Can I take a photo of you?" she'll hear the words
"__to show my buddies." At least let her have custody of them.
31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH.
Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring
honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all
handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no.
32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS.
There is no less erotic noise. It's as sexy as a belching contest.
33) ARRANGING HER IN STUPID POSES.
If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she's a
Romanian gymnast, don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual
partner with snapped hamstrings.
34) LOOKING FOR HER PROSTATE.
Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they
have a prostate. Women don't.
35) GIVING LOVE BITES.
It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the
neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty
scarves for weeks on end.
36) BARKING INSTRUCTIONS.
Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. It's not a big
turn-on.
37) TALKING DIRTY.
It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line.
If she likes nasty talk, she'll let you know
38) NOT CARING WHETHER SHE COMES.
You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and
she might even do the same for you.
39) SQUASHING HER.
Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too
heavily, she will turn blue.
40) THANKING HER.
Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup
kitchen.
40 MISTAKES MEN MAKE WHILE HAVING SEX WITH WOMEN.....
1) NOT KISSING FIRST.
Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her
feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by cutting
out nonessentials. A proper passionate kiss is the ultimate form of
foreplay.
2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR.
Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there's a difference
between being erotic and blowing as if you're trying to
extinguish the candles on your 50th birthday cake. That hurts.
3) NOT SHAVING.
You often forget you have a porcupine strapped to your chin which your rake
repeatedly across your partner's face and thighs. When she turns her head from side
to side, it's not passion, it's avoidance.
4) SQUEEZING HER BREAST.
Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they
get their hand on a pair. Stroke, caress, and smooth them.
5) BITING HER NIPPLES.
Why do men fasten onto a woman's nipples, then clamp down like they're
trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly
sensitive. They can't stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your
tongue across them is good. Pretending they're a doggie toy, isn't.
6) TWIDDLING HER NIPPLES.
Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like
you're trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the
whole breasts, not just the exclamation points.
7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY.
A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and
West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which
you've ignored far too often as you go bombing straight into downtown
Vagina. So start paying them some attention.
8) GETTING THE HAND TRAPPED.
Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled
fingers and underpants. If you're going to be that aggressive, just ask her to take
the damn things off.
9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT.
Condom disposal is the man's responsibility. You wore it, you store it.
10) ATTACKING THE CLITORIS.
Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along
side of the clitoris.
11) STOPPING FOR A BREAK.
Women, unlike men, don't pick up where they left off. If you stop, they
plummet back to square one very fast. If you can tell she's not there, keep
going at all costs, numb jaw or not.
12) UNDRESSING HER AWKWARDLY.
Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist
with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present,
not a kid's toy.
13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY.
Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the
material up between her thighs and yanking it back and forth is not.
14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA.
Although most men can find the clitoris without maps, they still
believe that the vagina is where it's all at. No sooner is your hand down there
than you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in
principle, but if you're not careful, it can hurt so don't get carried away. It's
best to pay more attention to her clitoris and the exterior other vagina at first,
then gently slip a finger inside her and see if she likes it.
15) MASSAGING TOO ROUGHLY.
You're attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in
the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not.
16) UNDRESSING PREMATURELY.
Don't force the issue by stripping before she's at least made some move
toward getting your stuff off, even if it's just undoing a couple of
buttons.
17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST.
A man in socks and underpants is a at his worst. Lose the socks first.
18) GOING TOO FAST.
When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can
do is pump away like an industrial power tool - she'll soon feel like an
assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up
slowly, with clean, straight, regular thrusts.
19) GOING TOO HARD.
If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach,
the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few
seconds.
20) COMING TOO SOON.
Every man's fear. With reason. If you shoot before you see the whites
of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.
21) NOT COMING SOON ENOUGH.
It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the
mark of a sex god, but to her it's more likely the mark of a numb vagina. At
least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold
her interest while you're playing Marathon Man.
22) ASKING IF SHE HAS COME.
You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you
really don't know, don't ask.
23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY.
Don't act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth
down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her
clitoris.
24) NUDGING HER HEAD DOWN.
Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis, hoping that it
will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It's about
three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use
her mouth, use yours; try talking seductively to her.
25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX.
Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she's
performing oral sex, warn her before you come so she can do
what's necessary.
26) MOVING AROUND DURING FELLATIO.
Don't thrust. She'll do all the moving during fellatio. You just lie
there. And don't grab her head.
27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES.
In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them.
In real life, it just means more laundry to do.
28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES.
Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does
all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much
like the captain of a schooner. And let her have a rest.
29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT.
This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you
want to put it there, ask her first. And don't think that being drunk is an excuse.
30) TAKING PICTURES.
When a man says, "Can I take a photo of you?" she'll hear the words
"__to show my buddies." At least let her have custody of them.
31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH.
Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring
honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all
handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no.
32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS.
There is no less erotic noise. It's as sexy as a belching contest.
33) ARRANGING HER IN STUPID POSES.
If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she's a
Romanian gymnast, don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual
partner with snapped hamstrings.
34) LOOKING FOR HER PROSTATE.
Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they
have a prostate. Women don't.
35) GIVING LOVE BITES.
It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the
neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty
scarves for weeks on end.
36) BARKING INSTRUCTIONS.
Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. It's not a big
turn-on.
37) TALKING DIRTY.
It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line.
If she likes nasty talk, she'll let you know
38) NOT CARING WHETHER SHE COMES.
You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and
she might even do the same for you.
39) SQUASHING HER.
Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too
heavily, she will turn blue.
40) THANKING HER.
Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup
kitchen.
10.13.2006
Shitty Restaurant
Ora e tendo em conta que os blogs estão paraditos há alguns dias o meu post de hoje é basicamente uma questão sobre o porquê!
Alguma coisa em particular?
Falta de tempo?
Falta de vontade?
Amuo com alguma coisa?
Bem, amandem comentários compañeros!
Alguma coisa em particular?
Falta de tempo?
Falta de vontade?
Amuo com alguma coisa?
Bem, amandem comentários compañeros!
10.03.2006
25...
Pois é. 25. 25 é definitivamente o número que me pôs a pensar, nomeadamente no facto em que me estou a tornar mais velho, e os tempos de juventude sem consciência ou sem pensar, ficaram para trás e não tornam a regressar.
A questão é que ao perceber que tenho 25, faz com que eu sinta um peso no estomago, não por causa da consciência de actos que fiz, mas sim pela consciência que agora tenho de que o tempo passou muito rápido. E para trás dos 25, ficaram aventuras e mais aventuras, recheadas de bons e maus momentos, de amigos e ex-amigos, de ex-namoradas possessivas e amigas coloridas, de andar com o carro do meu pai, de comprar o meu próprio carro, de viagens que fiz e dos muitos km´s que percorri. O que mais me preocupa, é o facto de o tempo ter passado a voar, os 18 anos, os 21, os 23, e agora tenho 25 e parece que agora tenho a responsabilidade de me portar como um adulto. De não apalhaçar ou como dizem os lisboetas, de não aparvalhar... Hoje tenho a consciência de que, supostamente sou um adulto, que deixei no dia 2, a minha juventude e com ela penso que guardei no armário, uma espécie de fato de jovem. Agora vejo-me com 25, e hoje sobretudo senti que devia agir como um adulto. Menos palhaçada, agir mais com a razão. Não sei se amanhã será diferente, mas hoje senti um pouco a responsabilidade de ser um adulto e não gostei...
A questão é que ao perceber que tenho 25, faz com que eu sinta um peso no estomago, não por causa da consciência de actos que fiz, mas sim pela consciência que agora tenho de que o tempo passou muito rápido. E para trás dos 25, ficaram aventuras e mais aventuras, recheadas de bons e maus momentos, de amigos e ex-amigos, de ex-namoradas possessivas e amigas coloridas, de andar com o carro do meu pai, de comprar o meu próprio carro, de viagens que fiz e dos muitos km´s que percorri. O que mais me preocupa, é o facto de o tempo ter passado a voar, os 18 anos, os 21, os 23, e agora tenho 25 e parece que agora tenho a responsabilidade de me portar como um adulto. De não apalhaçar ou como dizem os lisboetas, de não aparvalhar... Hoje tenho a consciência de que, supostamente sou um adulto, que deixei no dia 2, a minha juventude e com ela penso que guardei no armário, uma espécie de fato de jovem. Agora vejo-me com 25, e hoje sobretudo senti que devia agir como um adulto. Menos palhaçada, agir mais com a razão. Não sei se amanhã será diferente, mas hoje senti um pouco a responsabilidade de ser um adulto e não gostei...
9.28.2006
Inner dialogue
A quem possa interessar...
"Negative self-talk is, in my opinion, one of the primary causes of low self-esteem, giving up, and a lack of interest in even trying. If you tell yourself something enough times, you’ll begin to BELIEVE it. This new belief will take on a mind of its own and start creating its own self-talk.
Most people who have negative beliefs also have negative self-talk that creates a self-fulfilling prophecy.
If this is you, STOP RIGHT NOW."
From DoubleYourDating by David Deangelo
"Negative self-talk is, in my opinion, one of the primary causes of low self-esteem, giving up, and a lack of interest in even trying. If you tell yourself something enough times, you’ll begin to BELIEVE it. This new belief will take on a mind of its own and start creating its own self-talk.
Most people who have negative beliefs also have negative self-talk that creates a self-fulfilling prophecy.
If this is you, STOP RIGHT NOW."
From DoubleYourDating by David Deangelo
Tapa na pantera
http://www.youtube.com/watch?v=j0iKYCCxRXw
É seguramente dos videos mais hilariantes que já vi!!!
PS Reparem que é ficção, mas tá de ir às lágrimas!!!
É seguramente dos videos mais hilariantes que já vi!!!
PS Reparem que é ficção, mas tá de ir às lágrimas!!!
9.26.2006
Big prize
Ora bem, aqui fica uma pergunta, pelo prémio actual do Euromilhões (57 milhões de Euros) serias capaz de fazer um blow job a algum tipo?
Be honest!!!!
PS Por 57 milhões de Euros eu era capaz!!!!
Be honest!!!!
PS Por 57 milhões de Euros eu era capaz!!!!
9.25.2006
Tributo a Steve Irwin
Aderi à moda do youtube.com
Para os mais desatentos, Steve Irwin era aquele australiano com a mania de era o crocodilo dundee, e que morreu, não devido a um crocodilo, mas sim a uma raia.
Este é o meu tributo
Ficha técnica:
título original: Remember Steve Irwin
Actores: Daniel
Argumento: Daniel
Produção: Sony Cybershot
Realização: Mafalda
Ano:2006
Maiores de: 16
Para os mais desatentos, Steve Irwin era aquele australiano com a mania de era o crocodilo dundee, e que morreu, não devido a um crocodilo, mas sim a uma raia.
Este é o meu tributo
Ficha técnica:
título original: Remember Steve Irwin
Actores: Daniel
Argumento: Daniel
Produção: Sony Cybershot
Realização: Mafalda
Ano:2006
Maiores de: 16
9.23.2006
Enter the Empire
People topem-me este animal com a mania!!!
www.gunthernet.com
É do mais bazolas que há e tem lá os clips dele. Impagável!
Este clip é fantástico
http://www.youtube.com/watch?v=P6hlKOv8228
Enjoy!!!!
www.gunthernet.com
É do mais bazolas que há e tem lá os clips dele. Impagável!
Este clip é fantástico
http://www.youtube.com/watch?v=P6hlKOv8228
Enjoy!!!!
9.20.2006
Casa...
Este post é muito curto e muito simples, mas queria registar aqui as vossas respostas.
Então é assim...o que é que vem à vossa mente quando pensam em casa? ou melhor, ouvir ou pensar na palavra casa o que é que vos traz à memória? a vossa primeira casa? alguma sensação em particular? alguma imagem? o quê?
Então é assim...o que é que vem à vossa mente quando pensam em casa? ou melhor, ouvir ou pensar na palavra casa o que é que vos traz à memória? a vossa primeira casa? alguma sensação em particular? alguma imagem? o quê?
Shitty Restaurant
Bem, hoje o tema que me trás por cá é um tudo nada insólito!
Estava eu nos meus primeiros 15 minutos do dia (aqueles em que o humor ainda está a dormir)a entrar na sala de pequeno almoço do hotel e fui pousar o casaco numa cadeira. Levanto-me para ir buscar um copo de sumo e a caminho passo por duas gajas (entre os 28/35) que estão lá hospedadas com outras para fazer a abertura de uma loja. Ao passar pelas gajas elas riem-se... tipo daqueles risos mal contidos que parecem espirros parvos. Ora como eu ia a passar olhei para ver se era de mim... e era mesmo. Tipo atrofiei, fiz logo cara de parto-vos as bentas às duas. Entretanto chega o meu colega e eu acabei de tomar o pequeno almoço e vim cá fora do hotel fumar um cigarrito e escrever uma sms. O meu colega disse-me que uma das gajas por quem passei (ela tava em pé) veio atrás de mim até à entrada da sala e depois foi-se sentar com a outra e voltaram aos risos e comentários em surdina sobre a minha pessoa. Entretanto eu estava cá fora a escrever uma sms e as tipas saem do hotel e dizem-me até logo. Tipo eu fiquei a olhar pk tava a olhar para o telemóvel e elas bazaram a rir-se!
Cheira-me que amanhã vou armar alto estrilho ao pequeno almoço porque se esta merda volta a acontecer já não estou desprevenido e vão conhecer insultos novos pela manhã!!!!
Dá ou não dá para ficar estupido?
Estava eu nos meus primeiros 15 minutos do dia (aqueles em que o humor ainda está a dormir)a entrar na sala de pequeno almoço do hotel e fui pousar o casaco numa cadeira. Levanto-me para ir buscar um copo de sumo e a caminho passo por duas gajas (entre os 28/35) que estão lá hospedadas com outras para fazer a abertura de uma loja. Ao passar pelas gajas elas riem-se... tipo daqueles risos mal contidos que parecem espirros parvos. Ora como eu ia a passar olhei para ver se era de mim... e era mesmo. Tipo atrofiei, fiz logo cara de parto-vos as bentas às duas. Entretanto chega o meu colega e eu acabei de tomar o pequeno almoço e vim cá fora do hotel fumar um cigarrito e escrever uma sms. O meu colega disse-me que uma das gajas por quem passei (ela tava em pé) veio atrás de mim até à entrada da sala e depois foi-se sentar com a outra e voltaram aos risos e comentários em surdina sobre a minha pessoa. Entretanto eu estava cá fora a escrever uma sms e as tipas saem do hotel e dizem-me até logo. Tipo eu fiquei a olhar pk tava a olhar para o telemóvel e elas bazaram a rir-se!
Cheira-me que amanhã vou armar alto estrilho ao pequeno almoço porque se esta merda volta a acontecer já não estou desprevenido e vão conhecer insultos novos pela manhã!!!!
Dá ou não dá para ficar estupido?
9.19.2006
Shitty Restaurant
Ora bem o prato do dia são favas com chouriço!
Aqui fica o link para o videoclip que está no blog do Bruno Nogueira, mas como perdi o link e está no YouTube cá vai ele
http://www.youtube.com/watch?v=ZgRn69nWT04
Se a música já é linda de lacrimegar o clip é a cereja no topo do bolo!!!
Lindo lindo lindo!!!
Aqui fica o link para o videoclip que está no blog do Bruno Nogueira, mas como perdi o link e está no YouTube cá vai ele
http://www.youtube.com/watch?v=ZgRn69nWT04
Se a música já é linda de lacrimegar o clip é a cereja no topo do bolo!!!
Lindo lindo lindo!!!
9.18.2006
O 10 que passou a 9
Oki, aqui fica o anuncio global para a "crew" do Junta!
É oficial desde Sábado que eu e a Carlinha começamos a namorar!!!
Não foi nada fácil mes amis até pk estive a olhar o falhanço de frente e só a custo isto deu para fazer alguma coisa!
Bem, passando a esclarecer a história:
Praia da Luz Sábado à noite!
Conversa agradável musiquinha ambiente, até que subitamente a música sobe para um estrilho enorme e decidimos bazar e dar uma volta na Avenida! Mal encontramos uma daqueles recantos de muro fomos para lá "ver o mar" e o avançado começa a movimentar-se entre os centrais! So far so good até que começo a ouvir cenas como ah e tal não te quero magoar e ah e tal não tenho certeza, e ah e tal tudo bem tu tens certeza e não és tu, sou eu!!!
Ora verdade universal: O não és tu sou eu de facto quer dizer "És tu" por isso chapei-lhe isso na cara!
Risky sim, eu sei que sim, mas não tinha nada a perder até pk estava a levar para trás com uma pinta descomunal, resultado aproveitei a desatenção do goleiro que não estava à espera de ouvir que eu sabia que ela me estava a dizer que era eu mesmo e não ela e pimba, qual Henry a desbastar centrais zupa mergulho de cabeça!!!!
Ora não é para me gabar (ok até é) mas my kissing ability é unique e a partir daqui o resto são pormenores!!!!
Bem, mes amis fica a noticia dada!!!
O 10 passou a 9!!!
É oficial desde Sábado que eu e a Carlinha começamos a namorar!!!
Não foi nada fácil mes amis até pk estive a olhar o falhanço de frente e só a custo isto deu para fazer alguma coisa!
Bem, passando a esclarecer a história:
Praia da Luz Sábado à noite!
Conversa agradável musiquinha ambiente, até que subitamente a música sobe para um estrilho enorme e decidimos bazar e dar uma volta na Avenida! Mal encontramos uma daqueles recantos de muro fomos para lá "ver o mar" e o avançado começa a movimentar-se entre os centrais! So far so good até que começo a ouvir cenas como ah e tal não te quero magoar e ah e tal não tenho certeza, e ah e tal tudo bem tu tens certeza e não és tu, sou eu!!!
Ora verdade universal: O não és tu sou eu de facto quer dizer "És tu" por isso chapei-lhe isso na cara!
Risky sim, eu sei que sim, mas não tinha nada a perder até pk estava a levar para trás com uma pinta descomunal, resultado aproveitei a desatenção do goleiro que não estava à espera de ouvir que eu sabia que ela me estava a dizer que era eu mesmo e não ela e pimba, qual Henry a desbastar centrais zupa mergulho de cabeça!!!!
Ora não é para me gabar (ok até é) mas my kissing ability é unique e a partir daqui o resto são pormenores!!!!
Bem, mes amis fica a noticia dada!!!
O 10 passou a 9!!!
9.13.2006
Shitty Restaurant
Well I'm back!!
Bem hoje tenho uma nova dúvida existencial:
A hierarquia do elogio!!!
A minha questão é simples, quando um gajo passa de "lindo" a "fofinho" está a subir ou a descer?
Ora isto pode parece simples, mas de facto tem que se lhe diga porque há dois pontos de vista por onde podemos olhar!!!
1 - Fofinho é mais intimo e carinhoso do que lindo e como tal é uma subida de nível
2 - Lindo tem uma grandiosidade (sim estando a falar de mim só se pode falar em grandiosidade) bem maior do que fofinho
And now place your bets on which is right and give me your opinions!!!
PS Esta semana estando em Aveiro tive de comprar roupa porque vim feito artista só com t-shirts e aqui no trabalho (apesar do cold-nut estar de férias) continua um gelo por isso vi-me forçado a comprar algo com mangas!!!
Estou com vontade de fazer um RKO ao Ar Condicionado!!!
Bem hoje tenho uma nova dúvida existencial:
A hierarquia do elogio!!!
A minha questão é simples, quando um gajo passa de "lindo" a "fofinho" está a subir ou a descer?
Ora isto pode parece simples, mas de facto tem que se lhe diga porque há dois pontos de vista por onde podemos olhar!!!
1 - Fofinho é mais intimo e carinhoso do que lindo e como tal é uma subida de nível
2 - Lindo tem uma grandiosidade (sim estando a falar de mim só se pode falar em grandiosidade) bem maior do que fofinho
And now place your bets on which is right and give me your opinions!!!
PS Esta semana estando em Aveiro tive de comprar roupa porque vim feito artista só com t-shirts e aqui no trabalho (apesar do cold-nut estar de férias) continua um gelo por isso vi-me forçado a comprar algo com mangas!!!
Estou com vontade de fazer um RKO ao Ar Condicionado!!!
9.09.2006
Shitty Restaurant
Ora e cá está ele de novo com mais um update!!! Eu sei que isto já parece um livejournal da minha tentativa de conquistar a Carla....
Já repararam como alguns dos nossos raciocínios ainda são primitivos? Conquistar, tomar posse, mesmo aquela onda Neenderthal de Woman....Good....Take....Fuck....Reproduce...
Funny ain't it?!?
Bem, para não estar só a bater na mesma tecla vou variar um coto de assunto embora esteja certo que até vamos falar disto hoje. A minha semana foi bestial com a formação da SIEMAS, o Spiderman é um tipo impecável.... do alto do seu 1.90m e dos seus 120Kgs... e descobri uma cena que gostava de fazer na boa para o resto da vida como método de subsistência... para pôr comida na mesa para a mulher e os putos(aqui está o Neenderthal de novo).... que é revisão e edição de texto em vez de o criar. É muito fixe embora depois de almoço colar a ler uma cena durante horas seja murder!
Bem agora que já escrevi umas linhas sem ser sobre a Carla aqui fica uma da minha semana com ela!!! Estava eu entretido a trocar sms com a Joana (leia-se irmã do Unglauqualquercoisaqueaindanãopercebi e não a Bikinhos do trabalho) sobre a maneira de palymaker como combinei cinema com a Carla para hoje quando de repente tive de parar de escrever a mensagem (rai's parta o formador que tinha de vir ter comigo nessa altura). Ora começo a escrever uma mensagem nova e como estava a pensar na Carla adivinhem para quem é que eu mandei a mensagem? Bingo, para a própria... 3 segundos depois de receber o relatório de "Entregue a Carla" caiu-me a fichinha que a mensagem era sobre ela e não para ela!!! Resultado, o ataque de pânico mais contido da história! Lá deu para dar a volta com umas graçolas numa segunda sms de ah e tal era para o meu irmão que queria que eu fosse ver o filme com ele e tal e umas piadas. Acabou por sair bem e me desenrascar, mas foi um belo de um pico de adrenalina!
Além disso tivemos o jantar de equipa onde vimos uma tipa com um fio de entale quase até aos ombros e com umas calças de cinta descida (vou presumir que todos saibam o que são calças de cinta descida)... resultado... welcome to the peep show mina-san!!!
Numa última nota, esta semana quiseram pela segunda Sexta-Feira consequtiva convencer-me que era possível ir jogar à bola sem suar... bloody good joke blokes but bugger off :p!!!
Já repararam como alguns dos nossos raciocínios ainda são primitivos? Conquistar, tomar posse, mesmo aquela onda Neenderthal de Woman....Good....Take....Fuck....Reproduce...
Funny ain't it?!?
Bem, para não estar só a bater na mesma tecla vou variar um coto de assunto embora esteja certo que até vamos falar disto hoje. A minha semana foi bestial com a formação da SIEMAS, o Spiderman é um tipo impecável.... do alto do seu 1.90m e dos seus 120Kgs... e descobri uma cena que gostava de fazer na boa para o resto da vida como método de subsistência... para pôr comida na mesa para a mulher e os putos(aqui está o Neenderthal de novo).... que é revisão e edição de texto em vez de o criar. É muito fixe embora depois de almoço colar a ler uma cena durante horas seja murder!
Bem agora que já escrevi umas linhas sem ser sobre a Carla aqui fica uma da minha semana com ela!!! Estava eu entretido a trocar sms com a Joana (leia-se irmã do Unglauqualquercoisaqueaindanãopercebi e não a Bikinhos do trabalho) sobre a maneira de palymaker como combinei cinema com a Carla para hoje quando de repente tive de parar de escrever a mensagem (rai's parta o formador que tinha de vir ter comigo nessa altura). Ora começo a escrever uma mensagem nova e como estava a pensar na Carla adivinhem para quem é que eu mandei a mensagem? Bingo, para a própria... 3 segundos depois de receber o relatório de "Entregue a Carla" caiu-me a fichinha que a mensagem era sobre ela e não para ela!!! Resultado, o ataque de pânico mais contido da história! Lá deu para dar a volta com umas graçolas numa segunda sms de ah e tal era para o meu irmão que queria que eu fosse ver o filme com ele e tal e umas piadas. Acabou por sair bem e me desenrascar, mas foi um belo de um pico de adrenalina!
Além disso tivemos o jantar de equipa onde vimos uma tipa com um fio de entale quase até aos ombros e com umas calças de cinta descida (vou presumir que todos saibam o que são calças de cinta descida)... resultado... welcome to the peep show mina-san!!!
Numa última nota, esta semana quiseram pela segunda Sexta-Feira consequtiva convencer-me que era possível ir jogar à bola sem suar... bloody good joke blokes but bugger off :p!!!
9.03.2006
haverá 1 mundo lá fora?
Se calhar há um mundo lá fora!
tenho de admitir a pequena euforia que me invade mas continuo a fiel ao meu actual principio "hopelessness avoids sadness". parece-me ser melhor assim mas obviamente q nao morri para o mundo, apesar de ter andado lá perto.
ponto previo (isto ja dpois de ter começado o post. eheh): tou a escrever no trabalho e sao agora 09.47 e isto está bem calminho. fiz o trajecto casa-trabalho em menos de 12 mins e ouvi 3 gandas musicas: mal entrei no carro ENTER SANDMAN e la disparou o zumbido nos ouvidos :P, se bem que é mais musica para ouvir antes de deitar. eheh; depois passou EYE OF THE TIGER mas la tinham de estragar tudo com o INCOMPLETE dos Rapazes da Rua de Trás. lol. Best Rock FM rules!
Serve isto para dizer que parto para esta nova cruzada - de facto ainda nao começou nada tendo apenas enviado o olheiro para verificar se valeria apenas avançar para a operaçao (gracias Wolwood ^_^) - sem esperança de nada mas com alguma expectativa para ver o q possa sair daqui. honestamente, nao curto embandeirar apesar de embandeirar ate ser fixe, mas nao tou mesmo para aguentar desilusoes ou ficar de novo com aquela sensaçao de ficar com mais alguma coisa por fazer ou alcançar. acho q desta vez tou preparado para pecar por excesso e nao por defeito! nao vou criar nenhuma onda de choque nem passar a fazer as coisas como um elefante numa loja de porcelanas (sei q é 1 expressao que foi recentemente usada aqui mas nao encontrei melhor :P) mas de qualquer pode ser que dê para passar um, ou melhor, uns bons bocados - mental e fisicamente. ah, com o fisicamente nao me tou a referir a "picar o ponto" mas sim sentir um pouco da adrenalina, calor e por aí fora que este tipo de situaçoes proporciona. a ver vamos.
reparem que nao usei a palavra "espero". lol.
vou ter mesmo é q esperar q os exames dela acabem 1º :-/
bem, o nome no BI ja la está. so falta mudar o estado civil!!
wish me luck! eheh
nota: acabou por ser um post sobre o que já tinhamos falado com a picanha como espectador mas como já nao contribuia há totil tempo, já é qualquer coisa ^_^
tenho de admitir a pequena euforia que me invade mas continuo a fiel ao meu actual principio "hopelessness avoids sadness". parece-me ser melhor assim mas obviamente q nao morri para o mundo, apesar de ter andado lá perto.
ponto previo (isto ja dpois de ter começado o post. eheh): tou a escrever no trabalho e sao agora 09.47 e isto está bem calminho. fiz o trajecto casa-trabalho em menos de 12 mins e ouvi 3 gandas musicas: mal entrei no carro ENTER SANDMAN e la disparou o zumbido nos ouvidos :P, se bem que é mais musica para ouvir antes de deitar. eheh; depois passou EYE OF THE TIGER mas la tinham de estragar tudo com o INCOMPLETE dos Rapazes da Rua de Trás. lol. Best Rock FM rules!
Serve isto para dizer que parto para esta nova cruzada - de facto ainda nao começou nada tendo apenas enviado o olheiro para verificar se valeria apenas avançar para a operaçao (gracias Wolwood ^_^) - sem esperança de nada mas com alguma expectativa para ver o q possa sair daqui. honestamente, nao curto embandeirar apesar de embandeirar ate ser fixe, mas nao tou mesmo para aguentar desilusoes ou ficar de novo com aquela sensaçao de ficar com mais alguma coisa por fazer ou alcançar. acho q desta vez tou preparado para pecar por excesso e nao por defeito! nao vou criar nenhuma onda de choque nem passar a fazer as coisas como um elefante numa loja de porcelanas (sei q é 1 expressao que foi recentemente usada aqui mas nao encontrei melhor :P) mas de qualquer pode ser que dê para passar um, ou melhor, uns bons bocados - mental e fisicamente. ah, com o fisicamente nao me tou a referir a "picar o ponto" mas sim sentir um pouco da adrenalina, calor e por aí fora que este tipo de situaçoes proporciona. a ver vamos.
reparem que nao usei a palavra "espero". lol.
vou ter mesmo é q esperar q os exames dela acabem 1º :-/
bem, o nome no BI ja la está. so falta mudar o estado civil!!
wish me luck! eheh
nota: acabou por ser um post sobre o que já tinhamos falado com a picanha como espectador mas como já nao contribuia há totil tempo, já é qualquer coisa ^_^
8.31.2006
Shitty Restaurant
Yosha!!!
Ora hoje quero partilhar convosco o meu sentimento geral de estar a dar à luz um alien!!!
Confusos? Passo a explicar! Hoje vou convidar a Carlinha para sair no fim de semana e parece que tenho um Chestbuster (see Ridley Scott's Alien for more reference) às voltas no estomago. Isto porquê?
Ora depois do fim de semana passado ter sido um date muito fixe com ambos a mostrar a nossa faceta sensivel e querida e tal (Vulgo o eu enganador) este será o second date, e pelas regras do jogo aquele em que se avança quase até ao limiar do first kiss (sim porque se existir um terceiro aí serei obrigado a tal sob pena de ser considerado apenas o amigo querido... ou pior o amigo gay).
Para além deste problema, sim porque a fuinha sabe ser querida, tenho ainda o problema da resposta dela e de como a interpretar:
1 - Ela diz não e acaba o filme porque um não ao second date equivale a põe-te a andar
2 - Ela diz que sim e aí surgem duas dúvidas:
2.1 - Sim vamos sair porque somos amigos
2.2 - Sim vamos sair porque fiquei interessada em conhecer-te melhor e quem sabe
Ora com isto em mente ainda tenho de me dar ao trabalho de ser subtil porque fontes próximas da pessoa em questão passaram a info que ela curte tipos subtis!!!
Isto para além de dar trabalho e demorar tempo (quem é que inventou essa mariquice da subtileza?) vai contra a natureza masculina de agarrar a femea pelo cabelo e pumba toma lá que já foste! Para além de vocês saberem que a minha subtileza é idêntica à de um elefante numa loja de porcelanas!!!
E com isto eis a sensação de dar à luz um alien!
Mal saiba dou aqui a resposta de como correu o convite para sair!!!
Ora hoje quero partilhar convosco o meu sentimento geral de estar a dar à luz um alien!!!
Confusos? Passo a explicar! Hoje vou convidar a Carlinha para sair no fim de semana e parece que tenho um Chestbuster (see Ridley Scott's Alien for more reference) às voltas no estomago. Isto porquê?
Ora depois do fim de semana passado ter sido um date muito fixe com ambos a mostrar a nossa faceta sensivel e querida e tal (Vulgo o eu enganador) este será o second date, e pelas regras do jogo aquele em que se avança quase até ao limiar do first kiss (sim porque se existir um terceiro aí serei obrigado a tal sob pena de ser considerado apenas o amigo querido... ou pior o amigo gay).
Para além deste problema, sim porque a fuinha sabe ser querida, tenho ainda o problema da resposta dela e de como a interpretar:
1 - Ela diz não e acaba o filme porque um não ao second date equivale a põe-te a andar
2 - Ela diz que sim e aí surgem duas dúvidas:
2.1 - Sim vamos sair porque somos amigos
2.2 - Sim vamos sair porque fiquei interessada em conhecer-te melhor e quem sabe
Ora com isto em mente ainda tenho de me dar ao trabalho de ser subtil porque fontes próximas da pessoa em questão passaram a info que ela curte tipos subtis!!!
Isto para além de dar trabalho e demorar tempo (quem é que inventou essa mariquice da subtileza?) vai contra a natureza masculina de agarrar a femea pelo cabelo e pumba toma lá que já foste! Para além de vocês saberem que a minha subtileza é idêntica à de um elefante numa loja de porcelanas!!!
E com isto eis a sensação de dar à luz um alien!
Mal saiba dou aqui a resposta de como correu o convite para sair!!!
8.28.2006
Kssoo Restaurant is open again
Ora bem meus amigos e aqui fica o regresso do Woofie!!!
E que melhor forma de começar senão a celebrar!!!
Ora isto para dizer que estou de novo apaixonado e pelos vistos a coisa promete!!!
Mas comecemos pela parte mais engraçada!!!!
Andei eu desde tempos imemoriais a procurar uma musa e tal e sempre na jorda à procura da mais gata e mais tonta pk seria mais fácil!!! Escusado será dizer o resultado.... burros na água todas as vezes.....
Ora a ironia é que sempre ignorei a velha máxima de ah e tal quando menos se procura é que se encontra... até que levei com ela pela cabeça abaixo como um balde de água fria e foi deveras refrescante!!!!
E passo a explicar, em vez de procurar a mais gata e mais tonta logo mais fácil de dar a volta acabei por ser fulminado pela mulher que não é a mais gata da sala (embora seja montes de sexy) e decididamente não tem nada de tonta, muito pelo contrário, é inteligente, sensivel, sabe o que quer, enfim alguém que para além de me deixar a babar pela parte fisica me deixou completamente entusiasmado a nível intelectual (embora o meu já seja altissimo)...
Ora e falava eu de ironia e de máximas quando ainda não expliquei o porquê!!! O porquê prende-se com o facto de a ter conhecido num dia em que tinha zero expectativas até porque foi num jantar de aniversário que no ano anterior tinha sido naquela por se terem formado dois grupos distintos.... desta vez aconteceu o mesmo.... mas eu tinha mudado de grupo e zoing.... agora falta saber o que vai sair daqui.... mas fui apanhado na curva por uma onda refrescante que teve o impacto de um comboio de mercadorias à velocidade do Alfa Pendular....
E por isto mais uma vez digo
Life is a party so we might as well dance
E ainda digo mais, a falta de esperança é a desistencia dos fracos porque nunca sabemos o que vamos apanhar na próxima curva!!!!
The Shitty Restaurant is open again and the mais course is served!!!!
E que melhor forma de começar senão a celebrar!!!
Ora isto para dizer que estou de novo apaixonado e pelos vistos a coisa promete!!!
Mas comecemos pela parte mais engraçada!!!!
Andei eu desde tempos imemoriais a procurar uma musa e tal e sempre na jorda à procura da mais gata e mais tonta pk seria mais fácil!!! Escusado será dizer o resultado.... burros na água todas as vezes.....
Ora a ironia é que sempre ignorei a velha máxima de ah e tal quando menos se procura é que se encontra... até que levei com ela pela cabeça abaixo como um balde de água fria e foi deveras refrescante!!!!
E passo a explicar, em vez de procurar a mais gata e mais tonta logo mais fácil de dar a volta acabei por ser fulminado pela mulher que não é a mais gata da sala (embora seja montes de sexy) e decididamente não tem nada de tonta, muito pelo contrário, é inteligente, sensivel, sabe o que quer, enfim alguém que para além de me deixar a babar pela parte fisica me deixou completamente entusiasmado a nível intelectual (embora o meu já seja altissimo)...
Ora e falava eu de ironia e de máximas quando ainda não expliquei o porquê!!! O porquê prende-se com o facto de a ter conhecido num dia em que tinha zero expectativas até porque foi num jantar de aniversário que no ano anterior tinha sido naquela por se terem formado dois grupos distintos.... desta vez aconteceu o mesmo.... mas eu tinha mudado de grupo e zoing.... agora falta saber o que vai sair daqui.... mas fui apanhado na curva por uma onda refrescante que teve o impacto de um comboio de mercadorias à velocidade do Alfa Pendular....
E por isto mais uma vez digo
Life is a party so we might as well dance
E ainda digo mais, a falta de esperança é a desistencia dos fracos porque nunca sabemos o que vamos apanhar na próxima curva!!!!
The Shitty Restaurant is open again and the mais course is served!!!!
8.14.2006
Pensar em nada!
Uma das minhas músicas favoritas é esta dos Audioslave, que se intitula "Doesn´t remind anything". Aproveitando o tema, pergunto-vos, o que é que vocês gostam de fazer e que vos faz pensar em nada, que vós faz desligar da "vida" e dos problemas do dia-a-dia?
Por exemplo, eu gosto de correr descalço na praia, gosto de "nadar nas ondas", gosto de desenhar carros, gosto de ouvir albuns de música pela primeira vez, gosto de carrinhos, gosto de conduzir rápido e claro, gosto de estar com quem me quer bem...
Já agora, aqui fica mais um exemplo, a letra da música:
I walk the streets of Japan till I get lost
Cause it doesn't remind me of anything
With a graveyard tan carrying a cross
Cause it doesn't remind me of anything
I like studying faces in a parking lot
Cause it doesn't remind me of anything
I like driving backwards in the fog
Cause it doesn't remind me of anything
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need to forget
I like gypsy moths and radio talk
Cause it doesn't remind me of anything
I like gospel music and canned applause
Cause it doesn't remind me of anything
I like colorful clothing in the sun
Cause it doesn't remind me of anything
I ilke hammering nails and speaking in tongues
Cause it doesn't remind me of anything
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need
Bend and shape me
I love the way you are
Slow and sweetly
Like never before
Calm and sleeping
We won't stir up the past
So descretely
We won't look back
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need
I like throwing my voice and breaking guitars
Cause it doesn't remind me of anything
I like playing in the sand what's mine is ours
If it doesn't remind me of anything
Boas férias ;)
Por exemplo, eu gosto de correr descalço na praia, gosto de "nadar nas ondas", gosto de desenhar carros, gosto de ouvir albuns de música pela primeira vez, gosto de carrinhos, gosto de conduzir rápido e claro, gosto de estar com quem me quer bem...
Já agora, aqui fica mais um exemplo, a letra da música:
I walk the streets of Japan till I get lost
Cause it doesn't remind me of anything
With a graveyard tan carrying a cross
Cause it doesn't remind me of anything
I like studying faces in a parking lot
Cause it doesn't remind me of anything
I like driving backwards in the fog
Cause it doesn't remind me of anything
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need to forget
I like gypsy moths and radio talk
Cause it doesn't remind me of anything
I like gospel music and canned applause
Cause it doesn't remind me of anything
I like colorful clothing in the sun
Cause it doesn't remind me of anything
I ilke hammering nails and speaking in tongues
Cause it doesn't remind me of anything
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need
Bend and shape me
I love the way you are
Slow and sweetly
Like never before
Calm and sleeping
We won't stir up the past
So descretely
We won't look back
The things that I've loved the things that I've lost
The things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need
I like throwing my voice and breaking guitars
Cause it doesn't remind me of anything
I like playing in the sand what's mine is ours
If it doesn't remind me of anything
Boas férias ;)
8.10.2006
We watch FOX so you don't have to
Comentadores americanos riem-se da miséria Libanesa. Não gosto de dar razão à violência, mas não vejo outra alternativa senão ficar do lado do Líbano...
Para quem quiser ver --> FOX SUCKS
Para quem quiser ver --> FOX SUCKS
8.08.2006
"Se-Dane"
As experiências mais marcantes deviam deixar impressões duradouras (ou duradoiras). Não concordam? Para que nunca nos esqueçamos...
Do que é que este gajo está a falar?? - VER
Do que é que este gajo está a falar?? - VER
8.05.2006
Os meus óculos de sol
Há gente tão pequenina, tão pequenina que até é triste. Deve ser inglês ou holandês este gajo...patético no mínimo. Que meta os óculos no cú.
Óculos de Sol
Vejam a nota a dizer Sorry I DO NOT ship to... e leiam os países que estão à frente. Q tristeza...
Óculos de Sol
Vejam a nota a dizer Sorry I DO NOT ship to... e leiam os países que estão à frente. Q tristeza...
7.27.2006
S.O.S. Líbano
Isto vai mesmo em inglês. Fight the power.
To The Concerned Citizen of The World:
"Killing innocent civilians is NOT an act of self-defense. Destroying a sovereign nation is NOT a measured response."Lebanese civilians have been under the constant attack of the state of Israel for several days. The State of Israel, in disregard to international law and the Geneva Convention, is launching a maritime and air siege targeting the entire population of the country. Innocent civilians are being collectively punished in Lebanon by the state of Israel in deliberate acts of terrorism as described in Article 33 of the Geneva Convention.The Lebanese people feel left out by the world that is turning a blind eye on the savagery of the Israeli state. Israel does not seem to be capable of approaching any problem outside the realm of the military power bestowed on it by the government of the United States of America and other western governments. We are writing you this letter in the hope that this massacre is immediately stopped. It is the universal duty of each individual to defend the innocents and expose the truth. The numerous civilian victims of the Israeli operations are increasing by the hour. The viciousness of the attacks has attained terrifying levels where a child has been cut in three while another was half burned.The Israeli war machine, in its blind savagery, is destroying not only our lives but the foundations that could help the civilians survive beyond their massacre. The Israeli Defense Forces are destroying in few hours what Lebanon has spent years and billions of dollars to rebuild.Up until now more than 300 Lebanese civilians have been killed and thousands missing under the rubbles , thousands wounded, bridges and infrastructure destroyed, refugees are leaving Beirut in droves and worst of all the enforced siege might lead to a human catastrophe in the next few days. There must be an end to this cycle of violence and continuous violation of international laws and basic ethical behavior.Between the blindness of the international community and the deafness of the Arab one, the besieged Lebanese population has no way out.Peace begins with justice
Roy.F.Touma
To The Concerned Citizen of The World:
"Killing innocent civilians is NOT an act of self-defense. Destroying a sovereign nation is NOT a measured response."Lebanese civilians have been under the constant attack of the state of Israel for several days. The State of Israel, in disregard to international law and the Geneva Convention, is launching a maritime and air siege targeting the entire population of the country. Innocent civilians are being collectively punished in Lebanon by the state of Israel in deliberate acts of terrorism as described in Article 33 of the Geneva Convention.The Lebanese people feel left out by the world that is turning a blind eye on the savagery of the Israeli state. Israel does not seem to be capable of approaching any problem outside the realm of the military power bestowed on it by the government of the United States of America and other western governments. We are writing you this letter in the hope that this massacre is immediately stopped. It is the universal duty of each individual to defend the innocents and expose the truth. The numerous civilian victims of the Israeli operations are increasing by the hour. The viciousness of the attacks has attained terrifying levels where a child has been cut in three while another was half burned.The Israeli war machine, in its blind savagery, is destroying not only our lives but the foundations that could help the civilians survive beyond their massacre. The Israeli Defense Forces are destroying in few hours what Lebanon has spent years and billions of dollars to rebuild.Up until now more than 300 Lebanese civilians have been killed and thousands missing under the rubbles , thousands wounded, bridges and infrastructure destroyed, refugees are leaving Beirut in droves and worst of all the enforced siege might lead to a human catastrophe in the next few days. There must be an end to this cycle of violence and continuous violation of international laws and basic ethical behavior.Between the blindness of the international community and the deafness of the Arab one, the besieged Lebanese population has no way out.Peace begins with justice
Roy.F.Touma
7.12.2006
Mais porcas
Rapaziada, mostrara-me mais um site de porcas do Hi5, mais uma bela compilação em forma de blog, muito, ao mesmo nível do site o pequeno pónei.
http://hi5porcas.blogspot.com/
http://hi5porcas.blogspot.com/
7.06.2006
Ana Malhoa...ela é cantora?
http://www.anamalhoaoficialsite.com/
Peço a vossa atenção para onde está colocada a estrela dos links, as fotos na casa de banho e as poses de pornstar dos anos 80. Já sabiamos que ia dar em vaca, até porque desde muito nova andava com bois. Enfim, fiquei sem palavras...
Peço a vossa atenção para onde está colocada a estrela dos links, as fotos na casa de banho e as poses de pornstar dos anos 80. Já sabiamos que ia dar em vaca, até porque desde muito nova andava com bois. Enfim, fiquei sem palavras...
7.05.2006
Turismo Rural
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver.
A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico. Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear.
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.
Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a cocó.
Mas, isso sim, é o cocó "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque ia morrendo ali na curva o gajo do camião da Izidoro.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino.
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2005", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela.
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães soltos pelas ruas e sentam na entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!
E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
Isto é impressionante, mais um texto gamado (passado por mail lá no emprego), parece q n tenho ideias próprias n é?...Thanks Ricardo Pessoa
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver.
A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico. Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear.
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.
Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a cocó.
Mas, isso sim, é o cocó "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque ia morrendo ali na curva o gajo do camião da Izidoro.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino.
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2005", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela.
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães soltos pelas ruas e sentam na entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!
E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
Isto é impressionante, mais um texto gamado (passado por mail lá no emprego), parece q n tenho ideias próprias n é?...Thanks Ricardo Pessoa
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